刚刚过去的春节假期,走在脱单路上的你:
有被朋友或者亲戚安排相亲吗?
有遇到想发展的对象吗?
还是已经开始交往了呢?
有个小姐妹,这个假期既有朋友介绍的对象,也有家里亲戚介绍的对象,有人介绍对象是很好的事情,可是小姐妹开始心烦意乱了,为什么呢?
一是她认为同时跟多个人保持互动和了解,非常不好;
二是她想急于确定恋爱关系,合不合适先交往,不合适趁早掰了,寻找下一个合适的。
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了解她的情况后,我开导她,首先这些介绍的对象,都还在相互认识的阶段,彼此都还不了解,也没有确定恋爱关系,同时跟多个相亲对象聊天、互动,并没有不道德呀,假如你跟其中一个确定了恋爱关系,又跟另外一个保持暧昧或者频繁互动,这样就有点不尊重对方也不尊重自己了。
其次,不要急于确定恋爱关系,多见几次面,相互之间多点了解,再确定也不迟,好的爱情,值得耐心等待、了解后再做决定。另外,彼此都还不了解,你表达想确定恋爱关系的想法,也会把对方吓跑,甚至让对方误以为你是一个很随便的女孩子呢。
大部分人都有一个共性,容易得到的东西就不容易珍惜和呵护。
所以,一定要耐心了解,再做决定。
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万维钢老师在《高手》一书中,分享了一个37%法则,这个法则是数学家运用数学模型和计算机算法得出的,可以用在人生重大的选择事情上,比如买房、择偶。
现在来说说怎么用这个法则用在择偶上,挑选到满意合适的对象。
书中介绍,比如一个女青年从18岁开始找对象,设定的目标是在40岁之前结婚,那么根据37%规则,她那两个阶段的分割点是26.1岁。
在26.1岁之前是观察期,她应该只交往不结婚,但是必须记住在交往的男生中间,自己最喜欢的是哪个;26.1岁之后是决策期,再结交新的对象,一旦遇到一个比那个人还好的,或者和那个人差不多一样好的男人,就应该马上把他拿下,和他结婚。
当然,这期间还会受很多因素的影响,假如你自身条件很好,跟对方表白接受的概率50%以上,可以适当延长观察期,多等等;假如你自身的条件并不好,那遇到合适的,就得赶紧行动,缩短观察期。
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这些计算是数学家把人们找对象的过程给理性化、模型化,缺少一点浪漫因素,你可能会说,我一定要找到真爱才能结婚,可什么是真爱呢?
在数学家看来,你看到A觉得不错,但是错过了,那么再找一个和A差不多的人,就可以了。如果非得说只有A才是真爱,那就不对了。
003用这个法则回到我那个小姐妹的身上,我跟她提议,你可以先把自己对另一半的标准写下来,同时明确今年内脱单,那按照37%的法则,就是前四个月是观察期,观察期尽可能多认识一些合适的异性,多了解对方,并记住自己最心仪的一个,四个月过后,就得尝试做决定了,一旦遇到比之前那个心仪的对象还更满意的对象,可以试着交往了。
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这样理清思路后,就可以减少心烦意乱的时间了。
前期,把时间花在认真、真诚地尽可能多认识一些异性,不必着急做决定,后期,把时间花在决定和交往的路上。
004小姐妹跟我分享自己的经历时,我多次告诉他,一定要耐心了解再做决定,莫要着急。
没了解清楚着急决定,后面再发现不合适,虽然也有挽回的余地,但是耗费了精力和时间;了解清楚后再决定,修成正果的概率要高一些,果子也会更甜。
老家有一位亲戚,当年家里非常着急催婚,他自己没有心仪的对象,后来家里介绍了一位,见过几次面后,就把事情定下来了,接着结婚成为了一家人。
婚后不久,亲戚就对另一半的一些做法表示不满,但也一直将就着过着,如今,老家其他大部分的亲戚都对这门亲事摇头,特别是当初做媒的那个人,更是觉得介绍这门亲事是自己这辈子做的最后悔的一件事情。
因为亲戚的另一半基本把所有的兄弟姐妹都得罪了,做事情没有底线没有原则不讲诚信,更不要说谈爱讲理了。
我爸妈现在也是躲着,能不交往尽量不要交往,免得又惹事上身。妈妈多次跟我说,当初就是太着急催婚了,着急得今天不结婚,明天就娶不到老婆似的,要是那时花时间多了解一点,多点耐心,可能就不是今天这样的状况了。
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我和老公相识于大学校园,谈了六年多恋爱后,牵手走进围城,现在结婚四年多,有了可爱调皮的宝宝。
今年,是我们认识第12年,虽然生活中少不了磕磕碰碰和小吵小闹,但是更多的时候,我觉得老公是一个很靠谱、顾家、有责任感的男人,更重要的是一直支持我鼓励我做自己想做的事情。
现在社会恋爱、交往的时间不可能跟校园恋爱、交往的时长相比,必要的了解和相处时间还是值得付出耐心,不说遇见最美的爱情,至少可以保证遇见适合自己的另一半,你们说,是吗?
耐心了解、再做决定,遇见最好的爱情。
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