几年前，我参加婚礼时，被一份结婚声明所吸引。声明上见证人对新人说：“从本质上讲，婚姻是与一位你对他有着特殊直觉的陌生人共处。”我发现自己几天后仍对这句话感到迷惑，并在思考它的意义。
我想，怎么可能呢？绝大多数人在做这样一个严肃的承诺之前，都花了大量时间去认识他们将来的配偶，他们怎么可能是陌生人？因此，我开始密切关注和寻访那些婚后几年看起来仍十分幸福的夫妻。我很快认识到，这位牧师说的话似乎是事实。
当然，每个人都对潜在配偶有一系列要求，包括教育、长相、智商、高矮、价值观和爱好等。但一旦符合了一些普世的标准后，什么因素决定人们选择他们自己的配偶呢？没任何科学公式或魔法秘密。最有可能的是“这就是那个人”的直觉。
他们会告诉我，既然他们在结婚时并不彼此了解，他们是如何了解伴侣的，那么就是直觉让他们这样选择。他们会指出，你绝不会知道人们将怎样成长和变化。绝大多数人认为自己能这样选择就非常幸运。
我也拥有属于自己的有趣而浪漫的时刻。我坚定地认为，婚姻不必以离婚或根深蒂固的分歧结束。尽管到了那个时候会有很多夫妻前来咨询，他们已经在破裂的边缘上摇摇欲坠。但我目睹了足够多的成功经历，我乐观地相信，亲密的伴侣关系提供的是与另外一个人共同经历生活的冒险旅程。
需要明确下：我不是谈论婚姻本身。不论你是否结婚、处于一段长期的关系中、与男友或女友同居、刚刚开始与某人约会、同性恋，或处在关系的某个阶段，关系本身就是关系，对每个人来说都是个严肃的问题。我们将遇见一些亲密关系经受了时间考验的夫妻，并讨论损害亲密关系的某些因素。
在接受培训成为一名婚姻心理医生期间，我研读了著名的人际关系心理医生约翰·古德曼的著作。他认为，亲密关系中的冲突是不可避免的，重要的是我们如何处理。古德曼描述了长期关系中的四骑士启示：批评、辩解、轻视和阻挠，这一理论非常出名。他在治疗期间观察到，夫妻间如果出现了这些行为和情绪的迹象，关系则不大可能持续下去。
当人们认为自己伴侣身上具有某种“普遍性的错误”，而不是引起麻烦的具体行为，人就倾向于批评对方。批评者会攻击伴侣的人格、个性、品质。而另一方为自己辩护，通过找借口、拒绝承担责任，或是抱怨做出负面反击的回应。
按照曼的说法，轻视是明确地说出来，或以非语言的行为，将自己置于比另一方更高的平台上。这是一种公然的不尊重。
阻挠则发生在倾听者从互动中撤退，把伴侣晾在一边，让其无法表达。古德曼提出，对于绝大多数夫妻，四骑土常常不可避免出现当它们持久地发生时，伴侣关系会受到严重损害。在我与夫妻患者的治疗中，总的来说，这些问题不是全部同时出现，而是某些时候会出现某一项或两项具体的挑战。
与四骑士战斗发，有助于解决问题的一个有效的办法，是及早识别四骑士，我们过深入谈论四骑土的概念，提供书面描述的四骑士情况，帮助人们在这些坏习惯出现时识别出它们。然后，我给患者布置观察任务，把在关系互动中出现的这些内容及时记录下来。开始时，很容易识别伴侣行为中的这些问题。因此，我鼓励患者诚实地考察自己可能“犯规”的行为，并记录下来。
绝大多数时候，我发现夫妻对于测试对他们关系可能会产生的影响非常感兴趣。他们很认真严肃地完成任务，很快激发起重塑生活的愿望。
古德曼确定了以下几个方法：
1. 每天花时间向另一半吐露心声，认真倾听他的感受和想法，培养与伴侣的友谊。
2. 注意观察伴侣积极的品质，并由此培养尊重。关注最初吸引彼此的东西。
3. 总是表现出尊重对方。不要直呼其名、轻视对方，或在他人面前做不友好的评论。
4. 赞美对方、你有力量毁掉彼此，也有力量成就彼此。
5. 彼此倾听。尤其男人试图不让伴侣影响到自己。但古德曼表明健康的夫妻应该分享权力。
6. 宽恕。如果不能顺利渡过另一半给你带来的伤害，亲密关系就不能幸存。这或许要花一些时间，但应该共同找到解决的办法。
7. 暂停。当冲突升级时，问题更可能出现。离开二十分钟，让自己冷静下来，再继续谈话。
8. 选择你的争吵方式。不是所有的事情都值得去争斗；某些事情需要你放手。
9. 保持积极正面的态度。古德曼的研究表明，积极的互动与负面的互动在持续一段关系上的比率是五比一。
10. 靠自己。不要把所有的责任都放到对方肩上。你是关系中的一半。
