要不要结婚？结婚一定是因为爱情吗？
这大概是每个人都问过自己的问题吧。
多数人结婚，只不过是两个互相喜欢又合适的人，一起搭伙过日子罢了。
人生如此漫长，有人陪伴，总比一个人面对要好。
很多不融洽的婚姻，多数是因为认知的错乱。
我们都有各自清醒的人生，都有各自照顾自己的能力。
这世界上有纯粹的爱情吗？纯到不包含任何“杂质”？
爱情爱是个大口袋，有了这个口袋啥都能装。
责任，陪伴，名利，面子，名分……看你在乎什么了。
没有口袋，你装得进去什么？
我们对爱的标签有哪些？最基本的两个点：权利和责任。
当你看到责任的时候，你的内心是怎样的感受？
婚后失去了界限，失去了你自己和对方的界限。
爱一个人并没有给你以下权利：
一、要求对方也爱你；
二、要求对方照顾你的成功幸福；（巨婴思维）
三、让你可以操控他的人生。
如果恰巧对方也爱你，能照顾你的幸福生活，并愿意让你参与他的人生，那是你的幸运，但并非你应份的权利。
爱一个人只给你一个权利——为对方做一些事情，让对方更成功更快乐，而这还要看对方是否愿意接受。
男人一直在电脑旁边工作，温柔体贴的女人去给他按摩按摩肩膀，或者倒上一杯温水。
而男人总是说：谢谢老婆，我还有一会就工作完了，你先睡吧，同时亲上一口脸颊。
女人的这样举动反而会让男人更加努力去工作，是啊，假如有这样一位温柔体贴的妻子照顾你，你还有理由不努力工作吗？
有理由不为家庭幸福而奋斗吗？
假如出现另一场景：
同样，男人在电脑旁工作，男人的老婆不闻不问，还说：老公我先睡了、或者说：老公你开灯我睡不着。
更有人带着反问的语气说：我都看你在电脑前墨迹半天了，咋这么墨迹呢，都到睡觉时间了，还没完？
假如你是这位男人你听到这样的话，内心如何作响？
还有更奇葩的事：男人在外面应酬，女人给男人发信息
晚上八点之前你回不来，你就不要回来了。
当男人八点一刻到家的时候，发现家门已经被反锁。
“你就没有一点儿女人的温柔。”他吼道。
“你这个样子，还想让我对你温柔，做梦!”
夫妻关系如果只剩下了控制和捆绑，再好的感情也会消磨殆尽。
一个人的心不是靠抢夺和抓住就能留下的，而是一颗心走向另一颗心。
很多夫妻经常是把自己全部的快乐建立在伴侣身上，不仅迷失了自我，无形中还会让关系走向终结。
在婚姻关系里追求平等是小孩该干的事。
我经常看到两性关系是“妈妈”和“小男孩”的模式，以及“父亲”和“女儿”的模式，还有“男人”和“女人”的模式，最后是“小男孩”和“小女孩”模式。
心智不成熟的人是不适宜结婚的，这点很多人都懂得，可是究竟的意思却不是很明白。
适宜结婚的人必须身心都具备足够的、良好的能力：
生理上的能力有了，能够生孩子；经济上也可以独立生活，于是结婚。
心智的能力欠缺，而又生了孩子，孩子会活得辛苦，他们自己辛苦，身边的人也会跟着辛苦。
世人忽略了心理健康的重要，其实几乎所有的婚姻问题都是由于心理能力不足造成的，生理问题往往也是由心理问题引起的。
所有的人在孩童时代，都必须在父母眷爱之下成长，成长就是有能力建立和照顾自己的人生。
一个成年之前在心理上没有充分成长的人，成年之后仍需要继续成长。
这样的人潜意识中有一个信念，就是成长必须在父母的眷顾之下，于是他就会在婚恋时去找寻“父母”，尤其是妈妈。
婚姻中的各种关系模式会因为婚姻的不断向前发展有变化的。
两个人刚开始恋爱的时候，女孩子可能是因为另一半能够给到她无微不至的关怀，非常负责任，她就是因为这样的原因才嫁给他的。
这其实就是“小女孩”和“爸爸”的爱情模式。
但当两个人走到婚姻中的另一个阶段的时候，女孩子可能会因为“小女孩“的需要得到了满足，所以另外的自我开始起主导作用了，比如她的“女人”的部分就会出来主导爱情关系。
这时候如果那个“爸爸”还是无微不至地照顾她，她就可能会嫌伴侣不够阳刚和具有活力。
也就是这个时候一方的三个角色的排列发生了变化，另一个也要跟随变化，不然爱情关系就不匹配了。
不匹配的爱情关系角色就会造成婚姻危机，许多婚姻就是在这样的变化中走到了尽头。
从婚姻看到自己的原生家庭
在孩子成人之后，需要相对独立作出的选择主要就是两项：就业和婚姻。就业固然有难度，但是和婚姻相比，又算得了什么？
今天这样一个多元化的社会，给大家提供了更多的工作选择和机会。
即便是最初的一些工作机会不够理想，又怎么样？
权当它们为学习机会好了。
而婚姻对大家的要求则要高得多。
大家都知道，如果一次不成功，要重新选择配偶谈何容易？
特别是有了孩子以后。
全世界的华人都有一种“为了孩子保全婚姻”的声誉。
多少名存实亡的婚姻，为了孩子，将就着；也为了在众人面前的面子，接着在一个屋檐下将就着。
离婚，对很多华人来说，不是一种选择，因为他们认为离婚是一种耻辱，意味着公开承认一种人生失败。
我不同意离婚意味着人生失败这样一种看法。
虽说我认为婚姻是对原生家庭教育的检验，不等于我认为离婚就意味着家庭教育的完全失败。
婚姻像世间很多困难的事情一样，怎么能要求它一次成功呢？
不管是结婚还是离婚，都是人生的一种经历，一种成长的过程。
走进婚姻前先了解自己，婚姻没有固定模式。
进入一段好的婚姻前，一定要先了解自我，选择最合适自己的，而不是最好的。
每个女孩都有虚荣心，但要记住：
你的婚姻不是展品，你所选择的这个男人，是你孩子的父亲，你父母的女婿，你自己的爱人，执子之手，一直到白头的那个人。
这些东西是没法给别人看的。
婚姻是一个烧杯，进入的两个人其实是两个活性元素，你是什么元素，你要清楚需要和什么元素在一起才会有良性的化合反应。
如果没有认清自己就去寻找另一种元素，那么很有可能，你寻到的是一个好元素，但是这个好元素跟你之间没有反应，甚至生成恶的反应。
爱一个人，不是满足自己欲望的出口，而是两个人能更好地在爱中成长。
好的夫妻关系，是做到融合又各自划分领地，彼此既能重叠、相交，也能相离，无论在什么时候能有机会做自己。
关系越近，彼此的要求就越多。
要求越多，并不能证明你越爱对方，而只是证明你越希望对方给予你爱。
从这种爱的索取中，自私可以得到极点。
父母之爱中这种自私的体现，便是违背孩子的心性，强行让孩子按照自己设想的模式成长。
爱情中的自私，一是嫉妒，一是强力改变对方，甚至毁灭对方。
自私从双方关系中延伸出来，甚至会毁灭他人。
人生最大的问题就是：看不见自己本身的问题。
虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见，问题才会是问题。
然而问题也出在这里，当问题发生时，我们总习惯把手指向别人，却忘了看向自己。
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作者简介：贤弘老师
心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
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红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。
我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你，一起领教。——实用心理学
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