文丨木棉妈妈
在很多人的认知里,夫妻双方一定要性格互补,才能更幸福,一个话多,一个话少,一个勤快,一个懒惰,一个开朗,一个沉闷。
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似乎这样的婚姻才是完美的,但是其实这样的婚姻并不是上乘之选。
互补型婚姻总有一方在忍让婚姻里一个勤快,一个懒惰,势必勤快那个要总是忍让,要睁一只眼闭一眼,在心里安慰自己:他除了懒一点,也还好啦!
有个同事,她小姨离婚了,理由是因为小姨夫经常把烟灰到处弹,也不会收拾。有一次小姨又因为这件事吵架,然后小姨夫为了气小姨,就把烟灰弹到小姨的烟灰缸里。
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于是忍无可忍的小姨决定离婚了,当然了,亲戚们都觉得小姨疯了,又不是家暴,又没有出轨,一点小事就离婚?两口子过日子不都是这样吗?
然而小姨后来又嫁了一个男人,那个男人也抽烟,但是每次会在阳台上抽烟,或者躲到厨房里开着抽油烟机抽烟,烟灰也会放在固定的地方。
那一刻,同事才明白,互补的婚姻里总有一个人在妥协。
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我以为他性格沉闷,不爱说话,结婚那几年总是我在说,他在一边沉默。
后来离婚了,一次逛街遇到他跟新婚的妻子,他嘴里不停地说着什么,把新婚妻子逗得捧腹大笑。
其实并不是人家话少,而是跟你没得聊。
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鲁迅的婚姻是包办的,鲁迅跟朱安没有感情,但是那个年代离婚对于女人来说是抬不起头的事儿,于是鲁迅一辈子都没有跟朱安离婚,并且试图跟朱安找话题。
有一次鲁迅跟朱安说在日币留学的时候吃过一道菜,很好吃,然后朱安就说:是啊,是啊,我也吃过,很好吃!
于是鲁迅再也不想聊天了,明明那道菜只有日本才有,为什么不能坦然一些呢?
所以呀,互补型婚姻隐藏的其实是三观不合的问题,本身两个人性格就不同,对事物的看法也有很多不一致。
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有人说,两个人太像了不好,很容易过得不快乐。其实不是,夫妻两个人有共同点这说明两个人对待事情的看法大致是一致的,说明两个人三观是合的。
有个朋友分享了自己恋爱经历,那个时候暗恋一个男神,但是并不敢主动搭讪,于是呢找了男神的微博,看到有一个很漂亮的女生在男神的微博下面评论,于是觉得自己没戏了,但是隔了几天发现男神对那个漂亮女生的评论回复了,观点是相反的,但是朋友发现男神的回复其实跟自己的观点是一致的,于是朋友翻开男神以前的微博评论了一下,结果发现男神主动回复了,然后呢,两个就走到一起了。
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两个人有共同点的好处就是磨合时期会很短,比如你喜欢打羽毛球,他也喜欢,你们可以约着朋友去打球,但是如果一个人不喜欢打球,甚至讨厌打球,她会认为把自己弄一身臭汗很丑陋,那你们就会因为打球这件事不停地争吵,直到一方不得已妥协,表面上不会说什么,但是内心也是不情愿的。
人人都羡慕杨绛和钱钟书的爱情,那是一段才子佳人的爱情故事,他们相伴几十年,有共同的兴趣和爱好,是真正的灵魂伴侣,他们的爱情是很多人一生都无法得到的。
所以啊,互补型婚姻其实本质上是妥协而已,只有那些精神上生活中能够达成共识的人,才不需要改变自己,也不需要改变对方,才能在几十年的婚姻中过得更加幸福。
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