父母干涉子女婚姻
婚姻本是两个人的事,由夫妻二人一起生活,一起经营。
可是总有让人不如意的地方,那就是自己的婚姻会被父母干涉,特别是中国的父母,最喜欢干涉子女的婚姻生活了。
中国人普遍缺乏界限感。
当一个人缺乏界限感的时候,就常常会把自己的意愿强加于人。
七大姑、八大姨成了你身边的各种专家,关键指挥你后,不对行为负责。
父母的这种行为,常常会给子女带来困扰和不便,可他们却并不觉得,他们觉得自己是因为爱孩子,才这么做的。
思羽从小就被父母宠着,在家里她就像个小公主一样,她也以为所有人都是这样的。
但是上了学之后,思羽才知道,并不是每个人的家庭都像她家好,也不是每个人生活的幸福。
所以她在学校中,学会了如何和别人相处,也没有因为自己的家境好,就看不起别人,朋友们都说,思羽一点也没有那种公主脾气。
上了大学的思羽,认识了一个特别好的男生,他们彼此都有好感,就决定在一起试试。
可是他俩才在一起还不到三个月,就被思羽的父母发现了,他们强烈的要求思羽和男生分开。
思羽自然是不肯的,父母干脆到学校里,给男生进行了一场思想教育,吓得男生也不敢和思羽在一起了。
思羽很是郁闷,她没想到父母对她谈恋爱这种事这么,所以大学中,她也没再谈恋爱了,她想着等到毕业之后就好了吧。
等到思羽26岁时,她终于结婚了,老公对她非常好,而且门当户对的,父母也是很满意的,不然的话可能就不会同意思羽结婚了。
婚后的思羽过得很幸福,但是让她不太喜欢的一件事,父母要求她每个星期都要回一趟家。
她和老公工作就挺辛苦的了,每周回去一趟还是有些勉强了,思羽就和父母提议一个月回去一次。
妈妈却说:离了我们,你们还能做好什么事情,到时候家里有什么麻烦事,可别来找我们。
思羽坚持了自己的想法,还是每个月去一次父母家,这样的话,其他时间她就可以和老公一起在家偷懒了,还可以一起出去玩。
每次去父母家,妈妈总是说:你们别看现在你们过得挺舒心的,以后有事,可千万别哭着回来找我们。
过了两年,思羽生了孩子,她决定辞职在家带孩子,当妈妈知道她这个想法时,跑到她家去,说思羽见外,居然不让妈妈来帮她带孩子。
思羽想着:别人家的父母都巴不得子女不让他们带孩子呢,怎么我妈妈就不开心呢?
虽然思羽和老公孩子过得很幸福,可每次看父母的样子,她都犯愁,为什么他们总是要涉自己的婚姻呢?
当父母说着“我都是为你好”的时候,有多少子女会觉得他们真的是为自己好呢?
说句实话,这句话给子女们带来的压力,也是很大的。
这种干涉子女婚姻的父母,都是将亲子关系凌驾于夫妻关系的人。
当自己的孩子有了另一半的时候,他们觉得本来和自己很亲的孩子,现在有了伴侣,开始脱离了他们,对于他们来说,还是不太能接受。
不过对于那些比较开明的父母,有自己的生活圈子的父母来说,他们就比较容易能接受孩子脱离自己的过程,也会与他们一定的距离,不会干涉他们。
可是中国大部分的父母,都无法与子女的家庭距离,他们希望就算孩子有了家庭,也能和他们亲密。
这样的父母总是将自己在孩子心中的地位想的很高,一旦子女与伴侣更为亲密,而疏远了他们时,他们就不能接受了。
中国孩子的家庭教育常常是界限模糊的。
当一个孩子自己跌倒,本应该自己爬起来,那是他自己的事,父母却看着心痛,立刻过去扶起。
善良的中国父母已经侵入了孩子的界限,孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。
孩子慢慢长大,有能力独自上学,但因为界限模糊,他或她仍然认为那是父母的事,于是父母背着孩子的书包,早送晚接,风尘仆仆。
婆媳关系的产生,也和这种想法有很大的关系,婆婆因为害怕失去自己的儿子,所以就介入儿子的婚姻,不给好脸色看,还想办法离间他们之间的感情。
当子女的婚姻真的出现了问题时,他们也不能理性的去对待,因为他们遵循着自己的内心去干涉婚姻时,自己都没意识到这种心理。
这种干涉孩子婚姻的心理,是不健康的,他们总是希望子女能一直依靠他们,在干涉的时候,却也没意识到子女到底需不需要他们这么做。
其实不管是何等的亲密关系,都是需要和对方距离的,血缘关系并不是父母干涉子女的理由。
太多的父母是为了子女而活了,所以想让他们改变自己的想法,实在是太难了,他们用这种畸形的爱,影响着孩子的婚姻幸福。
所以说,既然你改变不了父母,那你不如改变自己,坚持自己的逐渐,让父母能明白和你之间的界限,这样你才能自己婚姻的幸福。
想要拥有自己的人生,在面对为你而活的父母时,只有付出努力和代价,才能真正的拥有自己的人生。
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