八字喜金的后天补救 八字喜金的名字

频道:八字算命 日期: 浏览:3

很多时候,我们都会问这样一个问题:

人活这一生,到底为什么?

我们每天工作,辛苦赚钱,努力活成别人期待的样子。

但当内心成熟才发现,真正想要的东西不在外物,而在内心——那种内心喜悦、满足、充满能量的感觉,我们称之为幸福。

成年之后,幸福很大程度来源于经营亲密关系的能力,也就是爱的能力。

弗洛姆在《爱的艺术》中说:

“爱不是关乎对象的问题,而是能力的问题,拥有了爱的能力,就能把握幸福的主导权。”

活得幸福的人,都具备以下4种爱的能力。

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我们以为很了解自己,但实际上对自己的认识少之又少。

该工作时,不知道自己擅长什么,于是随便找了一份工作;

该结婚时,不清楚自己的内心需求,稀里糊涂地走进婚姻才发现,原来这不是我想要的人。

后台有位粉丝,发过这样一条留言。

她跟老公相恋3年,结婚2年,结婚后的老公,却让她无法适应。

谈恋爱的时候,她之所以跟老公在一起,是因为老公能够给她提供很高的情绪价值。

每天电话短信,主动嘘寒问暖;不高兴的时候,哄她开开心心。

两人结婚后,优点全部成为了缺点。

她开始埋怨丈夫,挣钱不多,能力不行,只会这些没用的嘴皮功夫。

这位太太不明白,高情绪价值的男人挣钱不多,会挣钱的丈夫又不会哄她开心,既会哄她开心又会挣钱的男人又不会选择她。

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人生不是“既要、也要、还要”,而是一个不断取舍的过程,选择自己真正需要的东西,其他不作计较。

现实中,很多人却不明白这个道理。

大学时期选修过一门婚姻情感课,教授有句话记忆犹新:

“为什么有这么多人找不到对象,或者遇人不淑,是因为很多人一开始就搞错了。

他们不清楚想要什么样的对象,也没好好想过。

解决这个问题,先把自己想明白,自己是什么样的人,想要什么样的伴侣,想过一种什么样的生活。”

表面上我们找的是自己的伴侣,实际上我们在弥补内心的需求。

如果还是不知道怎么办?那就趁有机会的时候多去试错。

把问题排除在进入结婚之前,总好过把问题带进婚姻之后。

每一次亲密关系的接触,都是一种彻底了解自己的方式。

我们借由别人的投射,看清楚一个真实的自己。

了解真实的自己,看清自己的内心,是建立亲密关系的第一步。

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有人曾问:爱情发生的条件是什么?

有一个回答深表认同:欣赏一个人,始于颜值,合于性格,终于理解。

大型恋爱观察真人秀《半熟恋人》里,罗拉和王能能便是这样的一对。

事实上,刚开始罗拉并不是王能能的理想对象。

罗拉是一名美食博主,王能能是一名广告策划总监;

罗拉性格活泼,有点邻家少女,王能能却是一副霸道总裁范;

刚住进小屋的时候,为了缓解大家尴尬的气氛,罗拉自动承担了让大家破冰的“搞笑女”的角色。

这样的形象定位,让她在第一轮约会选择中落单。

她在镜头中苦涩地说:“大家喜欢你,但大家不会爱你。”

第二轮约会中,她一改之前的邻家女孩形象,打扮得很有女人味,让对方眼前一亮。

两个人交流的过程中,罗拉并没有止步于表现表面的交谈,向王能能展示了活泼性格下的另一面。

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其实,她并不是那么话多,而是为了逗大家开心,才表现出活泼的性格。

这一点,王能能也深有同感,他并不是像表面上那么阳光幽默,其实,他也有别人看不到的情绪低谷。

罗拉的一番话,让王能能有了一种内心被打开,被看到、被理解的感觉。

这一次的交流,也让他对罗拉心生好感,也让他确认,相比其他嘉宾,罗拉才是能走进他内心的人。

有句话说得没错:

“浅层沟通,决定两个人有没有发展的机会,能不能深度交流,决定两个人能够在一起。”

每一次的深层沟通,都是抵达对方内心的途径。

这也让彼此在互相了解中确认,对方就是真正懂你的那个人,深度对话,也是打开自己、建立信任的重要一步。

这个过程如同寻宝,错的人让你失意而归,对的人让你经由对方看见更大的世界。

真正合适的伴侣便是如此,既能闲话家常,又能彼此理解,灵魂对话。

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有句电影台词说过:“真爱无坦途。”

每段情感总免不了经历各种考验,于是我们总能听到这样的惋惜:

“如果当时我能那么做,就好了。”

