垂耳兔老了到底有多丑,白色垂耳兔长大

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垂耳兔老了到底有多丑

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不知从何时起,越来越多的人不喜欢走亲戚了,即便是逢年过节,宁可在家宅着,也不愿和亲戚们过多客套。

本来嘛,亲戚大半年不见上几回,就很容易生疏,再加上代际观念上的鸿沟,经常出现鸡对鸭讲的尴尬境地。

万一再碰上个“包打听”的亲戚,就基本相当于奔赴了一回战场,在对方一次次炮火猛烈的追问中,分分钟败下阵来。

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里有个 络热词叫“表面亲戚”,对这类亲戚的调性拿捏得倒是精准:表面功夫做得好,实际没有任何帮助,危难时刻避而远之。

虽然说,亲戚之间多少还是有些血缘关系的情分,但是真碰上引起“极度不适”的亲戚,大可敬而远之,走为上策。

01 嫌贫爱富的亲戚

有些亲戚很。当你穷苦潦倒时,逢年过节你去拜年,人家连正眼都不瞧你一眼,生怕你沾他们一点点的光。

可你要一旦飞黄腾达,或者他们有求于你,你再瞅瞅,那笑得一脸褶子,热情地拉着你的手,攀亲带故地场面话说得比谁都好听。

于是,有 友一把辛酸泪地评论,“哎,这就是现在的亲戚,有钱就亲,越有钱越亲,没钱,那就只剩下那点淡薄的血缘了!”

邻居李叔对此,感触尤深。

李叔退休前,是个机关单位的,平常八竿子打不着的亲戚也拼了命地往李叔家挤。

没少瞧见老家亲戚来“顺道”给送点蔬菜,捎点跑山鸡蛋啥的,李叔也乐不可支,陶醉于亲戚们一的仰慕和吹捧,也明里暗里地帮衬了亲戚不少。

今儿帮忙给换个工作,明儿给点找点待遇……吃到甜头的亲戚们,越发地巴结起了李叔,人前人后殷勤地很。

好景不长。去年,李叔生了场大病,得了半身不遂,单位给办了病退。

一夜之前,那些个平常鞍前马后的亲戚们消失得无影无踪。

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在位时,门庭若市;退位后,门可罗雀,人情冷暖不过如此。

司马迁《史记》的之一百二十九章“货殖列传”写道,“天下熙熙,皆为利来;天下攘攘,皆为利往。”

那些贪图权势而趋之若鹜奉承巴结的亲戚们,最终也会因主角的风光不再,迅速调转船头,翻脸比翻书还快。

反倒是平常嘴没那么甜,话没说那么满,走得不那么近的亲戚们,在落难时还能真心记挂着,雪中送炭,尽绵薄之力。

古语云,利来则往,利去则散,放在那些势利的亲戚身上,再合适不过。

02 喜欢炫耀的亲戚

路遥在《平凡的世界》里说过这样:“小时候,我们常常把亲戚看得多么美好和重要,一旦长大,开始独立生活,我们很快便知道,亲戚关系常常是最庸俗的。”

的确,小时候总是单纯地觉得,亲戚就是亲人,我们以真心相待,他们也会真心回馈。

等再长大点,才发现,亲戚里不乏些天天暗地里较劲,互相攀比,爱嚼舌根的七大姑八大姨。

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有个远房姑妈,在国企单位干财务,人倒是也没啥大毛病,就是爱和身边的人比较。

姑妈女儿上学成绩不好,后来本打工挣了点本金,回来开了个服装店,那些年实体店日子还过得去,赚得不少。

每逢亲戚碰面,姑妈总是会摆出一副“胜利者”的姿态,“读书有啥用?看我们家女儿,随便一年都一二十万,不比那些大学生强多了?”

电商火了以后,姑妈家女儿的店铺生意一年不如一年,后来租金上涨,索性就把店盘了出去,又出国打工了些时日。

去年回来,姑妈家女儿带回来个家境殷实的女婿,这下可把姑妈乐得嘴都合不拢了。

酒桌席上,亲戚们都替姑妈高兴,辛苦一辈子总算女儿有了好归宿。可是姑妈话锋一转,转而把视线聚焦到一旁的外甥女小米身上。

“我早就说了,干得好不如嫁得好,你瞧你姐,后半辈子不用愁了,再看看你,干上十年也不够在买个厕所!”

