平日里,我管我们所有的工作人员都叫“小助理”,其实,我的小助理,并不仅仅有秋小天一个人,我们是一个已经几年相伴在一起的紧密的小团体,比如康姐,已经跟我们一起工作了四年之久。
康姐曾经写过自己从小镇妈妈到自媒体工作者的故事:“我花了10年,从被丈夫嫌弃的小镇女人,终于可以活出掌声!”(点击文章,即可查阅),而今天,是她结婚十年的婚姻故事,一个主力带着两个娃的妈妈,在婚姻中到底该如何亦步亦趋地走呢?
文字很平实也很朴素,却看得到大多数婚姻的影子。
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01
还有一个多月,就是我和老公结婚十周年的日子。最近两年,因为孩子上学,我们分居两地,一周能见两三次。
晚上,孩子们都睡了,我们俩会在微信上说着彼此的一天。他这个懒得打字的人,现在常絮絮叨叨地给我发一大片文字。今天做了啥,跟谁见了面,心情如何,压力多大……
大多数时候,聊着聊着,我总是先睡着。前几天有个早上起来,看到手机上有三条长长的留言,最后一条,他说:“老婆,我现在越来越爱你了,感觉这辈子都逃不出你的手掌心了。”外加一个亲亲的表情。
哎呀呀~~十年老夫老妻的,来这个,还真有点受不了,瞬间头皮都麻了,鸡皮疙瘩掉一地……
02
不过,我今天并不是来秀恩爱的,就在去年过年前后,要不是民政局放假了,我俩真的差一点就离了婚。
结婚十年,离婚这念头,一直在我心里沉沉浮浮,就没断过,但要下定决心,总要有一个导火索。
那晚我过生日,我们都喝了一点酒,好酒好菜本来气氛很开心,但不知怎么的,也不知道是谁扯开了陈芝麻烂谷子的毛线球。
刚结婚时,他偷偷藏了6万块的私房钱,无意被我发现了。我们为这件事曾经翻来覆去地吵,可这些年,这件事在我这里,都卡着,没过去。
我咧着嘴咽下一口酒之后,也不知道,怎么就说了一句:“当年你藏了那6万块钱,让我很伤心!你知道我的伤心在哪里么?咱俩是两口子,你竟然一件事能瞒我那么久。”
他脸色一变,当仁不让:“你那时候花钱根本没概念,花一千多买件上衣,穿了没三次就扔一边了,我能不存钱吗?”
“我花一千块钱买件衣服,过去这么多年你还记得?你可真行!你抠门到什么地步!?”
结过婚的人都知道,话说到这程度,下场是什么。我们俩吵得天昏地暗,最后,我泪流满面,他沉默抽烟,两个孩子睁着惊恐的双眼,不敢出声。
我觉得心寒极了,原来在他心里,我还不如那一千块重要,原来这个男人是这么的小气自私,7年前买的一件衣服,到现在还记着!
这日子真真是不能过下去了!必须离!
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03
那几天,我冷静地百度了各种离婚常识,比如财产分割,孩子归谁……我们俩冷着脸达成一致,民政局一上班我们就去离婚。目前先瞒着双方老人,把这个年过完再说。
就这样我俩面和心不和地过完了年,年夜饭,拜年,走亲访友……真是两个好演员。
然而,在假装和平的几天里,我也会暗自寻思:现在一大家子在一起多好啊,如果明年我是离婚的状态,我父母会是怎样的心态, 公婆是怎样的状态,孩子又会怎么办?明年的年,我会怎么过呢?
在等民政局开门的日子里,没有道歉,没有沟通,但我们都在心里偷偷认了怂(别问我怎么知道的,结婚十年,一个眼神就能明白)。
所以,后来民政局没迟到,如期开始上班,而我们两个假装健忘,谁也没再提离婚。
这场风波就这么过去了,好像日子又恢复了平静,然而事实上,回收站不清零,矛盾就永远存在,我们还在一起,可那些解不开的疙瘩也在那里,不离不弃。
04
回想我俩结婚这十年,叮叮咣咣就没几天不吵架。我之前常想,是不是我们婚结得太着急了,没打好感情基础,所以面对柴米油盐,才会这么难磨合?
