看看自己的婚姻如何,幸福靠自己婚姻靠经营

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看看自己的婚姻如何

01.

读者来信:凯哥你好,我结婚一年了,没有小孩,也没有领结婚证(是我一直不同意的)。

老公一直没有正常的工作,每个月干一些零零碎碎的事情赚个3000左右,有时候还没有那么多,天天醒来就玩游戏。

我之前有正式工作,因为经常加班,他爸妈就天天说我在外面干嘛,天天回来这么晚,后来我迫于无奈就辞了工作,现在在家接点设计的活,一个月4000多。

之前就听他说欠钱,说是有2万左右,回来一欠5万多,还在游戏里前前后后充了2万,我知道之后我崩溃了。

我那么辛苦努力赚钱为了以后的生活好点,可是再看看我老公,我真的要疯了。

平时问他要点钱说没有,充游戏就700,500的充,都不带犹豫的,我真的失望透了。

他父母就更不用说,我工作的时候说我天天加班不着家,外地上班不让去,在家工作嫌弃我工资低。

天天在房间里,饭也不吃,我嫁到他们家从来没有开心过。

我们结婚当天为钱吵,第6天还为钱吵架,后面就隔三差五的吵架,我都累了,我不知道以后的人生应该怎么办,凯哥你可以教教我吗?

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凯紫回姑娘你好,看到你的留言,我都能感觉到你的糟心,遇到这样的老公真的是会让人无奈又抓狂。

我不知道你有没有问过自己,你是为什么会选择一个这样的男人呢?你看看:

1、他和你结婚当天就因为钱吵架,你们总是不断的有各种矛盾;
2、他一点也没有责任感,不努力工作,只会在家无所事事;
3、没有收入还乱花钱玩游戏;
4、自己不挣钱,还嫌你钱挣得少;

既然这么糟心,那你为什么还要维持这段婚姻呢?

也许比你抱怨这段婚姻你更需要思考的是,为什么你婚证都不敢和他办,却还要留在这样一段糟糕的婚姻里。

还有,你明明知道这个男人没责任感,家里的经济困难,但是你还是会因为婆家对你加班不满就辞去工作。你有没有想过,如果你都不能对自己负责,那对方又怎么可能对你负责呢?

你是因为不敢重新开始,是因为怕自己遇不到合适的人,还是因为不相信自己可以有好的感情呢?

所以未来应该怎么办,抱怨一定不会有任何改变,你也不要期望这个男人有一天会变好,你唯一可以改变的只有你自己。

只有你自己改变了,你自己做出正确的选择,你的人生也才有可能会变好!

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02.

读者来信:凯紫老师你好,我感觉自己是讨好付出型人格,刚开始与对象相处都很正常能做自己,但当两个人发展到确认亲密关系并以后,就愿意不求回报的不管对方是否需要。

感觉什么为对方好就去做,而且粘人缺少安全感,有一定的控制欲,会胡思乱想,说话太直,自己委屈生气就控制不了说话难听伤害对方,不会表达情绪和说出需求。

想问一下哪些方面课程会对我这些表现有所帮助,我与异往问题,是不是跟童年父母离异,吵架打仗,小时候自己被家里母亲有关系。

朋友总说你平时都挺好,怎么一处朋友就感觉那么卑微没女王那股劲儿呢?

对方条件也没你好,按理像你这样的应该许多人追的,你怎么回事就放不开,总是逃避什么。

看看自己的婚姻如何,幸福靠自己婚姻靠经营

凯紫回姑娘你好,最近一段时间,我已经遇到了好多个和你类似的案例,我们身边真的是有太多没有安全感的人,因为没有安全感对生活和感情都会造成极大的影响。

先来说说你问我,你和异往的问题,是不是跟童年父母离异,吵架打仗,小时候自己被家里母亲有关系。

这是肯定的。

1、你的父母总是吵架打架,这就会导致你长期在一段不稳定的关系里,你会担心自己的亲密关系是否也会像父母一样不稳定。

一个害怕不稳定的人,自然会特别向往稳定,这就是你为什么控制欲强的原因,因为不稳定就意味着失控,对你来说失控就意味着关系可能会崩溃,你当然就想要仅仅抓住一切,控制一切。

2、你小时候总是被妈妈,而每个孩子都渴望自己能够被爱,可是妈妈不爱自己怎么办,就会很努力地去讨好妈妈,希望自己表现好能爱。

这种讨好的会伴随你到成年,在你的潜意识里,想要或者别人的善待,就必须自己先付出,自己先去讨好对方,才有可能让别人对自己好。

3、小时候你见到亲密关系的相处都是相互攻击,你的父母双方都没有考虑过对方的感受。在这样家庭耳濡目染之下,你学会的也是攻击。

所以你一旦感觉到对方会带给你危险,或者你发现关系变得不那么可控时你就会开始攻击对方,因为对你而言,这是你保护自己的习惯。

4、因为害怕被伤害,所以会习惯性选择逃避。

就比如有的女孩会觉得为了不要被分手,那我就主动先分手好了,这就是典型的习得性无助。

这是因为小时候受到过太多伤害,导致一种绝望和无奈的心理状态。

比如你小时候受委屈也不敢表现,因为表现出来可能会被打或者被骂。

长期压抑自己的情绪,自然而然就会养成逃避的。

可以说所有小时候没有被善待的孩子,成年后的亲密关系多多少少都会出现各种问题,因此越是小时候没有被善待,我们越要学习成年后如何善待自己。

很多时候为什么你会觉得很痛苦,是因为你现在遇到的事情会把你带到过去的伤痛里,可能不是你面对的那个人给了你怎样的伤痛,而是这个人触发了你对过去伤痛的回忆。

你因为对方的某个行为马上联想到过去那些不好的事情,于是你的防御机制开始启动。

可是对方其实并没有真正对你有什么实质的伤害行为,只是你担心对方会伤害你而已。

因此呢,如果你自己已经意识到自己进入亲密关系时会有这么多的问题,你就要先学会疗愈自己内心的伤,认识自己为什么会没有安全感,究竟原生家庭对你是如何造成影响,这些影响又会有多大。

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