“如果当时我能哄哄她,说不定现在娃都有了。”

言外之意,我们原本该很幸福的,但谁都没有挽留,只是眼睁睁让这段感情成为陌路。

电影《忘了去懂你》里,蔡伟航和雪松曾是一对羡煞旁人的恋人。

婚后,蔡伟航所在的家具厂因经营不善,濒临倒闭,身为一家之主的他,没有了经济来源。

养家的重任只能落到雪松身上,雪松守着一间小超市,一家人只能紧巴巴过日子。

日子艰难,两个人免不了磕磕绊绊。

蔡伟航开始埋怨妻子总是把过期牛奶带回家,雪松也厌恶丈夫的没本事,只会在家里发脾气。

为了帮助丈夫的工作寻找出路,雪松偷偷去求助初恋帮忙。

但蔡伟航知道这件事之后,首先做的不是心疼妻子,而是怀疑她跟初恋有染。

闹得最凶的时候,蔡伟航甚至带着女儿去做亲子鉴定,这让雪松彻底寒了心,绝望提出离婚。

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明明最开始是最亲密无间的恋人,到最后却变成了互相伤害的伴侣。

如果蔡伟航能忍住那句伤人的话,多一些换位,多做一些补救,如果雪松能给丈夫多一些理解,多一些支持,想必这段婚姻也不会走到这个地步。

听过这样一句话:

“亲密关系不应只是一种心理本能,更应该是一种硬核技能。”

亲密关系的意义不仅仅是在一起,重要是如何走下去。

吵架后,首先开口说对不起的那个人更难得;矛盾后,最先松下架子服软的人更在乎。

考验一段感情能否长久稳固,关键是双方有没有危机修复的能力。

比起顺其自然,随波逐流,成为遗憾,更让人悔恨的是还可以弥补的时候没有去尽力补救。

相爱容易,相处不易,且行且珍惜。

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经常看微信后台的留言,有个高居不下的问题:

如何维持婚姻中的新鲜感?

的确,每一段轰轰烈烈,电光火石的感情,都逃避不了最后平淡降温的命运。

面对感情中的变化,有的人选择跟不同的人做相同的事,有的人是跟同一个人做许多不同的事。

豆瓣上看过这样一个帖子,话题是“跟老公结婚后,我们是如何打败无聊的?”

有个帖子点赞超高,发帖人名叫洋洋。

她跟男友是高中同学,对彼此的熟悉度,用她自己的话来说,她一个眼神,男友就猜到她的心思。

他们大一的时候在一起,谈了6年的恋爱,结婚4年,加上高中三年,共认识了13年。

但他们从来没有让对方感到乏味,而是每天醒来都能发现对方的闪光点。

洋洋是个兴趣广泛的女生,总是喜欢鼓捣各种新东西。

学完瑜伽又去学画画,两人的生活中不缺乏新话题。

老公是一个涉猎广泛的人,既懂围棋又懂经济学,洋洋经常被老公的知识储备碾压。

在丈夫那里,妻子是世界上最有趣的人,只要地球不爆炸,妻子就有新想法。

在妻子眼里,丈夫是一个百科全书,说什么他都懂,什么话题都能接,是非常厉害的人。

每天从床上睁开眼,这一天都是新奇的冒险,这样的婚姻,怎么会失去新鲜感呢。

他们在一起的每一年,都成为了更丰富的自己。

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凯莉·帕斯顿说过:

婚姻需要创造。我们无所不谈,共同成长变化,因为没有什么是一成不变的。必须时刻准备着。

热情的褪减并不可怕,怕的是你没有在热情熄灭之前,为这段感情加上新的燃料。

没有一成不变的感情,只有互相成长的婚姻。

两个人都得到滋养,变成更好的人,才是一段婚姻保持新鲜感的法门。

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三毛说过:

人活在世界上,最重要的是有爱人的能力,而不是被爱。我们不懂得爱人,又如何能被人所爱。

如果你想得到被爱,要先拥有爱的能力。

不是所有人天生都有爱的能力,那些一开始不会爱的人,只因他们的成长环境中没有人教过你去爱,没有感受过健康爱的样子,人是不能给予自己没有的东西。

爱的能力,不是天生的,也可以后天习得。

爱人之前,先学会爱自己,先让自己的内心丰满、充盈。

因为爱便是如此,自己的杯子装满后,溢出来的部分才能分给别人。

希望你先好好爱自己,再去爱别人,当你拥有爱、学会爱、给予爱,幸福的钥匙原本就攥在你手里。

点个【在看】,愿你有爱的能力,既能勇敢去爱,也能坦荡被爱。

作者 | 温眸。

图片 | 视觉中国