同性八字姻缘准吗 八字看同性姻缘

频道:八字算命 日期: 浏览:2

芒来小姐 | 作者

朴素的树、青橙 | 编辑

pexels | 图源

过年回来,你脱单了吗?

……

前几年,大家还租对象回家,「假男友/假女友」业务供不应求;

今年,干脆开盲盒脱单了:

线上,有「脱单app」网店,1元随机买姻缘;

线下,有地摊售卖脱单盲盒,还可以现场配对;

上海「脱单便利店」更是火爆一时,3元钱就可以抽取脱单瓶,随机获取联系方式。

尽管,盲盒里有很多销售、保险、酒吧经理,挂羊头卖狗头,在相亲平台上拉业务。

但架不住便宜啊!

一杯奶茶钱,当个「海王」不香吗?

正如盲盒所赋予脱单的「玩」的意味,这些年,人们对于结婚这件曾经的「终身大事」,也越来越像「玩」了。

2013年开始,我国结婚率逐年下降。

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(图源:2020年民政事业发展统计公报)

离婚率则逐年增高,1978年来增长了17倍。

2020年,更是814万对新人3登记结婚的同时,就有446万对旧侣离婚。

一面是城内人逃出围城,一面是年轻人不肯进入。

不仅我们如此,欧美,印度,甚至是半只脚刚踏进现代社会的非洲……都迎来了一轮轮结婚和人口的雪崩。

这让很多人不禁疑惑:现在的人,到底怎么了?

建立家庭、繁衍后代,原是生物的「本能」。

为什么一个个的,都开始脱离「原始趣味」了呢?

今天,壹心理采访了3个小伙伴,跟大家聊聊3代人「违反生物本能」的婚恋观。

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21岁「海后」,决定过更高级的人生

14岁,刚上初二,相熟的哥哥跟我表白了。

那是一场室内轰趴,在震耳的音乐和嬉笑打闹中,他拉着我躲进无人的麻将室,说喜欢我很久。

或许是气氛太亢奋,我们开始拥吻,然后互拿一血。

我不觉得痛,也没有什么感觉,事后两人尴尬地分开了,彼此下头。

15岁,我正式交往了一个男友。

偷偷摸摸几个月后,他提出「开放式关系」。

我不知道什么是「开放式关系」,但他说「你床上像死鱼」。

分手后,我才慢慢知道:不带套是错的,一夜情是错的。女孩子应该爱惜身体、保护好自己。

我emo了,生怕得艾滋,却不敢去检查身体。

中考后,我又交了3个男友。

然而,每一次都是飞快上床,然后飞快结束。

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那时的我就好像溺水的鱼,迫切想要抓住一个人,带我脱离泥沼。朋友都笑我恋爱脑。

到了21岁,我正式交过的男友的数量,差不多跟我的年龄相当了。

历任男友的经验、留学期间的见识,让我认清「爱情」是一种本能。

既然本能是原始的,那么,更高级的生活方式必然要反本能。

现在我要求自己:越是容易沉溺爱情,越要跟不同的人谈恋爱。

拒绝婚恋内卷,从「广撒网」开始。

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恋爱对我来说,就像一种实验,无论是开放式关系还是同性关系,我都乐于尝试。

用挑战内心最痛的地方,不断撕开旧伤口,来探索、突破过去的自己。

闺蜜都觉得我现在太「狠」了。

对啊。

这么多年,我邂逅过真爱,可没有男人能留得住我。

我无法想象自己和某人白头偕老的样子,但我很喜欢越来越强大的自己。

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或许,男人只是过客,通过他们,我建立了和这个世界的联系。

但我和他们的联系,也只是无数次擦肩而已。

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36岁「社畜」,理性结婚

都说「穷人孩子早当家」,我从小懂事,初中毕业就进厂赚钱了。

在厂子里,我和一个大我7岁的已婚女的睡了,那时什么都不懂,我算是被睡的。

后来,父母欠了饥荒供我继续上学,好歹念完了本科。

大学里,20岁出头的同学们,眼里揉不得沙子,经常为感情闹得要死要活。

但那时我已经明白:人性很复杂,也经不起试探。

在我看来,真正的爱,应该像《情人》中那句话:

那时你是年轻女人,与你那时的面貌相比,我更爱你现在备受摧残的面容。

大学里,我就一门心思挣钱还债,干过家教,卖过「原单」运动鞋。

毕业后,进了互联网小厂。

我很喜欢这里的工作氛围,被KPI逼着,每个人都只顾得上自己,也没人在乎别人的过去。

这行很多单身女孩,她们不为男人流泪,只为工作哭花了精致的妆容。

我欣赏她们,也知道自己配不上,有好感也不敢表白。

但心里面,我是愤怒的:

你姿态干嘛那么高?瞧不起谁呢?凭什么我要放低姿态来追你?

