你是不是也经常想：如果跟喜欢的人在一起就好了？
曾经读《红楼梦》时，宝玉和黛玉的生死爱情，一度让我潸然泪下。
我时常想，如果林黛玉没有死，宝黛的感情会不会是美好的结局？
随着后来年龄渐长，才发现人生总是充满遗憾。哪怕是相爱的人在一起，生活也不一定会幸福圆满。
不同于风花雪月的浪漫爱情，婚姻是基于现实的一种制度，仅仅靠爱是远远不够的。
回避型沟通到底有多痛苦？
大概所有的误会都是“你不说，我也不问”，然后关系渐行渐远。
曾有心理学家做过调查，对长期感情影响最大的因素之一就是回应。
如果是积极建设性的回应，对感情会有促进效果。
如果是消极非建设性地回应，比如说，批评、鄙视、辩护与冷战，那么就会加剧情感疏远和孤独感，甚至会导致感情的消亡。
《红楼梦》里林黛玉是一个什么事都喜欢藏在心里的人。整部书看下来，基本上没有看到她对贾宝玉积极沟通的一面，反而是小心翼翼地试探。
有一次，林黛玉三更半夜去看宝玉，正巧晴雯和碧痕拌了嘴，心情不畅快的她们问也没问门外是谁，便回了句：“都睡下了，明儿再来罢！”
林黛玉以为是院里的丫头没听清她的声音，又高声说道：“是我，还不开门么？”
结果晴雯假装没听见，使性子说道：“凭你是谁，二爷吩咐的，一概不许放人进来呢！”
这一说很快让林黛玉开始陷入自怜的情绪中，她觉得自己无依无靠，连婚姻大事都没人为自己做主。
接着她又想到，在贾府寄人篱下的日子里，不知多少人“轻贱”自己，现在居然连宝玉都变得冷漠。林黛玉觉得自己的心都被伤透了！
书里有一段心理描写：“毕竟是宝玉恼我要告他的原故。但只我何尝告你了，你也打听打听，就恼我到这步田地。你今儿不叫我进来，难道明儿就不见面了！”
之后，宝玉见黛玉神情冷淡，也不知是什么缘故。不由感叹道：
“当初姑娘来了，咱们一同吃住，和和气气。如今长大了，对我三天不理，四天不见。如果打或骂倒也罢了，但什么事都藏在心里，总是让人摸不着头脑。”
哄了半天，才从黛玉的口中知道其中缘由，于是赶紧解释一番，这件事才翻篇。
看宝黛的沟通模式，林黛玉喜欢胡思乱想，赌气回避沟通，贾宝玉毫不知情，只有不停地追问，表诉衷肠。
林黛玉比较敏感，很多事都习惯向内归因，因为父母不在，怕自己被别人轻视，特别需要从外界获得认同感和价值感。
在感情发展的前期，相互试探是有必要的，但如果结婚生子后还是这样，那就不太好了。
毕竟结婚后，夫妻双方都需要为了生活打拼，情感需求也从原先的儿女情长发生转变。很有可能你的另一半现在正为了工作烦恼，很难及时发现你的心理需求，更别提精心照顾。
我们可以试想，当宝黛结婚以后，如果又发生相似的事情，他们会怎么样？
结果可能是，林黛玉心里会出现巨大的落差，那种熟悉的“轻视感”又会袭来，她又会缩在安全的壳子里，防御伤害。
倘若贾宝玉态度冷淡，表现出不耐烦的态度，林黛玉恐怕很难承受得起。两个人的感情就会出现巨大的冲突和矛盾。
理想主义的感情，
需要金钱支撑
林黛玉和贾宝玉都没有吃过生活的苦，从小到大都是在蜜罐子里长大。
有一次贾宝玉被父亲痛打一顿，躺在床上动弹不得，他哼哼着，说自己想吃莲叶羹。莲叶羹是什么？这是元妃省亲时才难得吃上一回的名贵菜。
与林黛玉偶尔忧思贾府前途不同，贾宝玉完全没有金钱观，对家族的未来也毫无打算。
记得书里说，贾宝玉的床底常常堆满钱，哪个丫头要是没钱用了，上他那里拿就成，贾宝玉从不过问。哪怕她们是拿去赌钱玩，贾宝玉也只会轻飘飘落下一句：“床底下堆着这么些，还不够你输的么？”
还有刘姥姥进大观园一章，深刻体现了贾府极度铺张浪费的做派。在这样的家庭背景之下，贾宝玉和林黛玉当然可以过着不需要为生活奔波、整日谈诗饮酒的优越生活。
倘若有一天，这些东西都不见了呢？既不喜欢经济仕途，又不知柴米油盐为何物的宝黛两人，该如何生存下去？
根据马斯洛需求层次理论来看，物质是基础，没有足够的物质保障作为前提，精神追求就是空中楼阁。
也就是说，一切精神需求都需要建立在满足物质基础之上。
在爱情中，我们可以遵循内心，享受快乐，没有什么顾忌。
但进入婚姻中，家庭责任就像“紧箍”一样牢牢地将我们束缚住。为了背负起家庭责任，我们需要放弃一些东西。
就像《革命之路》里弗兰克那样，当他走入婚姻的那一刻开始，他的生活就由一连串他不想要的事情组成。
从事一份枯燥乏味的工作，只是证明自己可以像个男人一样承担家庭责任；
买一栋带有花园的房子，只是因为这是一般人生活轨迹的行为；
买个车，证明自己有能力可以让家人过上好生活；
