中等偏上的婚姻是什么婚姻,婚姻的本质是什么

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中等偏上的婚姻是什么婚姻

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前两天刷微博,看到这样一组数据。

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根据统计,最近十年,我国结婚对数呈现先升后降的态势,到了2022 年,结婚对数直接跌破1000万大关。

对比更高峰时的数据,近六年来,我国结婚对数减少了419.6万对。

与此同时,和结婚对数呈负相关的离婚对数,也几乎呈现逐年攀升的趋势。

越来越多的年轻人不愿意结婚,越来越多的已婚夫妻选择了离婚。

这和适婚人群总量减少、年轻人推迟结婚、大城市的高房价、高经济压力等因素都有很大的关系。

之前在 上看到有人讨论一个话题:想找个普通的上海男生结婚有多难?

有人问,如何定义“普通的上海男生”?

结果女孩们是这样定义的:35岁以下,没有婚史,上海户口,本科学历,身高175cm以上,长相中等偏上,年收入30万,外环内有90平以上独立房产,就这么点要求……

然而,热心群众盘算后发现,真正满足这些要求的上海男生,不到400人……

虽然盘算的结果可信度有证,但不可否认的是,这背后折射的,是“单身时代”下的现实一角:年轻人“婚”不起了。

不过,经济压力是一方面,更重要的,是随着女性的逐渐独立,离婚成本的降低,婚姻渐渐被人们化了。

比如, 上有句话是这样说的“女孩子不努力是要结婚的,努力就可以住高级的养老院。”

好像结婚只是弱者的归宿,结了婚的女孩,这辈子就没有生活质量可言了。

于是年轻人中渐渐形成了这样一种风气:凡是努力、独立、自信、优秀的女孩子们,都应该赚钱给自己投资养老,而不是把精力和财力用于婚姻和育儿。

“恐婚族”们因为种种原因,对婚姻有较强的排斥或逃避感。

这其中的原因,一个是害怕“婚后复穷”。

比如,婚前生活潇洒、自给自足、还能经常出国旅个行的姑娘们,婚后可能就成了要为生活折腰以及共同还债的悲了。

最重要的一点,还是怕婚后失望。

比如,我们最常听那些结婚几年后的姑娘们说的就是:这个男人,婚前对我多好,现在真是让我失望透了。

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美剧《致命女人》有一阵子很火,很多人把它当成了婚姻教育片。

剧中有一句对白曾经在微博上广为流传:婚姻比看上去难多了。

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难道不结婚,生活就会更容易吗?

活着本身,就比看上去的难。

无论穷人还是富人,胖人还是瘦人,单身还是已婚,都有属于各自的小烦恼、大问题。

一路成长的途中,我们慢慢发现,这个世界上,除了当废柴,其他活法都比看上去难多了。

我们常常会听到 结婚之后的各种狗血新闻,什么某某女子被家暴了,某明星又出轨了,曾经最甜的夫妻传婚变了……

这并不是因为时代变了,让婚姻难以为继,而是因为 络发达了,信息的获取渠道变多了,那些早年同样存在的婚姻问题,如今借着发达的 络家喻户晓,也引发了越来越多年轻人的恐婚心态。

恐婚的年轻人,多半是只看见婚姻的狗血渣男和绿茶,而听不进生活的柴米油盐。

最近,郭晓冬因为妻子程莉莎在《浪姐2》中淘汰,发了一条“让妻子回家做饭”的微博,被 友骂上了热搜。

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一句“赶紧回家做饭”,很多 友倍觉反感——“爹味过浓,让人作呕。”

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虽然这话说出来很讨嫌,有大男子的味道,但程莉莎偏偏就吃这一套,还亲自下场护夫,表示“一屋两人三餐四季!有些情话只有自己懂!”

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看过《妻子的浪漫旅行》的人会知道,程莉莎曾经还在节目中坦荡说出自己为了怀孕打了很多排卵针,为了婚姻,很久没有出门工作,为了爱郭晓冬,做了很多自己从前不敢想象的事情。

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但就是这样一个奇怪的夫妻组合,还当选过时尚的“最美好夫妻”。

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婚姻里一定有许多疮面,但如果你只看到婚姻的疮面,而不愿意去发掘美好,那无论处在什么样的生活状态下,你都不会顺心。

前段时间,复旦大学的梁永安教授分享的一个感情观上了热搜。

他说,很多人在七情的问题上都有个误区,就是希望爱情能解决自己人生的问题。

比如很多人觉得过得很孤独、很焦虑,还面临着生活中的种种难题。

这个时候,他们就希望找一个人,温暖,甚至帮助自己解决这些问题。

但爱情本身是个情感,它不是个问题。

如果两个人都带着一身问题结婚,互相的这种期待会让双方压力变大,最终导致失望。

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真正拥有爱情或最有资格谈恋爱的,是两个原本就有能力一个人在这个世界上生活,跟世界建立起关系的人。

“只有这样的人,他才有能力辐去温暖,才有能力给别人一种信心和快乐。”

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没有任何一段爱情,足以支撑一生一世,爱情更大的规律是要再创造,那么,如何才能提高我们的爱情再生产能力呢?

