听过一句话:“女人到最后都是嫁给自己,幸福与否全取决于你。”
年少时总以为,遇到一个彼此相爱的人,就一定会遇到幸福。
到了一定年纪,才渐渐明白:
婚姻幸福与否,与伴侣并没有太大的关系,更多的取决于你自己。
你过好了,婚姻也就顺了;你过得不好,婚姻也不会很好。
说到底,婚姻最大的真相就是,和谁过,其实都是和自己过。
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主持人杨澜曾说:
“婚姻是搭伙过日子,不是谁养谁,能拯救你的从来不是婚姻,而是你自己。”
婚姻,从来就不是拯救与被拯救的关系,它不是谁的救世主,也不是谁的避难所。
一个女人,如果指望婚姻,来逃离原生家庭的伤痛或工作、生活上的不幸,注定只能是竹篮打水一场空。
在网上看到一个匿名故事:
博主出生在一个重男轻女的家庭,母亲偏爱弟弟,但偏偏弟弟不争气,不仅没本事,还各种惹事端。
母亲心疼儿子,就只能委屈女儿,她让在大城市工作的她,定期往家里打钱,养着弟弟一家三口。
不堪重负的她,一心想嫁个有钱人,来改变她的命运。
但婚姻不是扶贫,有钱人也不傻,对她并没有真心,更不会跟她结婚。
好不容易遇到真心爱她的高中同学,博主像抓住了救命稻草一般,每次家里一出事,她都会向男友哭诉,等着他来解决。
而他们的感情,也在这一次又一次的解决中,消耗殆尽了。
让人唏嘘不已。
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要知道,好的爱情和婚姻,应该是两个独立个体的结合,而不是一方对另一方的救赎。
毕竟,这世上,没有谁能够真正拯救你的人生,除了你自己。
把幸福寄托在别人身上,把婚姻当成生活的避难所,这样的想法本身就不太牢靠。
因为,婚姻不是一个人的付出,感情会随着时间而变化。
曾经的海誓山盟,护你一生周全,也有可能烟消云散,不再生效。
而只有你自己,也只能是你自己,才能对你的幸福、对你的人生负责。
面对生活的风雨,我们要学着给自己撑伞,以独立的姿态迎接未来,迎接更好的自己。
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钱钟书在《围城》中写过这样一段话:
“不管你跟谁结婚,结婚以后,你总会发现你娶的不是原来的人,换了另外一个。”
有人说,婚姻是爱情的坟墓。
不管是多善解人意的女人,一旦踏入婚姻,就会变得面目可憎;
同样的,不管是多温文尔雅的男人,一旦踏入婚姻,也会变得气急败坏。
当婚姻中的那个人让你失望透顶,当婚姻里的一地鸡毛让你疲惫不堪,你会怎么做?
是离婚,重新换个人吗?
但换一个人结婚,婚姻就会变好吗?
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不妨跟我一起看一个故事:
著名的好莱坞巨星伊丽莎白·泰勒,她的婚姻同她的电影一样精彩,一生一共结过八次婚。
第一次婚姻,因为丈夫家暴而离婚;
第二次,婚内的她被制片人猛烈追求,而选择离婚。
第三次,嫁给制片人仅一年多,丈夫就因飞机失事而去世。
第四次,嫁给了闺蜜老公,却爱上了有妇之夫;
……
第八次,和同一个医院的病友,一位货车司机结婚,却因身份地位差距悬殊,最终还是以离婚收场。
回到上面那个问题:换一个人结婚,婚姻就会变好吗?
如果你在一段婚姻中不满意,却没有想着去修复、去经营,而只想着换一段新的婚姻,答案肯定是否定的。
因为,如果你自己没有做出任何改变,你的下一段婚姻同样也会很糟糕。
就像家庭治疗大师海灵格说的那样:“离婚,不是解决家庭问题的办法。”
婚姻中的两个人,哪有不发生矛盾,不出现问题的啊?