我们都是大学毕业回到家乡的单位上班的,我们两家距离非常近,不到五百米。
结婚后看旧照片才发现,小学时候,我们曾经在一个鼓号队。我是指挥,他吹小号,只要我左手举起比V,他就要立马吹小号,但当时我们对彼此都完全没印象,完全没有两小无猜。
在这个闭塞的十八线小镇,年轻人甚少,我们俩就像是被命运推到了一起,恋爱谈了半年,婆家去找算命的看好了黄道吉日,三个月后有个好日子,有点仓促,但似乎又没什么可以反驳的理由。就这样,我们结婚,生孩子,生完老大,还生老二。
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05
之前两个人的日子,尚能过,可自从有了孩子,我们俩就争吵不断,一地鸡毛。
刚有老大那两年,他完全找不到当爸爸的感觉,孩子哭,屎尿屁,他无比烦躁,束手无策,加之两边父母都在身边,他理所当然地做起了甩手掌柜。找各种理由出去讨清净,反正能不回家就不回家。
吵架百分之八十的原因,都是因为这。
直到老二出生,他总算是找到了一点当爹的感觉,各个方面都有了一点点的进步。开始关心孩子,偶尔扔个垃圾,做个饭。
但两个孩子哎,根本不是多一个孩子那么简单,是成倍增加的负担和压力(有俩娃的都懂),他那一点点的进步,在我这里,螳臂挡车,微不足道。
我对他各种不满,也毫不掩饰自己对他的嫌弃,吵架,指责,不留情面,当面背地里也经常吐槽。讲真,我也不喜欢自己那个怨妇的状态,可就是刹不住车,收不住脚。
我总觉得,夫妻有问题,就需要多沟通,说开了就好了。保持这个执念,我们俩的模式慢慢变成了猫抓耗子一般,我努力说说说,他竭力躲躲躲。
感情没有沟通得更好,反而越来越稀薄。
06
去年为了孩子上学,我们在城里买了学区房。这几年,我一直在兼职做着自媒体的工作,就是为了看娃工作两相兼顾。时间到了,我辞掉了小镇的工作,成了一枚在家工作的陪读妈妈。
城里距离小镇80公里,我带着两个孩子在城里,他和父母们在小镇,我们俩正式开始了分居生活。
不忙的话,他一周能来四五次,一旦忙起来,一周也来不了一两次。而我既要工作,又要照顾孩子饮食起居,处理孩子作业和学校的种种问题,一个头两个大,经常崩溃到不行,让我最不平衡的是:需要他的时候,永远都不在!
我们矛盾升级,三句之内必崩。
我们开始冷战,不沟通不交流,有时候几天不见,连个电话都不打,信息也不发。
在这份不知情中,我会自动脑补他在跟朋友喝酒吃饭,一个人在家里坐在沙发上玩手机,享清闲。而我,一个人,俩孩子,7岁5岁,恨不得长出三头六臂才能应付两个孩子的日常和自己的工作,心里的绝望无助和愤怒不可遏制。
我一直在暗暗下决心,早晚有一天,我得跟他离婚!只要孩子略微大一点,我就要离!
最长的时候,我们一个月都没怎么说过话,除了必要的日常事务机械的交代,回答也是能说一个字,绝对不说两个。
婚姻降至冰点。
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07
2022所有人都在立flag,要发财要变美要变瘦要进步,我也有flag,并把它设置在微信顶部:我要一个更好的自己,我要一个幸福的家庭,我要快乐……
一个人带孩子,让我有更多时间考虑,在无数次深思之后,我才看懂了自己,一直逞强却不愿承认的事实:我们之间,并没有原则性问题,离婚只是我对于生活不满的一个出口而已,其实并不是我想要的。
每个人都说,你要成长,你要改变,但具体到底要做什么,怎么做,没有人说,得自己琢磨。
作为一个在家工作的陪读妈妈,每天的时间恨不得掰成两瓣用,我没有太多可以安安静静坐着看书,冥想的自我时间。
正好,秋小天推给我三本书,我就一边洗碗拖地洗衣服做饭,一边听书,那段时间,我断断续续地听完了这三本书。
听书容易走神,常常漏掉某个部分,但是这些有关个人成长的书,我发现都有一个共同之处,也是最触动我的,就是:停止抱怨,别计较付出,不要自己把自己封印到“怨妇”的盒子里。
08
我开始反思自己,是不是在家庭里,过于较真,眼睛总盯在他少做或没做,却忽视了他付出的部分。
我抱着试试的心态,开始调整心态,无论是在工作上还是在生活中,只做事不抱怨。
我刻意去提醒自己不说抱怨的话,不让负面的念头毫无节制地侵占我。
每当有负面的声音在心里说话,我就打个机灵,提醒自己迅速转念,或者屏蔽。在婚姻中,那些过不去的梗,其实都还在那里,可我刻意忽略,不去想,也不去纠缠,只专注做好当下手头的事情,保持正念。
凡事往好处想,主动挖掘一些开心的事情,或者同样一件事,换个角度去想,让自己尽量的处于正能量中。
这么做,最初是很难的,但也是非常有效的。因为当遇到一件事儿,抱怨别人没有做好,是最容易的。可问题是从开始抱怨的那一瞬间开始,我们就陷入了泥潭,每一分每一秒都是内耗。
然而如果在最初,我们可以咬牙努力地不陷入泥潭,以正向的方式去处理,接下来整个过程都会轻松了,没有阴郁,整个人都会积极了,精神内耗少了。
当然还是会心情不好,忍不住想要抱怨,躲不过去的时候,我就想办法去面对和梳理。比如,及时觉察到情绪的升腾,然后叫停。
如果孩子在身边,我会说:“妈妈快要爆炸了,让我自己待一会。”然后迅速离开现场,把自己关起来去涂鸦,去画曼陀罗,甚至是撕纸,捶打抱枕,哭,把情绪发泄出来。
