作者:周小宽
当你被命运扼住咽喉,无力招架,甚至命悬一线的时候,你期待谁来拯救你?
如果没有人来拯救你,是很悲惨的,很绝望的,
如果你期待的人,近在迟尺举手之劳,却只想自己、对你的呼救漠然而不采取任何行动,任由你在深渊挣扎,是很让人愤怒的,但比悲惨、绝望、愤怒这些情绪更糟糕的是,你发现真的无人拯救你。
所以,无论我们向往着多么完美的关系链接,无论你多么想把自己投入去依赖另外一个个体,要明白那仅仅是一种愿望、一种想法而已。
它有可能永远不会实现,也有可能实现了也会被改变。
涉及到他人的,都是未知数。
所以,最重要的是——
当你被命运扼住咽喉的时候,要拥有自救的能力。
这是我看到最近那一则刷屏了互联网的悲剧时,最想写下的话。
01悲剧除了是悲剧,
它还有一个意义,就是唤醒感同身受的他人,从而减少悲剧的发生。
在这则悲剧之后,
除了怒骂、吐槽、讽刺、恐惧,
还有什么?
骂,并不能让某些人变得更好。
恐惧,会让我们不得不,回避或者放弃一些事情。
我认为,面对悲剧,最需要做的是深刻的思考。
不是所有婚姻都很可怕。
但是有的婚姻很可怕。
男人也不是绝对糟糕,
但是有的男人很糟糕。
公婆也不是永远不讲理,
但是有的公婆不讲理。
你在有些人眼里是生育机器,
但在有些人眼里不是。
有的人会在意你的生命,
有的人会在意别的,
在你和你的家人看来远不如你的生命重要的事情,
在他看来,是重要过你的生命的事情。
重要的不是,充满愤怒地质问“在我……的时候,为什么他们竟然这样?”
而是,尽量一开始,就不要让这样的人进入你的世界,
或者,当你发现了对方竟然如此的时候,就马上远离。
在你做重要决定时,保持应有的清醒,弄清风险和后果。
永远不要心存侥幸。
永远不要试图粉饰。
因为你的侥幸和粉饰,有一天可能你需要为此付出沉重代价。
生命是最极端的代价。
很多人做不到以上。
内心抱着“如果找到一段关系一个人,我就可以被救赎”的渴望,
于是忽视危险,
于是抱着侥幸,
于是一再原谅,
结果进入一段关系,然后受到重创。
即便生命没有受到威胁,
她们(他们)的人生也犹如在死地徘徊了一趟,
糟糕的关系,你的世界里不断伤害你或者无视你的那个人,
一点一点会吞噬掉你的生命所有正面的能量,
挡住本来在你世界里的阳光。
相比我们对亲密关系一直以来都存在的强烈期待,
我们更应该清醒地意识到,不是不能去保持对亲密关系的期待和向往,但是我们不能把亲密关系当做全部,
当做一种幸福的前提,
甚至是当做宗教、神、信念。
02在我的心理咨询工作中,会遇到一些来访者,
他们给我的最强烈的感受是,
他们的痛苦源于,他人。
心理学,很强调客体关系。
某个角度来看,人都活在关系里。
没有关系我们就难以存活。
“我”这个词,是相对于“你”存在的,
那么我是主体,你就是客体。
有调查研究显示,拥有好的社会和家庭关系的人,
更成功更长寿。可见关系的正面力量。
但是,关系也具有相当强烈的负面力量。
我和你的关系,不只会让我感到温暖、安全、被爱、存在,
还可能会给我带来反面的所有感受:冷漠、危险、不被爱、无存在感。
因为,我们无法控制我们的“客体”。
我们实际上根本无法百分百掌控,和我们有链接的客体——你,会对我有怎样的回应。
比如,妻子是主体,妻子的活动行为、付出、情感的对象是丈夫,
丈夫是妻子这个主体的客体,
任何一个妻子,都希望自己在丈夫心目中,至少生命被珍视。
但不代表,任何一个妻子的生命,都会被丈夫,珍视。
也就是说,主体的行为,会导致客体怎样的反应,
主体的愿望,能否在客体身上实现,
那取决于,客体的选择。
如果你是和一个活人建立链接,
建立深入的关系,
那么认识到这个关系之中,
不会百分之百的事情都符合你预期,
最严重,可能没有一件事能符合你的预期,
是一种有必要的清醒态度。
否则,你不只是会因为对方的回应或改变而痛苦,
你还会继续地执着于扭转局面,
而在这一过程中,持续受伤和痛苦。
“我希望他能重视我”
“我希望他能肯定我”
“我害怕他瞧不起我”
“我担心他背叛我”
你观察他所有的反馈,最后筋疲力尽心力交瘁,
还要再被他预期之外的答案,重击。
爱情使人盲目,
那你就盲目一段时间。
但是婚姻则需要谨慎。
生孩子更加需要你自己的思考和决定。
爱情是浪漫的,
但婚姻不是一个浪漫的词,它是一种法律关系。
它涉及了法律、人身安全和财产还有子女的监护等等。
你的很多权益在法律上,都会和你选择的人捆绑在一起:
对方可能是那个当你命悬一线时,将在你的手术同意书上签下同意或不同意的人;
也是可以在你“精神失常”被认为“限制民事行为能力”时,有权将你送进精神病院的法律第一位的监护人,而不是你父母或成年子女。
我们不应该也没有必要去恐惧婚姻,
我们只需要好好认识婚姻,放下我们一厢情愿的浪漫偏见或者理想化期待,
面对现实,不再活在梦幻之中。
你不是不可以活在你的梦幻之中。
有的人就是无论现实如何,都可以做到逃避粉饰、自我欺骗、岁月静好的。某种角度说,这样也是一种幸福。
但,或许你还是要为你的梦幻承担代价,终有一天。
如果是我,
宁愿早点醒来,咬牙成长,
在我和他人的真相里,有选择地平静地过完人生。
03我对一些抱着迷茫正处于痛苦中来咨询的来访者会说,
心理咨询不一定能解决你现实中的问题,
但是我希望我可以帮助你,
然后你可以看到和面对自己及他人的真相,
因为只有看到了真相,
你才能基于真相做出你的选择。
我们害怕被别人欺骗,可有时我们也会被自己欺骗。
我们会忽视我们自己的情绪,一直压抑某一部分的自己,
我们有时因为执着于对关系的期待,而忘记其实最应该为我们的快乐、健康和生命负责任的是我们自己。
在你被命运扼住咽喉之前,
你的责任是保护自己,尽量不置于危险之中,
当你被命运扼住咽喉时,
你的责任是,为自己挺身而出。
你的责任是,不让自己成为任何人欲望的牺牲品,
你的责任是,不让自己成为任何你不认同的观念的献祭。
你可以对他人心存善意,但这不等同于侥幸和幻想。
关系不是任何人的救赎。
不是宗教也不是神,
关系、爱人、婚姻都承载不了整个你。
你要生出力量,承担自己。
所有真正在寻求自我成长的人,
即便处于再脆弱糟糕的境地,
即便有着价值感低不那么稳定的人格,
也仍然是,勇敢地想为自己承担的人。
如果有一天,你被命运扼住了咽喉,你期待谁来救你?
——the end——