芒来小姐 | 作者
朴素的树、青橙 | 编辑
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过年回来，你脱单了吗？
……
前几年，大家还租对象回家，「假男友/假女友」业务供不应求；
今年，干脆开盲盒脱单了：
线上，有「脱单app」网店，1元随机买姻缘；
线下，有地摊售卖脱单盲盒，还可以现场配对；
上海「脱单便利店」更是火爆一时，3元钱就可以抽取脱单瓶，随机获取联系方式。
尽管，盲盒里有很多销售、保险、酒吧经理，挂羊头卖狗头，在相亲平台上拉业务。
但架不住便宜啊！
一杯奶茶钱，当个「海王」不香吗？
正如盲盒所赋予脱单的「玩」的意味，这些年，人们对于结婚这件曾经的「终身大事」，也越来越像「玩」了。
2013年开始，我国结婚率逐年下降。
（图源：2020年民政事业发展统计公报）
离婚率则逐年增高，1978年来增长了17倍。
2020年，更是814万对新人3登记结婚的同时，就有446万对旧侣离婚。
一面是城内人逃出围城，一面是年轻人不肯进入。
不仅我们如此，欧美，印度，甚至是半只脚刚踏进现代社会的非洲……都迎来了一轮轮结婚和人口的雪崩。
这让很多人不禁疑惑：现在的人，到底怎么了？
建立家庭、繁衍后代，原是生物的「本能」。
为什么一个个的，都开始脱离「原始趣味」了呢？
今天，壹心理采访了3个小伙伴，跟大家聊聊3代人「违反生物本能」的婚恋观。
21岁「海后」，决定过更高级的人生14岁，刚上初二，相熟的哥哥跟我表白了。
那是一场室内轰趴，在震耳的音乐和嬉笑打闹中，他拉着我躲进无人的麻将室，说喜欢我很久。
或许是气氛太亢奋，我们开始拥吻，然后互拿一血。
我不觉得痛，也没有什么感觉，事后两人尴尬地分开了，彼此下头。
15岁，我正式交往了一个男友。
偷偷摸摸几个月后，他提出「开放式关系」。
我不知道什么是「开放式关系」，但他说「你床上像死鱼」。
分手后，我才慢慢知道：不带套是错的，一夜情是错的。女孩子应该爱惜身体、保护好自己。
我emo了，生怕得艾滋，却不敢去检查身体。
中考后，我又交了3个男友。
然而，每一次都是飞快上床，然后飞快结束。
那时的我就好像溺水的鱼，迫切想要抓住一个人，带我脱离泥沼。朋友都笑我恋爱脑。
到了21岁，我正式交过的男友的数量，差不多跟我的年龄相当了。
历任男友的经验、留学期间的见识，让我认清「爱情」是一种本能。
既然本能是原始的，那么，更高级的生活方式必然要反本能。
现在我要求自己：越是容易沉溺爱情，越要跟不同的人谈恋爱。
拒绝婚恋内卷，从「广撒网」开始。
恋爱对我来说，就像一种实验，无论是开放式关系还是同性关系，我都乐于尝试。
用挑战内心最痛的地方，不断撕开旧伤口，来探索、突破过去的自己。
闺蜜都觉得我现在太「狠」了。
对啊。
这么多年，我邂逅过真爱，可没有男人能留得住我。
我无法想象自己和某人白头偕老的样子，但我很喜欢越来越强大的自己。
或许，男人只是过客，通过他们，我建立了和这个世界的联系。
但我和他们的联系，也只是无数次擦肩而已。
36岁「社畜」，理性结婚都说「穷人孩子早当家」，我从小懂事，初中毕业就进厂赚钱了。
在厂子里，我和一个大我7岁的已婚女的睡了，那时什么都不懂，我算是被睡的。
后来，父母欠了饥荒供我继续上学，好歹念完了本科。
大学里，20岁出头的同学们，眼里揉不得沙子，经常为感情闹得要死要活。
但那时我已经明白：人性很复杂，也经不起试探。
在我看来，真正的爱，应该像《情人》中那句话：
那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。
大学里，我就一门心思挣钱还债，干过家教，卖过「原单」运动鞋。
毕业后，进了互联网小厂。
我很喜欢这里的工作氛围，被KPI逼着，每个人都只顾得上自己，也没人在乎别人的过去。
这行很多单身女孩，她们不为男人流泪，只为工作哭花了精致的妆容。
我欣赏她们，也知道自己配不上，有好感也不敢表白。
但心里面，我是愤怒的：
你姿态干嘛那么高？瞧不起谁呢？凭什么我要放低姿态来追你？