但如果一出现问题就离婚,那么结多少次婚,你都无法拥有真正的幸福。
因为,问题的根源不在于婚姻,也不在于那个人,而在于你。
你没有经营好婚姻的能力,跟谁在一起,也不会将婚姻过得幸福美满。
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复旦大学教授梁永安,分享过一段引人思考的话:
真正拥有爱情或者最有资格恋爱的人,是他有能力一个人在这个世界上生活。
只有这样的人,他才有能力辐射出去温暖,既不会成为别人的压力和负担,也不会没有爱情就惶惶不可终日。
我们这一生,无论和谁过,其实都是和自己过。
你如果没有能力一个人在这个世界上生活,那么即使步入婚姻,即使年过半百,也照样无法获得幸福与快乐。
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写到这里,想到了我小姨家的表姐,自从怀孕生娃后,她就一直围绕着丈夫、孩子转。
可孩子上了幼儿园后,家里突然冷清了很多,她的心一下子变得空落落了。
她想找老公聊天,但老公工作忙碌,无暇顾及她的心情;
她想出去工作,但工资低的她不想去,工资高的她进不去。
就这样,她开始变得抑郁,整天唉声叹气,愁眉苦脸。
那段时间的她,状态特别差,动不动就跟老公吵架,经常因为一点小事就发火,感觉婚姻糟糕到了极点。
后来的故事是,她听从心理医生的建议:
每天早起跑步,在运动中释放压抑的情绪;
在阳台上摆了几盆花,感受生命的活力和阳光的魅力;
也试着走出自己的世界,找了一份导购员的工作,虽然工资不高,但至少可以养活自己。
当她将自己过好之后,再回过头来看自己的生活,日子也变得顺遂,婚姻也变得和谐多了。
作家梁文道说过:
“男人也好,女人也好,如果没有自己过日子的能力,那他也没有和别人过好日子的能力。”
婚姻看似是一场两个人的旅途,但归根结底是一趟完美自身的修行。
你把自己修好了,你将日子过好了,你的人生也会变好很多,包括生活,也包括婚姻。
还是那句话,婚姻中的我们,无论跟谁过,其实都是和自己过。
你一个人可以过得很好,两个人的婚姻自然也不会太差。
拥有将日子过好的能力,无论任何时候,幸福和美好都会向你靠拢。
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看过一个段子:
很多人说自己婚姻不幸,其实是冤枉了婚姻。
大多数人不是婚姻不幸,只是本来就过得不好,刚好结婚了,于是婚姻就背了这个锅。
4句话,送给每一个想把婚姻过好的你:
1. 你是谁,就会遇见谁。
很喜欢这样一段话:
你若喜欢爱运动的阳光男孩,就常去体育馆健身房;
若喜欢爱摄影的男生,就背着单反参加各种摄影协会到处采风;
若喜欢学霸,就加油读书考研读博。
物以类聚人以群分,你喜欢什么样的人,就去接近或成为那样的人。
婚姻看似是嫁给对方,其实是嫁给自己。
你会吸引什么样的人,和什么样的人走进婚姻,在很大程度上是由你来决定的。
所以,不要为了爱而卑微,而是学着经营自己,让自己和爱的人站在同一高度,仰望同一片天空。
2.这世上,没有完美的伴侣。
没有一个人的身上,是只有优点没有缺点的。
这世上,没有完美的婚姻,更没有完美的伴侣。
结婚,就是跟一个人的缺点过日子,如果你接受不了他的不完美,那你的婚姻怎样也不会幸福。
不如将目光从不完美中移开,试着接纳他的不足,聚焦他对你的好。
婚姻,有时候,也需要“视而不见”,需要睁一只眼闭一只眼。
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3.你的原则,未必适用于所有人。
我们总说,婚姻中改变自己是神,改变别人是神经病。
婚姻要想幸福,有一个底线就是,不要用自己的原则要求别人。
你的原则适合你,但未必适用于所有人。
更何况,每个人都有各自的生活习性和偏好,强行要求别人改变,有可能只会弄巧成拙。
4. 能把自己过好的人,才能经营好婚姻。
婚姻最好的状态是什么?是两个人很好,一个人也不差。
也就是说,你一个人也可以过得很好,不仰望,不依靠另一个人。
而能把自己过好的人,也能将婚姻过得风生水起。
因为,任何关系的本质,都是自己和自己的关系。
你把自己过好了,你的婚姻也跟着变好了。
《亲密关系》中说:“婚姻不是两个人的事,而是一个人的事。”
婚姻中,有一个真相就是,和谁过,其实都是和自己过。
毕竟,婚姻,虽是两个人的相处,却是一个人的修行。
而把婚姻经营好的前提,是先把自己过好。
作者 | 嘉莉妹妹,一生不舍爱与自由。
图片 | 视觉中国