小米当下就气得退了席,之后微信圈里鲜少见到两人互动,估计是拉黑了。

说实话,对生活有憧憬,想出人头地,是谁都不能免俗的,毕竟水往低处走,人往高处走,都是人之常情。

可是,为了自己的一时暗爽,视他人的尊严和体面于不顾,就是亲戚间相处的大忌。

况且,三十年河东,三十年河西,风水轮流转,人又怎么可能永远是赢家呢。

03 爱占便宜的亲戚

《都挺好》里的舅舅一家,特别喜欢占宜。

这个舅舅游手好闲,不是个正经人,想换工作,就去哀求苏母拿钱跑关系,好吃的,好喝的,好穿的,也全靠苏母救济,硬是把本不富裕的苏家逼成了一个钱串子。

这回,儿子众邦上学,舅舅更是狮子大开口要讹上苏家十万块。

苏大强一家束手无策,舅舅眼看软柿子好捏,索性就拉着老婆孩子赖在了苏家,哭穷撒泼,把一个家闹得鸡犬不宁。

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“大姐在世说了,众邦的学费,都由她来承担。”

我姐现在走了,不能兑现诺言,我是你舅,我的下半生,你们这些外甥得给我接起棒负起责来。

谁让我是你舅呢?咱们都是亲戚,你们就得管我,还得管好我。

这“我弱我有理”的奇葩逻辑,也是让人不忍直视。

现实生活中,亲戚们“都是亲戚,便宜不占白不占”的论调更是分分钟刷新你我三观。

朋友静静是医长,早些年亲戚们看病总找她帮忙。

慢慢地,静静就觉察到不对劲了。

有些亲戚吃干抹净,看完病不给钱,大摇大摆地就跟没事儿人似的。

没办法,静静拉不下面子,只好自己掏腰包垫上。

一次,她接到远房老姨,说几个跳广场舞的闺蜜要体检,要她安排一下。

她客客气气地领着几个阿姨到了体检处,开出了体检收费单,几个人脸色瞬间变了。

表姨里怒气冲冲,“你这也太不上道了,还好意思收收我老姐妹的体检费,叫我这个脸往哪儿搁?”

“老姨,这医院不是我开的,看病花钱天经地义,你们是亲戚,我垫就垫了……”

静静还没说完,老姨就打断了她,“不是看你是长,谁稀罕来这看病,都是亲戚,这点薄面儿也不给!”

你的面子薄,人家的面子厚。你要情分,人家要实惠。

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眼瞅着,节操跟着碎了一地。

戏里戏外,碰上这样的亲戚,都是既无奈又愤怒。

虽说家和万事兴,亲戚都是上天赋予的缘分,有时能忍则忍,但是对于三观不正没有底线的亲戚,当断则断,不来往也罢。

省得填了无底洞,还被人笑作冤大头。

04 没有界限感的亲戚

相较于前三种,这类亲戚心思不坏,还有可能是实打实的好。

只不过,常常好心办了坏事。

表嫂是亲戚里公认的热心肠,退休赋闲在家给自己找了个好营生——义务给人牵线找对象,几年下来,还真成了不少对。

不知道是不是职业习惯使然,聚会上得知了姨妈家女儿晓楠30好几还在独自北漂,表嫂当下就打包票要给晓楠介绍个如意郎君。

晓楠只好碍于亲戚的面子半推半就地同意了。

其实,晓楠才貌都中等偏上,身边也不缺追求者,只是想拼几年事业,再慢慢安定下来。

表嫂可顾不上这么多,“这个大岁数还单着,以后老了怎么办?”一个劲儿地帮晓楠张罗相亲。

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之一回,晓楠硬着头皮去了,是个程序员,年纪相仿,但是性格木讷,晓楠没看上,也婉转地向表嫂表达自己想再等等的想法。

可是,表嫂的脚步并没有闲着。几周之后,又给晓楠安排上了。

晓楠心里已然有些不满,但是看在父辈面子上,只能被逼上梁山前去赴宴。

这回,差点没被气死,竟然是个秃顶的离异商人。

晓楠终于直接地谢绝表嫂,“好意心领,以后不用帮我安排了。”

表嫂也是分外委屈,自己忙活大半天,还没留下半点好,私下不少抱怨“现在的大闺女真不好伺候,找个条件好的,少奋斗半辈子”。

还是表嫂没有想明白,她的好心,恰恰是对他人生活的边界突破和打扰,哪怕是亲戚,也是有彼此的相处距离。

我们身边,也不乏像表嫂一样的人,打着“为你好”“你还年轻不懂”的名义地到处爱心泛滥,殊不知惹得人一身不痛快。

说到底,人能对别人的生活负责,我们只需要表达我们的温暖的善意,所有的决定权就留给别人。

这样的适可而止,我们,别人舒服。

要是非要过多的干涉和打扰,少了应有的分寸感,再好的感情,怕是也得不偿失。

虽然我们最初无法选择自己的出身、父母和家庭,以及无限向外延伸的各类亲戚,但是我们还是可以选择遵从自己内心的价值判断,理性地评估和处理现有的人际关系,适时地把自己从痛苦的亲戚关系中抽身出来。

就像歌词里唱道的,挥别错的,才能和对的相逢,少些不得已的违心,多些快狠准的了断,毕竟生命还是要留足空隙,承载更值得真心对待的人。

过了半生了,那些伤人恼人的亲戚可以放下了。

这次的选择权,就交给你。

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