八字身弱走的运帮身好不好 身弱的人容易走帮身大运吗

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八字身弱走的运帮身好不好

男孩都不喜欢强势的女孩吗?

我问了身边的同事,找了经常闲聊的朋友,请教了早餐店的老板,集结了广大网友们的智慧,但最终的答案是无解。

透过窗户栅格外的又一层栅格,我忽然觉得也许这个问题最好的答案就是无所谓标准。

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大多不幸的婚姻里都孕育着“强势基因”

一位网友讲述了自己的故事:她的母亲是个很强势的女人,父亲是母亲的长期操控对象。所以,她童年时期的快乐时光里并不存在“霸总母亲”的身影。

但奇怪的是,她从不和父亲抱团,因为在怨恨母亲“专权”的同时,也瞧不上软弱没主见的父亲。

她发誓,一定不会嫁给像母亲这样性格的人。如她所愿,确实没有。但不幸的是,她又像母亲一样,找了个软弱的丈夫。

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后来生活给她的答案是:母亲的那种强势,就像魔咒一样,早就深入了自己的骨髓。她说自己就像母亲一样,也过得并不好。

在她的意识里,强势这个词就等同于不幸。她一定没有想到的是,这种不幸会被自己的新家庭所“遗传”,而自己就是那个充当传递功能的介质。

本以为会更加感同身受,谁知她成了下一个“强势基因”的接替者。我想,她在原生家庭的生活中遭受母亲控制时,也曾一遍遍幻想:自己一定要多体谅、多理解……

事实却正好相反。

婚姻中一方强势,那另一方就必定得妥协,而妥协者在很多事情上是被迫处于失声状态的,简单说,就是没有权利。

在这样的环境下成长起来的孩子,内心极其失衡。在缺乏判断力、人格还不够健全的年纪时,ta没有办法做到旁观者,也不可能是旁观者。

而失衡状态下的挣扎是很艰难的一个过程,由于缺乏正向、全方位的引导,ta在反感强势者身份的同时,更加厌恶弱势方。

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于是,在后来的成长中,一旦遭受挫折,ta首先告诉自己一定强起来。由于童年时期一直处于被压抑的状态,倘若有放松的机会,ta会毫不犹豫地抓住,并且肆无忌惮。

被释放的快感萦绕后立马就会上瘾,而感同身受早已忘得一干二净。

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讨好型人格其实不吃亏

两个人在一起生活,一个人强势,另一个人弱势,而弱势的这一方,多多少少还是有点讨好型人格的影子在身上。

讨好型人格在大多数人眼里是被抵触的,因为这类人看上去丧失原则、委屈自己,表面心胸宽阔,其实是在无限内耗。我以前也是这样笼统认为的。

但认真观察便会发现:虽然我们嘴上说着很讨厌,但实际生活中又很喜欢和这样的人接触、交往。一边厌弃着,一边利用着。不希望自己讨好别人,又希望别人能讨好自己。人的自私属性,在这一点上体现得恰到好处。

就论“讨好型人格”本身,它真的这么不受待见吗?不是的。我们能在生活中见到那么多愿意讨好别人的人就足以证明这一点。

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讨好他人,有时候也是一种自我善待。有人习惯了陪着领导侧身走,也有人热衷于充当“垃圾桶”,这都是选择,选择的背后是付出,付出后就会有结果或回报。

大学时认识了一个讨好型人格的朋友,拒绝别人对他而言比登天还难。所以担任班干部的他总是被别人请求做这做那。后来在工作中也是。

一次聚餐,他花了大半时间在帮同事赶活动报告。一个朋友忍不住问道:你这样不累吗?他愣了几秒钟,没有回答。气氛有点微妙,另一个朋友打圆场说:怎样都是选择,我们无可厚非。

很多人都不明白,包括当时的我:为什么一个人宁可自己难受,也不愿意说个“不”字,而是放低姿态去迎合别人?

直到他后来结婚,大家谈起他的另一半时,他说对方是个强势的人。当我们这一群朋友为他捏一把汗的时候,他告诉我们,不必紧张。

因为这些年示弱的经验让他明白:很多时候被看作是弱的一方的人,其实占尽了便宜。

仔细回想,好像也确实是这样。

他还是班干部的时候,由于群众基础很稳固,班级各种奖项都有他;工作上经常为同事解决问题的是他,晋升最快的也是他;结婚对象虽比较强势,但正是他的示弱讨好,反而让他们的感情更加牢固。

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他说,他的讨好示弱只是策略,虽然时常心累,但好在都有结果和收获。

忽然明白,讨好本身并不是一件让人不齿的事情,它反而是我们人生中有必要学习的招数,但切记,这招要用对人、对准事。

生活将每个人塑造的多姿多彩。有人弓腰、有人阔步、有人侧目、更有人张牙舞爪,但不管是什么形态,大家都在前进,也在推着历史前进。

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婚姻给不了所有的情感寄托

情感寄托,是一种精神需求。

从人的社会化开始,人的需求就越来越呈现出多样化的特征,精神需求也越来越明显。

人是群体性动物,需要相互沟通交流,也正是在这一过程中,一个人对另一个人或者事物产生某种依赖感就变得非常容易,这也就是我们所说的情感寄托。

从客观层面来讲,社会分工使得大多女性的情感寄托更倾向于家庭和婚姻。

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但我们需要明白的是,婚姻也许会给女性的心灵带来一种归属感,但它并不是女性生活的唯一,更不能抹杀女性生活的其他可能性。

婚姻感情的狡猾之处在于它存在多个“分身”的可能性,比如爱情之外的亲情、友情……

有时候它会给我们这样一个错觉:拥有了爱情,就不再需要其他。所以结婚后跟好多姐妹的联系也变少了,朋友聚会也不再参加了,年轻时喜欢收藏的爱好也早已丢掉等等。

一个小女孩想邀请自己的朋友来家里做客,于是她询问母亲的意见。母亲嫌麻烦便拒绝了女儿的请求,女儿哭着对母亲大喊:你自己没有朋友,难道也不许我有朋友?

母亲这才惊觉,自己竟然没有朋友!

她回想自己这些年,自从结婚后,好像一点一点把自己浸入到婚姻家庭这片汪洋中,甚至忘记自己偶尔需要探出脑袋呼吸新鲜空气或瞅两眼岸边风景。

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将自己所有的情感都倾注到了婚姻中,所有的需求和期待都变得单一而乏味。不得不说,这是女性的伟大之处,也是女性的悲哀之处。

冰冻三尺,非一日之寒。这种所谓的“伟大”不是因为谁或因为某个时刻而形成的,而消解这种“伟大”需要全社会的共同努力。

尤其对女性来讲,更需要保持一种时刻在乎自己内心、丰富自身情感、满足生活需求的自我取悦精神。在实际行动中,疗愈自己并塑造自己!

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