好姻缘出现前兆
文 | 南佩
法国作家蒙田说：的婚姻要由瞎子女人和聋子男人缔成。
林语堂在《吾国吾民》中这样写道：
婚姻犹如一艘雕刻的船，看你怎么样去欣赏它，又怎么样去驾驶它。
2012年发表在《人格与心理学》上的一项研究显示：
40%的婚龄在10年以上的已婚者称自己还在“浓烈的爱情”之中。
婚龄在30年以上的夫妇中，40%的女性和35%的男性称自己还在享受“浓烈的爱情”。
除此之外，研究表明：强烈的浪漫爱情可以持续一生。
读者和我分享了一个 她的婚姻故事，能做到同频的夫妻婚姻有多契合：
认识七年，恋爱三年，结婚三年。当初家里人反对了一阵，因为他是农村的，父母早亡。
和他在一起过过苦日子，武汉40度的高温天，两个人用两个编织袋一辆自行车一趟一趟地搬家。
我被车撞了他骑了十公里自行车飞奔到事故现场接我，冬天在外面我鞋子坏了，舍不得买新的，他脱下自己的鞋给我穿，光着脚走回家。
他的母亲和姐姐都是明事理的老实人，从不干涉我俩的事情，在我俩需要帮助时，又从不犹豫。
婚前我们买房首付不够，婆婆拿出棺材本，姐姐拿出多年积蓄，因为婆婆坚持买房是男方家里的事。
婚后这几年，两个人的感情比婚前甚至还更好一些，几乎不吵架，吵架也很快和好。
家务活基本上都是他来做，他比较勤快，他觉得我做饭好吃，不爱在外面吃，两个人都没有什么应酬。
一周去一次游泳馆，偶尔出去和朋友吃顿晚饭，剩下的时间都是我们两个人黏在一起，我俩就是彼此更好的朋友。
今年上半年我怀孕了，从确定结果那天起，他早上起的更早了，给我准备早午饭水果零食，开车绕路送我去公司，下班再过来接我。
陪我去每一次产检，需要空腹的时候他也不吃早饭，为的是怕我馋的难受。
很多人提到了爱情和面包的问题，确实婚后感情越来越好直接原因是经济条件越来越好了。
我俩的家庭背景不同，造成了消费观念差异很大。在我们穷的时候，这确实是个突出的问题。
爱情和面包同样重要，给你爱情的人，一定也要有能力给你面包，否则爱情一定会在每天的鸡毛蒜皮柴米油盐中消失殆尽。
读者说到了一个重点：给你爱情的人，一定同样有能力给你面包，好的婚姻是相辅相成的。
上曾有一句提问：怎么样才算是嫁对了人呢？
有一个回答是这样的：让你越变越好，让你在婚姻里变成更好的自己，你们的婚姻就会越来越好。
一个好的婚姻，应该有这4种迹象。
家庭界限划分清晰
婆媳关系是我国很多家庭中一个现象级的困扰，在中国离婚家庭中47%的夫妻离异，是由于婆媳关系造成的。
这些夫妻因为没有正确处理好婆媳矛盾，而造成家庭冷战不断、给双方家庭都带来了一定的影响。
从家庭琐事再到生活观念、育儿方式，稍有争执处理不当，都会给一个家庭蒙上一层灰。
德国进化心理学家尤勒曾报告过他的一项研究：
他们要求测试者评价自己的父母跟四位祖辈之间的关系，结果发现测试者普遍评价婆媳关系最差。
而婆媳关系遭到冷遇的更大原因就是“家庭界限不清晰”
对于婆婆来说，她已经习惯进入到儿子的领域当中了，即使儿子已经有了新的家庭，但我也要时刻掌握他的生活，因为我是。
那么这时候如果丈夫是一个注重原生家庭而超过自己的小家庭时，婚姻矛盾就出现了。
这时丈夫如果不帮自己说话就是没把家庭放在心上，如果丈夫不帮婆婆说话就是不孝顺，还会更加激起婆媳关系的恶化。
处理好婆媳关系要两点：
之一点是做长辈的要懂得距离；
第二点是做晚辈的始终要礼貌；
所以，好的婚姻之一点就是懂得家庭界限清晰化。
更好的夫妻关系是情人更是朋友
好的夫妻关系既有怦然心动的瞬间，又有深厚的友谊。两个人是爱人，更是密友。
把对方当成朋友来相处，爱情的保鲜期才会更长。
我们可以像朋友那般喝酒吃肉，诉说衷肠；也可以像恋人那般陷入爱河，亲密无间。
两个人相处久了，磕磕绊绊是无法避免的。婚礼上的豪言壮语是真的，婚后生活的平淡乏味也是真的。
爱情本身爱的是一种感觉，这种感觉本来就是虚无缥缈的，那或许是心动，但是婚姻中仅凭当初的那份心动，太薄弱了。
要知道婚姻占据了人生的大半高光时刻，一个人走会疲惫，两个人携手才是旅途。
如果我们像朋友那般相处，这段旅途会不会更，更多欢乐呢。
我们基于相同的价值观与兴趣爱好，我们有更多共同的话题与想法。
认定的友情，不会因为时间的流逝而发生改变，相反会因为岁月的沉淀，让这段友情更加深厚。
婚姻的矛盾很大一部分 于生活，小到柴米油盐都可以让我们彼此之间留下隔阂。
这是因为，越是对待另一半，我们就越是苛刻，甚至要求他们尽善尽美。