28岁，我开始考虑婚姻大事，将择偶标准定为：善良、孝顺、踏实。
朋友打趣我：你的择偶标准挺接地气啊，不像我，就喜欢腿长的！
或许是因为：只有面对这样的女人，我才能放心把收入和家庭都交给她，全身心在外打拼。
31岁，我结婚了。
妻子本分能干，就是脾气不好，老埋怨我「不着家」。
我们相处很多摩擦，但她骂归骂，绝不会真的离婚。
我知道，我会一辈子对她好；她也知道，她找不到比我更好的男人。
现在年纪越来越大，身边不少亲戚朋友都离了，我却越来越认可「东西坏了就修」。
单身时，我总觉得自己可有可无；结婚后，我是一家之主，虽然累，但心里踏实。
就像书里说的：
如果你真的读懂了幸福，会发现痛苦也是一件包装得很丑的礼物。
51岁「熟女」，拼死也要离婚其实到我们这个年纪，没有女人不想离婚。
不离婚，无非是：
为了票子，为了孩子，为了面子。
闺女初二时，我跟她爹吵架分居，闺女因此得了抑郁症，婚就没离成；
好容易高考完，终于能离了，又因为疫情、冷静期、财务纠纷……花了3年才离成。
从有这个想头，到拿到离婚证，生生耗了我20年。
一想到这20年，如果没有婚姻拖累，我能做多少事、挣多少钱、去多少地方……
我就觉得自己倒了血霉。
女人能有几个20年？
更别说夫妻间那些肮脏事，什么愚孝，出轨，算计，泼脏水……你们能想象到的坎，我都跨了一遍。
想起之前新闻里「女诗人余秀华为了离婚，给丈夫20万」，我特别理解她。
换我，我也给。
男女之间一旦没爱了，多相处一天都犯恶心。
我今年51了，大半辈子都过去了。
身边的同龄人，没活明白的人继续装睡，整天叨叨婆婆和丈夫坏话，还觉得自己特隐忍特伟大；
活明白的人都看清了：这年头，女人只要肯干活就饿不死，能离婚都赶紧离，离不了的也各过各的。
浪费青春已经够让人后悔的了，可不想再浪费钱和精力。
就像闺女对我说的：妈，你现在是一个女人最好的时候：有钱有闲没男人。乐子找起来呗！
是啊，过去已经够憋屈了，未来的每一天，我都只想活得比昨天快乐。
写在最后前段时间，「经济学家任泽平提议印2W亿，让80后生孩子」被骂惨了，
评论区一面倒的「给多少钱都不生」。
现实中，生育难题的确难解。
80后忙着养家，90后忙着搞钱，00后忙着内卷……
即使想繁衍后代，也没时间没精力。
更别说很多人根本连恋爱都懒得谈。
然而，人始终是渴望被爱的。
我们需要有一个客体，来满足自己爱与被爱的需求。
这个客体，不一定要通过婚姻。
20岁、30岁、50岁，不同年龄段的人，对爱有着不同的渴求。
心理学家埃里克森认为，成年早期（18-25岁）主要人生任务，是获得亲密感，避免孤独感。
这时谈恋爱，并非是为了找到一段稳定关系，更多是为了稳定自我。
正如第一个故事中的女孩，用阅历冲刷过去的伤痕，在跌跌撞撞中野蛮生长，将自己塑造成更讨自己喜欢的模样。
我们需要通过建立亲密关系，来寻找「我是谁」的答案，驱散孤独和恐惧。
而步入成年中期（25-50岁），主要人生任务变成获得繁衍感，避免停滞感。
中年人会渴望创造一些东西：家庭，孩子，关系，业绩……这些都能带来繁衍感，让人感到自我被锚定，生活有「盼头」。
所以，第二个故事中的中年男人，才会在婚后找到活着的感觉。
进入成年晚期（50岁以后），主要人生任务就变成获得整合感，避免绝望感。
回顾过去，老之将至，为了不带着遗憾离去，我们开始处理尚未整合的人生课题。
数据显示：高考后是离婚高峰期。
我们开始意识到，婚姻坏了并不意味着失败，结束也是另一段人生的开始。
第三个故事中的女人，就在这个阶段「觉醒」。
回到开头的问题。
现在的人究竟怎么了？
答案或许是：现在的人没有问题。
只是已经慢慢意识到：亲密关系，不过是完成人生课题、抵达人生彼岸的一只「舟」。
过去，我们在这只「舟」里，安放了太多太多。
却忘了，不止一条「舟」，可以载我们去自我实现的「岸」。
点个在看，愿我们无论谈还是不谈恋爱，都能活出自己；
愿我们无论选还是不选婚姻，都是为了幸福。
世界和我爱着你。
作者简介：芒来小姐，国家二级心理咨询师，壹心理学院入驻心理咨询师。公众号：芒来小姐（ydsakyml）