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28岁,我开始考虑婚姻大事,将择偶标准定为:善良、孝顺、踏实。

朋友打趣我:你的择偶标准挺接地气啊,不像我,就喜欢腿长的!

或许是因为:只有面对这样的女人,我才能放心把收入和家庭都交给她,全身心在外打拼。

31岁,我结婚了。

妻子本分能干,就是脾气不好,老埋怨我「不着家」。

我们相处很多摩擦,但她骂归骂,绝不会真的离婚。

我知道,我会一辈子对她好;她也知道,她找不到比我更好的男人。

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现在年纪越来越大,身边不少亲戚朋友都离了,我却越来越认可「东西坏了就修」。

单身时,我总觉得自己可有可无;结婚后,我是一家之主,虽然累,但心里踏实。

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就像书里说的:

如果你真的读懂了幸福,会发现痛苦也是一件包装得很丑的礼物。

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51岁「熟女」,拼死也要离婚

其实到我们这个年纪,没有女人不想离婚。

不离婚,无非是:

为了票子,为了孩子,为了面子。

闺女初二时,我跟她爹吵架分居,闺女因此得了抑郁症,婚就没离成;

好容易高考完,终于能离了,又因为疫情、冷静期、财务纠纷……花了3年才离成。

从有这个想头,到拿到离婚证,生生耗了我20年。

一想到这20年,如果没有婚姻拖累,我能做多少事、挣多少钱、去多少地方……

我就觉得自己倒了血霉。

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女人能有几个20年?

更别说夫妻间那些肮脏事,什么愚孝,出轨,算计,泼脏水……你们能想象到的坎,我都跨了一遍。

想起之前新闻里「女诗人余秀华为了离婚,给丈夫20万」,我特别理解她。

换我,我也给。

男女之间一旦没爱了,多相处一天都犯恶心。

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我今年51了,大半辈子都过去了。

身边的同龄人,没活明白的人继续装睡,整天叨叨婆婆和丈夫坏话,还觉得自己特隐忍特伟大;

活明白的人都看清了:这年头,女人只要肯干活就饿不死,能离婚都赶紧离,离不了的也各过各的。

浪费青春已经够让人后悔的了,可不想再浪费钱和精力。

就像闺女对我说的:妈,你现在是一个女人最好的时候:有钱有闲没男人。乐子找起来呗!

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是啊,过去已经够憋屈了,未来的每一天,我都只想活得比昨天快乐。

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写在最后

前段时间,「经济学家任泽平提议印2W亿,让80后生孩子」被骂惨了,

评论区一面倒的「给多少钱都不生」。

现实中,生育难题的确难解。

80后忙着养家,90后忙着搞钱,00后忙着内卷……

即使想繁衍后代,也没时间没精力。

更别说很多人根本连恋爱都懒得谈。

然而,人始终是渴望被爱的。

我们需要有一个客体,来满足自己爱与被爱的需求。

这个客体,不一定要通过婚姻。

20岁、30岁、50岁,不同年龄段的人,对爱有着不同的渴求。

心理学家埃里克森认为,成年早期(18-25岁)主要人生任务,是获得亲密感,避免孤独感。

这时谈恋爱,并非是为了找到一段稳定关系,更多是为了稳定自我。

正如第一个故事中的女孩,用阅历冲刷过去的伤痕,在跌跌撞撞中野蛮生长,将自己塑造成更讨自己喜欢的模样。

我们需要通过建立亲密关系,来寻找「我是谁」的答案,驱散孤独和恐惧。

而步入成年中期(25-50岁),主要人生任务变成获得繁衍感,避免停滞感。

中年人会渴望创造一些东西:家庭,孩子,关系,业绩……这些都能带来繁衍感,让人感到自我被锚定,生活有「盼头」。

所以,第二个故事中的中年男人,才会在婚后找到活着的感觉。

进入成年晚期(50岁以后),主要人生任务就变成获得整合感,避免绝望感。

回顾过去,老之将至,为了不带着遗憾离去,我们开始处理尚未整合的人生课题。

数据显示:高考后是离婚高峰期。

我们开始意识到,婚姻坏了并不意味着失败,结束也是另一段人生的开始。

第三个故事中的女人,就在这个阶段「觉醒」。

回到开头的问题。

现在的人究竟怎么了?

答案或许是:现在的人没有问题。

只是已经慢慢意识到:亲密关系,不过是完成人生课题、抵达人生彼岸的一只「舟」。

过去,我们在这只「舟」里,安放了太多太多。

却忘了,不止一条「舟」,可以载我们去自我实现的「岸」。

点个在看,愿我们无论谈还是不谈恋爱,都能活出自己;

愿我们无论选还是不选婚姻,都是为了幸福。

世界和我爱着你。

作者简介:芒来小姐,国家二级心理咨询师,壹心理学院入驻心理咨询师。公众号:芒来小姐(ydsakyml)