要个孩子，结婚后大家都这么做……
女主角爱波也在日复一日的生活中，感受到平静的绝望。今天重复着昨天的事情，生活没有一丝波澜，她渴望一丝光透过黑暗照进生活中。
当弗兰克拒绝去巴黎的提议后，爱波就彻底失去了希望。她用一种惨烈的方式，亲自用工具给自己流产来结束这平静的生活。
在这个过程中，她看见自己是个普通人，缺少做演员的才华，也感受到另一半也是平庸、懦弱的普通人。
两个人互相指责，爆发争吵，最后婚姻破裂。
恋爱时可以谈诗歌、行酒令，想要怎么放肆、怎么快乐都可以；但结婚就不一样了。
婚后，我们要承担家庭责任，为了让家人住上好的房子、孩子能上好的学校，有着稳定的生活，无可避免地变得越来越“世俗”，越来越“物质”。
这个时候，比感情更重要的道德和责任就会牢牢地将我们束缚住。
就像贾宝玉说的，“女孩儿未出嫁，是颗无价之宝珠；出了嫁，不知怎么就变出许多的不好的毛病来，虽是颗珠子，却没有光彩宝色，是颗死珠了；再老了，更变的不是珠子，竟是鱼眼睛了。”
恋爱的诗意和婚后的现实，就是明珠和鱼眼的对比，也是“本我”和“超我”的剧烈碰撞。
联系到《红楼梦》中，贾宝玉在故事后半部分走上仕途之路，也是因为身上背负着要报答原生家庭的责任。
如果真的跟黛玉在一起，只怕家庭责任会让他割舍更多的东西，会侵吞掉一部分自我，以及丧失一部分自由与活力。
什么才是
保持婚姻长久幸福的秘诀？
我们每个人都有脱离原生家庭的剧本。
尤其是生活在富贵家庭里，从小备受宠爱，不知生活艰辛的纨绔子弟，他们心理和人格成熟较晚，很难肩挑家庭的责任。
从宝黛来看，他们的最好结局，估计就像林黛玉的父母相爱一生，但极大可能会复制贾政和王夫人的婚姻剧本。
原因其一是贾政对贾宝玉的教育方式，平日不管不问，一出问题就棍棒“伺候”；其二就是贾府对贾宝玉的集体溺爱，让他变成了遇事就躲的“鸵鸟”。
在这样的家庭教育之下，贾宝玉变得非常情绪化，这也为他之后的生活埋下了隐患。
要知道，夫妻双方情绪的稳定性，对保持婚姻长久和谐，也起着至关重要的作用。
《红楼梦》里林黛玉很在乎“金玉之说”，因为这事俩人不知道吵了多少回。贾宝玉也知道这个忌讳，从不主动提起，就怕林黛玉会多想。
但结果，这事儿还是被摆在台面上说道了。
林黛玉指责贾宝玉：“为什么我一提到这个，你就着急？由此可见，你心里定是时时惦记她了，只是怕我多心，故意着急，好安心哄我吧！”
这话可急坏了贾宝玉，他左哄右哄都哄不好心上人，一气之下，直接就砸了身上戴着的通灵宝玉！惊动了贾母和王夫人跑来劝和。
贾母说：“你们俩真是一对小冤家，从来不让人省心。”
加拿大心理学家曾提出PAC人格结构理论：
每个人都有“父母（parent）”、“成人（adult）”、“儿童（child）”三种状态。
父母状态表现为情绪稳定、负责任；成人状态表现在独立、自由；孩子状态表现为情绪化、不独立、需要关爱。
夫妻之间，最理想的状态是两个人都是成年人。如果一个人扮演儿童角色，另一个扮演父母角色，也会非常和谐。最难处理的就是两个人都扮演儿童，或者两个人都争当父母的角色，相互争夺权力。
刚好，宝黛之间就处于两个人都是“儿童”的状态。
首先他们都不是情绪稳定的人，一个不成熟易冲动，一个敏感悲观；其次他们闹起别扭来，像小孩子过家家一样，还需要让别人来劝和。
由此可见，他们的婚后生活定少不了每日鸡飞狗跳！
也许婚姻的本质，
找到一同抵御风雨的人
心理学上将爱情的发展阶段分为：共存、反依赖、独立、共生四个阶段。
共存是爱情的热恋时期，双方无时无刻都希望能腻在一起；到了反依赖时期，双方都希望能够多点自己的时间；独立时期则为要求更大的自由空间，而共生阶段就是互相扶持，共同成长。
这四个阶段的发展非常重要，因为它对应着你能不能，成功将爱情转换为婚姻。
爱情可以是，你中有我我中有你。但婚姻除了感情外，更重要的是责任和担当。
就像可以跟你看烟花的人，不一定能和你平淡生活；可以跟你闲庭信步的人，也不一定能和你同甘共苦。
虽然有些人非常相爱，感情上非常有共鸣，但步入婚姻以后，很难过日子。
因为再深刻的感情也会从热恋走向平淡，再情投意合的爱情，终究也要在柴米油盐里学会沉淀。
正如毕淑敏所说：
“婚姻像是一种生长缓慢的植物，需要不断灌溉，加施肥料，修枝理叶，打杀害虫，才有持久的绿荫。”
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