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微博上最搞笑的18个小段子：我对象很好，可我对羊更好！

一、我同桌叫敖武，男的，我走在街上的时候看到他跟他妈在逛街，于是我隔着老远就冲他喊：“敖武，嗷呜，嗷呜！”于是整条街的人都记住了我。
二、我对象很好，我对羊也很好，我对猪也很好，我很善良，谢谢。
三、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！

四、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
五、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
六、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，很准！

七、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
八、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
九、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来....？？

十、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
十一、我真的相信时间能改变一个人，就像你以前不怎么丑， 后来越来越丑。
十二、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美我哪舍得不要。

十三、中国人骂人有个规律，以妈为中心，以亲戚为半径，画圆开草。
十四、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。
十五、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

十六、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
十七、我一个GAY朋友刚才发：妈妈这种反正儿子已经出柜了就把儿子当女儿养的心态真是要不得啊……什么叫“过年你回你婆婆家好了……”
十八、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