我们总是希望改造对方，希望对方的一切都是我们喜欢的样子。
这种情况，尤其是在婚后中尤为明显，在琐碎的油盐酱醋中，对对方的不满也会不断滋生。
但如果是朋友，我们就不会这样。朋友之间最重要的相处之道是“自在”。
婚姻看似把两个人的生活捆绑在了一起，但彼此还是独立的个体，我们无法将彼此视为私有财产。
所以，我们要允许彼此有秘密的存在，有难宣之于口的情感，只要不触碰到彼此的底线。
像朋友一样相处，是给夫妻之间适当留白，再亲密的夫妻关系也需要自由呼吸的空间。
我们不能把宽容和理解都留给别人，夫妻之间也需要体面。
所以，好的婚姻第二点就是更好的夫妻关系是以朋友方式相处。
无论贫穷还是富有，感情都始终如一。
中国人的婚姻具有一个共性：能共苦，却不能同甘。
在物质财富匮乏的时候，夫妻两个人相互扶持共度难关，甚至在特别困难的时候，两个人有情饮水饱。
日子虽然过得清贫，却也不失恩爱。
但是如果出现某一个契机，两个人抓住机遇致富脱贫的时候，却很难同甘。
感情变淡、生活无味、出轨、生活早已不是从前的模样。
涂磊曾经在《爱情保卫战》中对这种情况进行了解读：
他说“能同甘不能共苦的是假夫妻，但是可以共苦却不能同甘的夫妻是真可惜。”
因为往往在患难与贫穷之间，是可以看到真情的。但是日子过好了，有些事情就如同泡影了。
这里面就出现了一种情况“饥不择食，贫不择妻”
贫穷的时候，只想着解决日常温饱就会满足；富裕的时候，不用担心温饱的问题了，就会有种想要自我实现的需求。
这种满足感，才会让人觉得真正意义上的成功。
有些人开始觉得身边的人配不上自己的成功，决定另娶他人；有些人还会觉得自己根本不爱对方。
没有条件的时候，也没有选择的权利。当生活富裕了，选择的权利多了，婚姻也开始成为了备选。
所以，好的婚姻第三点是无论贫穷富有，我都爱你如初。
好的婚姻，是相互欣赏
婚姻像一块漂亮的绸缎，要想亮丽的光泽，就要相互欣赏。
钱钟书曾经对杨绛说：“我不要儿子，我只要女儿，只要一个，像你的。”
杨绛欣赏之语也丝毫不输给钱钟书。
“阿圆温厚，不与人争，像钟书”
“阿圆好静，像钟书”
“阿圆胆子大，像钟书”
“阿圆喜欢格物致知，像钟书”
在婚姻中，他们表达的都是从心底里欣赏对方之语。
婚姻不是斗兽场，一定要决出胜负，一定要你死我活。而是两个彼此欣赏的人总是能发现对方的好。
这两年很流行一个词叫“三观”，有人说婚姻一定要三观一致。
但到底什么是三观，这世上没有两片相同的叶子，更别提相同的三观了。
三观的本质其实是共情。
你喜欢吃路边摊，我喜欢吃高档牛排，这不叫三观不同。
而是你觉得吃牛排就是浪费钱，就是玩情调，这叫三观不同。
那本质上的三观是怎么样的：你喜欢吃路边摊，我会陪你去吃，但是也会劝告你路边摊不卫生，不要常吃。
你喜欢吃牛排，我会认为这是一种情调，不管我爱不爱吃，这是一种浪漫。
最后，你欣赏我吃路边摊时的可爱大方，我欣赏你吃牛排时的绅士优雅。
我们愿意去欣赏一位素不相识的朋友，却不愿意把更多动听的词语讲给另一半听。
婚姻本身就是一地鸡毛的琐碎，你越是敷衍它，夫妻关系就会越糟糕。
有时候婚姻真的很简单，只需要一份包容；有时候夫妻关系也很简单，只需要一个拥抱。
所以，好的婚姻第四点是彼此欣赏。
婚姻不易，两个不同生长环境的人走到一起，不应该成为矛盾的对立面，而是求同存异。
婚姻本来就是从磨合到融合的过程，什么是爱情，就是肯为对方而改变。
婚姻的惯性是包容，需要的是两个人为相濡以沫而做出的更大努力。
当一段婚姻越变越好的时候，这个家才会越来越好，两个人的默契才会越来越融洽。
就像那句话：家不是讲道理的地方，家是讲爱的地方。你们生活的状态决定了婚姻的幸福指数。
爱情更多的是分享，而婚姻是担当。
一直喜欢杨澜对于婚姻的这番话：
婚姻里不只有爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，刻骨铭心的恩情。
两个人在一起最珍贵的不是最初选择了走在一起，而是我们在众多的选择中还是牵手彼此守候。
两个人在一起更多的是一种自律，他有多需要你，就会表现的有多自律。
不想面对背叛就提高自己的需求率，努力抬高自己的门槛，让背叛不会找到自己。
爱情中有很多种可能，爱情的本质在于相互的成全与成长。
如果婚姻中，你们出现了这4个迹象，那么你们的婚姻会越来越好。
公号：南佩
以上就是与好姻缘出现前兆相关内容，是关于婚姻的分享。看完真爱出现的20个征兆后，希望这对大家有所帮助！