前段时间，知乎热榜上的一条提问，让我陷入了迷思：
“男朋友介意我有同居史怎么办? ”
我下意识地拳头一硬，但还是努力按捺住自己的情绪，想看看大家的想法。而当我点开提问下的各式回答，才意识到，或许可能，格局小了的人竟是我自己……
关于婚前同居这件事，不同人确实有着不一样的理解。
赞成婚前同居的理由大同小异，不赞成婚前同居的理由则千奇百怪。有的关乎性：
（截图来源：知乎@彻误真人）
有的关乎生活习惯：
（截图来源：知乎@果冻鱼）
有的关乎家庭：
（截图来源：知乎@曾云）
如今，婚前同居 这件事，已经变得很普遍了。根据我们对KYer的调查，48.59%的人有（过）婚前同居经历。
经济的压力、被激情冲昏了头脑、生活便利等都是我们选择婚前同居的理由。但很多时候，年轻人是在开始同居之后，才会逐渐理解同居的真正意义。
婚前同居对关系来说，到底意味着什么？我们又如何知道自己该不该选择婚前同居呢？
来看今天的文章。
婚姻，是社会结构的一个重要单元。
婚姻双方有被社会道德和法律所约束的责任和义务。在过去（包括现在），一些人甚至可以牺牲情感联结和个人的幸福感，为两个人的共同利益而服务。
同时，在过去，已婚异性恋父母被认为是最利于下一代成长的家庭模式。
而如今，家庭模式正在变得多样。
同居，就是这样一种比较新鲜的家庭组成模式。某种程度上，它代表了人们对婚姻看法的逐渐改变。
同居的含义有三种：
要知道，婚前同居最主要的特点就是：
不同形式的婚前同居在约束、严肃程度、投入等维度上都有区别，这些差别也会随着时间不断变化，进而对恋爱关系的质量和发展产生不同的影响。
根据KY的调查结果，不论从长期还是短期来看，超过70%的人认可婚前同居能够为亲密关系质量带来正面的影响。
这点并不难理解，毕竟同居给了我们一个可以近距离接触伴侣的机会。
通过在一起生活，我们可以更深入地了解对方的三观习惯、爱好品性，切身感受双方是否适合长久地相处，进而对关系的质量和发展进行检测与评估，也就是目前比较流行的“试婚”的观念。
不过，可能与大家期待的不同，目前大多数有关婚前同居的研究还是着重强调了它的负面影响：
Stanley, Rhoades和 Markman 提出了“关系的惰性”这一概念。
为什么会有这种现象？
这是因为，有些时候，看似良性发展的恋爱关系，其实隐藏了一些连恋人自己都没注意到的问题。
当你决定选择与一个人同居，那就意味着你将面临着：
这些限制性因素，使得“离开同居关系”会比“离开非同居的恋爱关系”更加困难。
所以，很多同居情侣虽然知道双方并不是完全适合婚姻，却不得不继续走下去。错过的，可能是了解其他可能的、更合适的恋爱对象的机会。
而心理学家们也用实验证明，同居的经历亦会影响婚恋关系的质量。
Cohan和Klenbaum的研究发现，有过婚前同居经历的夫妻，在讨论关系中产生矛盾的时候，更经常使用言语暴力来威胁、攻击和批评对方；而ta们在向伴侣寻求支持，或者为伴侣提供支持时，也更常对对方提供的建议表示不满，或者不太愿意为对方提供真心的支持。
而Kline 等发现，相比没有同居过的伴侣，同居过的夫妇较经常地感到压抑和焦虑，和伴侣有更多消极的沟通。同时ta们也对自己处理问题的能力，以及关系好转的表现出了更多的不确信。
如果恋人在同居期间升为父母，这会对日后的婚姻产生更为重大的影响。比如ta们会经常问彼此一个问题——
你当初是不是因为有了孩子才和我结婚的？！
这显然会给双方造成更大的矛盾，彼此都会生出不安全感和不确定性，关系质量也会随之变低。
最后，同居还会对同居者的心理健康造成负面影响。
美国研究者发现，长期同居的恋人相比于结了婚的夫妇，更容易对自己的生活处境感到不满，自我评价更低，也会更容易感到生活的压力无从排解。
不过，我们要提醒大家，同居有时候并不是导致关系质量降低的真正原因。
比如，Stafford 等就认为，不论是否同居过，时间才是影响关系的最根本的因素：在亲密关系里，给予彼此的关注和谦让会随着时间逐渐减少；
还有学者指出，那些受教育水平比较低、或经济状况较差、或对婚姻的看法比较开放的人，比较容易选择同居，而这些个人因素恰好也会影响婚姻关系的稳定性。
关系的质量高低，也与我们走进婚姻的动机密切相关。
Surra 和 Hughes提出，一段关系走向婚姻有两种方式：
此外，同居关系具有不确定性和模糊性。同居关系是不受社会准则的约束的，它在很大程度上只依赖于道德的维系。所以，同居者会觉得同居是一种暂时的、短期的生活状态，有较多的未知因素。
也正因如此，和夫妻相比，同居者在过去一年里“感觉关系出现问题”的次数比夫妻要高出两倍多。
同时，不稳定的同居关系会改变同居者对于恋爱的传统观念，ta们对结婚的兴趣会有所降低，较难忠于可以持续一生的感情，也会更易于接受离婚。对这些人来说，婚姻不再是一种“标准答案”。不少选择婚前同居的人是对婚姻有着新的看法的：如果经过慎重的考虑，认为婚姻的确不适合自己，没有婚姻的人生一样可以很幸福。
大部分同居者是被现实推动而逐渐滑入同居关系的，而不是在经过了认真商量和分析之后的理智选择。但事实是，很多时候，出于对经济和生活方便的考虑促使了同居的开始。
如果正在读这篇文章的你，已经决定同居或是开始同居了，我们在这里分享两个小tips，或许可以帮助你降低同居的风险，同时最大化同居的积极影响：
正如Stanley 等所说，“开始同居并不是冒险，冒险的是，一旦同居之后会非常难以断绝不健康和不合适的同居关系。”
在同居开始前，你需要诚恳地问自己：
如果同居双方拥有一致的结婚打算，同居关系质量会明显高于没有这样计划的情侣。相似的研究也指出，订婚后的同居关系相较于订婚前的同居更令人满足。
如果在同居之前，双方在关系的蓝图方面已经达成共识（无论这种共识是走向婚姻还是不走向婚姻），怀有一致的目标和期许，不仅是对对方负责，更是对自己的选择负责。你们可以试着探讨：
我们对同居关系的理解是否一致呢？我们有哪些对自己、对对方以及对我们关系的承诺呢？我们对关系的发展有什么期望吗？
有时候两个人住到一起，可能就是想要在原本各自租下的单人房里放上一张双人床，能在人生各自坚持的疲惫时刻，相互取暖。而不管是出于结婚的明确目的，还是被爱的冲动所驱使住到一起，某种意义上，婚前同居都是一场有趣的冒险。
在这个过程中，你开始承受一些风险，会对你走入婚姻的决定产生影响。但其实这些都不要紧，最要紧的是，你们是否在此之前向对方敞开了自己的内心，愿意试着在心里为ta放置一张双人床。因为这张双人床，即便两个人在离开万里之远的时候，心里都有一个最想回去的地方。
我相信这是尝试婚前同居的最大意义。
今日互动：你是在什么情况下，决定开始同居生活的？或者，你会选择婚前同居吗？为什么呢？