当然这个过程其实并不容易,因为出于惯性,脾气发给别人似乎更顺,自己消化真的是有点逆人性,需要咬牙克制。
即使这样,也总有收不住的时候,但脾气发了就发了,我不再立刻陷入愧疚后悔的漩涡,我对自己说,发了就发了,没事,下次注意。
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09
说到这,很想给大家推荐曼陀罗(不是广告啊),心理学上的一个工具,有点类似秘密花园那种的涂鸦,但又不完全是。它不讲究画面好不好看,讲究的是用直觉去涂画,怎么都可以,只要表达出了当下的情绪,就好。
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(疲惫心烦)
可能因为我从小就喜欢写写画画,所以对这个工具非常有感觉,在去年了解到之后,就断断续续地一直在画,画完之后常常会觉得心里很轻松。大家感兴趣可以自行百度。
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(辅导孩子写作业,要爆炸了)
但其实,每个人解压的方式是不同的,我是画曼陀罗,有人可能是睡觉,或者出门运动,总之,找到适合自己的方法,你就会发现:当你对了,你的世界就对了。
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(发现老公有点可爱)
当我调整好了自己,不再那么压抑和充满怨气,孩子们好像也没那么紧张了,而我老公最是神奇。
他见到我不再躲着了,开始迅速向我靠近,我们的关系迅速愈合着,出于工作原因,他回家的次数没有多多少,但,他开始跟我分享心事,我能感觉到我们的心在靠近。
要知道结婚十年,除了最开始那一年,他几乎没有跟我主动倾诉过。以前我问都问不出来,现在竟然开始事无巨细地跟我交代去了哪里,见了谁,做了什么,以及自己的心情如何如何。
我们俩打电话,视频,聊天越来越多,他则有空就一定会回来。对于我的改变,他到现在还很感叹,说:“以前觉得,你是你,我是我,现在你真是我老婆了。”
我也很感慨,以前那么努力地去沟通,去解决问题,反而把他越推越远,现在不用力了,不纠结了,那个结反而自己开了。
10
我看到,以前我只是站在自己的角度,对他看得太片面了。但现在我可以站得高一点,看到他的付出和不容易。
比如,我们家是比较明显的男主外女主内,外面的人际关系打点其实都是靠他,过年过节迎来送往,也都是他的主场,我从来不用操心。
以前说他不关心家庭,没有责任感,其实事实并不是这样的,他只是在家里做家务的时间比较少,但是比如处理跟孩子老师的关系,带孩子们去看医生,搞房贷,交保险……
他做了很多,我其实不会做,也不擅长做的事儿,而我却钻了牛角尖,跳不出来。
以前只要他回来,我就把家务平分。比如如果我做饭了,就坚决不洗碗,我洗衣服的话他就要去晾衣服……他不做,我就埋怨他。
我总觉得,让他参与进来,才能培养他的家庭责任感。
所以,他回来,他不做,我就忍着不做,看到家里变得脏乱,说实话,最先难受的是我自己。眼睛盯着他的一举一动,看他干没干。
但他的家务能力摆在那里,不可能达到我的标准,即使有时候做了,也不彻底。
比如,洗碗就只洗碗不洗锅不擦灶台,灶台上油迹斑斑,地上黏黏腻腻;比如拖地就只拖脏得明显的那块地砖,晾在阳台的衣服总像是受了什么私刑,皱皱巴巴扭扭捏捏……
看到这些,我那个难受啊!真的是无以言表。
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11
现在,我先让自己舒服了再说。看不下去我就亲自干,干累了不想干了,就歇会,或叫他帮忙,因为我的状态中,并没有责备,他反而更“听话”了,也更乐于去做了。
当然,有时看他葛优躺,我还是会有点气,我也不憋着,立刻就去给他分配任务,理直气壮表达自己需要休息,而不是阴阳怪地抱怨,于是,他会屁颠屁颠地配合。
我一个人带孩子还是会崩溃,但我现在会直接说出我的需求,以及需要他协助的部分。男人大概都是头脑简单的动物,给他一个具体的指令,比情感的倾诉,更能接收明白。
我也还是会焦虑,会很大的压力,但我不再总让他来背锅,处理完情绪后,我会告诉他我的脆弱和疲惫,以及很具体的需求,比如希望他可以每天给孩子视频五分钟,比如周末我要放空一下,除非特殊情况,他一定要来。
12
走到今天,真的是意外惊喜,可若要我分析原因,我还真的是说不清楚,究竟是什么起了作用,是读书?是画曼陀罗?是学心理学?还是被卢璐姐的文章熏的?
但我很清楚的是,这些年没有放弃自我成长,真的是对的。在有限的生命里,使劲折腾自己,这方向总没错。
我看过不少讲夫妻关系,如何沟通的书,也照样学样地搬过,但现在,我觉得根源在自己身上,沟通是术,不是道。
婚姻的确由两个人组成,但是,一个女人完全可以凭借自己的力量,去扭转婚姻的局面。
原来,不是所有问题都要聊个底朝天才是解决之道;
原来,就迎着阳光往前走,走着走着,一些缠住的节就会自己打开;
如果一条路,走了很久都看不到希望,不妨换条路走走看。