今天我们继续来探讨与挽回婚姻相关的话题。
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一说到挽回婚姻，大家似乎会习惯性地认为是要求挽回的一方在婚姻中做错了什么。在一部分婚姻里的确如此，但还有为数不少濒临破裂的婚姻是坚决离婚一方的错误造成的。
如果你属于这种情况，内心肯定特别压抑、无奈和矛盾。你一定在苦恼，明明该哀求、该道歉的是对方，自己却成了要被抛弃的对象，而且面对这种显而易见的不公不义，自己还犯贱似的要去委屈求全。
这种不甘心常常在动摇着你挽回婚姻的决心，一些心理素质不够强的朋友会在这样的压力下做出与挽回婚姻背道而驰的事，进而让自己陷入更加痛苦的境地。
这种时候，理性的声音肯定是要劝你放弃的，理由就是不值得。关于这点，相信你自己应该是清楚的，但你一定依旧放不下。别人的善意规劝没有解决你的问题，反而让你更加困扰，而你的困扰就是，为什么自己知道放弃是正确的，可内心却在强烈地抗拒着。
如果你们是没有孩子的婚姻，我应该同样会劝你放弃，这是明智的选择。你的不舍很多时候就是习惯而已，别说自己重感情，跟一个自我陶醉、死不悔改的人讲感情，只能说明你无脑而已，这个世界上不是男人就是女人，你能对现在的配偶产生感情，就一定能对下一具异性皮囊产生感情。
而如果你们是有孩子的婚姻，那么为了孩子，我要告诉你另外一种建议。婚姻是你自己的，别人的理性只是站着说话不腰疼而已，你不必感到困惑，你的不放弃不是不理智，恰恰是身处具体婚姻中的你，权衡利弊后做出的理性选择。
当然，如果你不放弃的理性只是为物质、为面子，我一定会鄙视你，但不会否定你想挽回婚姻的心。
而如果你不放弃的理性是因为看重婚姻，即便遭受不公平对待，仍愿意接纳不知好歹的对方，继续完成艰难的婚姻修行，又或者你不放弃的理性是真心为了给孩子一个完整的家庭。那么你就是与我有着相同婚姻观的人，我希望接下来的分享多多少少能帮助到你挽回婚姻。
在对方有错又坚决离婚的情况下，大多数人挽回婚姻最终失败，不是输给对方的坚决，而是输给自己的不坚定，说到底就是那份不甘心在作怪。与自己犯错求原谅的赎罪心态不同，不甘心注定了你不可能为挽回婚姻付出全部的自我，因为那样做真的会显得自己很廉价，所以，消除那种不甘心的心态，对于挽回婚姻的成败具有决定性的作用。
那要怎么做呢？
你会感到不甘心是因为你被困在一个不合理的逻辑中。
对方是犯错的一方，却能够理直气壮，明明守护婚姻是正义的，对方的行为却掌握着婚姻的生死存亡。以至于你没有底气去和对方正面硬刚，似乎只能在对方的摆布中绝望地等待婚姻的消亡。另外，很多朋友有这样的误解，认为挽回婚姻就是一步到位，回归到两人相亲相爱的状态，这种非此即彼的认知和对方一意孤行的现实，就是导致你被困在不合理逻辑中的根源。
实际上，挽回婚姻是一场漫长而痛苦的战役，想取得胜利，你应该给它设定阶段性目标，而不是妄想一蹴而就。明白了这一点，当对方坚决离婚、咄咄逼人时，你可以不必委曲求全，而是拿出绝不退让的气势，善用法律赋予你的权利去让对方知道，想离婚没那么容易，而暂缓对方实现离婚的目的就是挽回婚姻的阶段性胜利。这里面蕴含着一个人人都懂得道理，那就是当你被拿捏得死死的时候，你连和对方谈判的资格都没有，而你的强势和捉摸不透，反而会迫使对方不得不主动跟你沟通，到那时，你挽回对方的苦口婆心，对方才可能听得进去。
类似的阶段性胜利还有很多，比如对方本来气焰嚣张地表示不离婚绝不罢休，但经过你的努力，对方同意接受名存实亡的婚姻。又比如，一开始对方完全拒绝与你与共处，到后来不再抗拒你的出现，但你与TA沟通，TA依旧不予理会，等等。
总而言之，任何能够降低对方对抗程度的结果都是挽回婚姻的阶段性胜利，你应该认可这些阶段性胜利的存在形式，并在它们的鼓舞下，积极筹划下一阶段的挽回行动。
上面所讲的都是我个人的亲身经历，正是因为我把挽回婚姻分阶段处理，所以在这个过程中我没有觉得不甘心，也不惧怕对方的绝情，该强硬强硬，该妥协妥协，一切行动都是围绕最终实现挽回婚姻的目的，在合理的逻辑中按部就班的运作。
委曲求全的苟合不是真正的复合，既然是对方错了，就一定要在维持婚姻存续的前提下改造TA，直到对方知错改错为止。
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