时隔40天，老总已经慢慢淡出五五的世界，偶尔想起他的某些语录，心还疼一下。或许，自尊心太强，或许玻璃心作祟。
“五五，你怎么可以在群里说‘可以打电话了！’”老总说。
那是一个40万美金订单的美国客户，有时差，晚上才能等到客户上线，他叫John，经常看他抓野生动物的视频，不局限于蛇，熊，鸟等，他们公司还发明捕鸟器，John有数十个网站，每个网业做的都很精美。我在刷RFQ时候找到的他。他对产品工艺要求很高。为了能电话沟通，经理让我提醒她晚上给John打个电话，因为我对产品不了解，口语再一结巴，这通电话就尴尬了。老总说让经理帮忙打这通电话，老总也在群里等待回信，到晚上10点，我在群里@经理提醒：可以打电话了。
这之前，我一直盯着手机，自己也订了闹钟，中间经理说过：可以打电话的时候告诉我，我弄着孩子，到时候忘了。
于是，我在群里发信息：对方现在时间早9：00.
经理回复：再等等。
我继续等,稍后发信息对方现在10:00，可以打电话了。
经理说：好的。
后来，我这句“可以打电话了！”就成了经典语录了，开早会，只要老总在就会拿出此事说我情商是多该多提高一下，沟通能力也是太低了。
我被说的云里雾里的。老总深一步挖掘：“你想啊，你是不是应该说请，帮忙，谢谢，对不起等，你知不知道你沟通能力很差。”
他总说工作和生活要分开，但听到这句话我被一棒子打进了回忆，我的沟通能力差，我父亲才走得那么痛苦，我的沟通能力差，我哥哥才会那么自责，我沟通能力差，我才造成了很多事情不能够完美解决，一切都怪我，痛苦瞬间撕扯着我，我只知道往事让我疼痛万分，现在总结老总说的真对，是的，爸爸会死，都怪我，妈妈会那么难过，也怪我，哥哥那么痛苦，也怪我。原来，一切的根源是我不会处理这些事情，我没有沟通能力。原来是这样。
“你之前做什么工作的。”老公见我陷入沉思，打破僵局。
“市政府。”我脱口而出，我已经像牵线木偶一般了。
“那为什么不在了？”
“我想混社会，我不想能有作为的时候，眼睁睁地看着人们难过却什么也做不了。”我慢悠悠地依旧沉浸在自己的痛苦里。
“知道吗？这段工作经历不能给你加分，甚至会给你减分。”老总直视我，同事用胳膊捅了捅我，我抬头拉回思绪，不该再想过去的事情的，“人们都不喜欢跟当官的做朋友，因为他们自身带着优越感和骄傲，他们不会考虑别人。”
我有气无力地说：“我没有优越感。”回忆已经痛苦的抽筋剥骨，我无力打嘴仗，无力辩解，我骄傲过，但我为我的骄傲买单了，伤害我最爱的人了，我也不想再回忆了，一帧一帧画面太过忧伤。
“不要解释。”老总看着我。
我忧伤地眨眨眼睛：“好的。我是不好。”对老总说的，也对自己的愧疚说的。
“你知道你这样说话的目的吗？”老总直视我。
“嗯？”
“因为你想让大家看到，你都自己承认了，你自己说笨，自己先示弱，同事们都会想五五这么可怜了，我再为难你，或者说我再欺负你......”老总摆摆手。
“我没有。”我一个激灵，我刚才思绪乱飘，陷入痛苦，根本没有意识我们再谈论什么，他怎么会这么判断我，怎么可以这样曲解。
“不要打断我，事实是这样的。”老总把手放到头后，身子靠上椅背。
是啊，事实是这样的，即便我无意伤害，事实还是我伤害了我的亲人，父亲走了，这是事实，我没照顾好，这是事实，我不会沟通，这是事实。我又一次被打入痛苦旋涡，老总总能一句话，让我所有的坚强翻盘。
“你电脑键盘换了吗？”老总又开口问。
“换了。”
“跟谁说了。”
“没有跟人说啊，那么多台电脑，换一个不就行了。”我突然局促不安，我是不是做错事情了。
“你不应该问问人事吗？”他示意我们都出去吧，他累了。
过了几分钟，有一个客户要签保密协议，我又敲门进去。
他大笔一挥签完。我忍了忍没忍住，解释说：“我之所以没有跟人事说换键盘的事情，是因为我以前说过，他们说想换的时候就自己换就行，所以.....”
"我只是随口一说，想起你的键盘很难用，你怎么记在心里了，这点事情你都当成事，你是不是心胸太狭窄。太小心眼了。我问话没有目的，是不是你有被害妄想症。”老总直视我。
我不愿意看他眼睛，那种审视的眼神，“那我先干活了。”我很纳闷，我昨天在公司所有人面前，换了我身边工位上的键盘，今天他还明知故问，为了就是指责我“心胸狭窄”。
一直到公公去世前，有早会的时候，就有那句“你可以打电话了”，老总还说：跟你说句你能听懂的话，就是你家里出了多大的事情，受了再大的委屈，你也不能这样说话啊。”
我还是没听懂。最后同事跟我解释：比如，我骂你傻蛋，咱们是开玩笑。我骂他傻蛋，我就离滚蛋不远了。
我委屈：可是，我没有骂人啊。
同事笑：再比如，我姨夫是北京的大官，我姐一身名牌，我在人家面前就是丫头一个，我要跟我姐姐闹着玩，就是没大没小。我哥哥每天半夜要爬起来，开车机场接人是应该，而我家人半夜哪敢指使人家，那叫以下犯上。
最后，同事看着我，安慰说：“有些人就是八字不合，无论你怎么改变，也迎合不了的。”
这句话，我懂了。