①理解爱情投资模型

心理学家卡莉尔·鲁斯布尔德提出过一个爱情投资模型:承诺 = 满意度 + 投资 – 替代项

承诺是指个人是否希望维系亲密关系,并对此在心理上的依恋程度。

满意度,指亲密关系中,体验到的积极情感或者消极情感。

投资,指金钱、时间、精力和情感投入,共同朋友和爱好等。

替代项,即有没有其他更好选项,包括备胎、第三者,以及理想、自主性等。

这里必须注意的是,替代项通常只是诱发因素,如果一个人因为替代项的质量较高而减少了承诺,从根本上来说,还是亲密关系双方,没有做好价值提升、期望管理,导致满意度下降。

于是,相比之下,替代项看起来就比实际更诱人、更有吸引力。

张爱玲曾说:“娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是‘床前明月光’;娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭粘子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。”

其实,原选项和替代项都是玫瑰,只是一朵是红玫瑰,看久了变成蚊子血;一朵是白玫瑰,看久了变成饭粘子。

也就是说,玫瑰无论是红是白,关键看双方能不能好好培养,让红玫瑰一辈子是心口的朱砂痣,让白玫瑰一辈子是床前明月光。

②认知情商性别差异

情商性别差异,是指男女性在情商能力方面的特点和表现差异。

比如,在乐观悲观方面,男生对婚姻状态容易盲目乐观,女生却习惯于 出现问题的地方。因此,婚姻中,就经常出现妻子抱怨丈夫对婚姻问题避而不谈的现象。

在争吵看法方面,有调查数据显示:丈夫们认为夫妻吵架让他们感到不安,是不愉快甚至令人厌恶的,但他们的妻子却不太介意。

理解了这些差异,在处理亲密关系中的问题时,双方就应该在考虑到差异的基础上,需求更优的沟通方案。

比如,亲密关系中,女生因为男生约会迟到而欲发生争吵和抱怨时,尽量就事论事,避免人身攻击。

心理学家海穆·吉诺特推荐了抱怨的XYZ法则:当你做了X,我感到Y,我希望你转而做Z。

比如,争吵时你可以说:“你没有打告诉我晚餐约会你会晚点来,我感到不受尊重和生气,我希望你打告诉我你会晚点到。”

而不是说:你是个自私的家伙。一旦抽象概括到贴标签,往往就上升到了人身攻击。

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③运用15%规则为亲密关系保鲜

15%规则,是美国心理与认知科学助理教授罗伯特·威尔逊团队提出的原则,指的是:15%错误率是学习更优难度。

意思是说,给定的学习材料,熟悉掌握与陌生未知两个部分之间的比例,如果大约是85:15,难度最为合适,学习效率更高。

比如,学一篇新的英语 、一个新的数学章节,读一本新书,其中更好有85%是自己熟悉的内容,余15%是新信息、新知识。

如果新信息、新知识超过15%,例如一篇新的英语 ,一半单词看不懂,连蒙带猜、绞尽脑汁都不知所云,就会让人失去学习的热情。

这个原则,同样可以运用到亲密关系中。

随着两人在一起的时间变长,生活会归于平淡。

为了防止满意度被生活磨灭,可以在日常生活中制造15%的小意外、小惊喜,为亲密关系保鲜。

比如,来一场烛光晚餐周末一起去看一部不错的,节假日腾出时间一起去旅行。

的模范夫妻杜江和霍思燕,就是这样。

不管哪个节日,一家三口一定要在一起度过。

中秋节,全家出动宣传;国庆节和老婆一起享受美食;春节,陪老婆孩子写“福”字。

有一次霍思燕生日,杜江还和儿子远程录惊喜给霍思燕庆生,霍思燕在节目现场感动到泪眼汪汪。

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好的婚姻,不是你有病,我有药,而是两个“带病”的人,靠着自身的能量耐心磨合,共同探索相处之道,,与子偕老。

作家艾小羊说:

婚姻没那么可怕,同时,婚姻也没那么可爱。

它是人生无数选择之一,而任何选择,都意味着放弃——结婚,就是选择了责任,放弃了自由。

选择责任是不是一定比选择自由苦?未必。作为思考动物,人类的天性,是向往责任的。正如作家·昆德拉所说:负担越重,我们的生命越贴近大地,它就越真切实在。

世界上本就不存在完美,选择也是一样。

既然结婚或者不婚都不可能完美,那想结婚和已经结了婚的人,不如好好学学婚姻相处之道,以一己之力,让自己离幸福近一些。

以上就是与中等偏上的婚姻是什么婚姻相关内容,是关于婚姻的分享。看完婚姻的本质是什么后,希望这对大家有所帮助!