1、老李喜得贵子，生辰八字命里缺水，算命先生让他起名要带水的字。老李苦思冥想，最后给儿子起了一个带水又好记的名字——李沙漠
2、说古时候有一对老夫妻，家里很穷。有一天晚上睡觉的时候，大门忘记关了。老太太叫老头出去关门，老头说家里又没什么值钱东西，关不关门有什么区别？
半夜的时候，有个小偷进门了。这个小偷在老夫妻家里寻了半天，什么东西都没找到。在老夫妻睡觉的那个房间，有一张小桌子，桌子下面有一个米缸。小偷把手伸进米缸，发现里面还有一点米。可这小偷又没带什么布袋，怎么办？小偷灵机一动，他把自己前天偷来，现在穿在身上的一件新棉袄放在地上，转身去搬米缸，想把米缸的米倒在那个棉祆上，这样提起棉袄的四个角，就可以把米带回家。
老头在小偷进门之前就已经醒了。他见小偷鬼鬼祟祟，东瞅西看。在小偷转身搬米缸准备倒米的时候，老头伏在床沿上，轻轻地把小偷那件棉袄从地上拿了起来，放在枕边。
小偷把米倒在放棉袄位置的地上，俯下身子准备提起棉祆的四个角，兜好米之后走人。可他摸来摸去，就是摸到一堆米，没有摸到棉袄。情急之下，小偷小声嘀咕道：“唉！怎么没找到我的棉袄呢？”声音不大，但还是被睡觉的老太太听到了。老太太推了推睡在旁边的老汉，问刚才房间里是不是有人说话，家里是不是来贼了？老汉一脸平静地说：“没贼，没贼。”小偷听到这句话，气就不打一处来，他冲着老头嚷嚷：“怎么没贼？怎么没贼？没贼那我的棉袄到哪里去了？”
3、俄罗斯英国美国三国的水兵坐在一块讨论那个国家的航空母舰大。
俄罗斯水兵说:
“当然是我们俄罗斯的航空母舰大了，我在航母的舰首工作，就从来没有到过舰尾，因为到舰尾的汽车票不好买。你说我们的航空母舰大不大？”
英国水兵不屑一顾地说:
“和我们英国的航母相比，你们的航母简直就是小舢板，我们英国的航母舰长每天从宿舍到舰长室上班，都要开私家车去。你说我们的航母大不大？”
美国水兵说:
“你们的航母都太小了，我们美国的航母那才叫大，炊事兵每天煮面，都要坐快艇下到锅里行驶半个小时，才能把一锅面条搅匀，你说我们的航母有多大？
4、三兄弟出国旅游，自由行，晚上订酒店订晚了，只有一个大床房。
三兄弟想想，都是大老爷们还是兄弟，睡一张床就睡一张床吧！
老大睡中间，老二老三分列左右。
第二天早上，老大醒了，转头问老二：老弟，昨晚做梦没？
老二脸一红：哎呀，昨晚梦见我跟一大美女那啥了，可爽了！
老大又转头问老三：老弟，你做梦没？
老三脸也一红：我跟二哥做的一样的梦，也是梦见跟美女那啥了！
老二老三一起问老大：哥，你做梦没？
老大：我梦见我滑雪了！
5、蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏俺腿多！”大夫也安慰道：“是啊兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
6、前女友是护士，我打电话给她：帮我带瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
7、和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药：“信不信我喝给你看?”过了一会儿，她又把农药递给我：“老公……我拧不开~”
8、我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
9、我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……
10、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬间还是哭了。
11、我妈今早含情脉脉地看着我：孩子，你记住，这个世界上有一个人，任何时候我都不允许任何人说他。 我暴风哭泣，艰难地边咽下饭边去抓母亲的手…… 我妈：这个人，就是靳东。/1
12、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会。” 我就说“男孩子要自信一点，大胆一点嘛。” “老子不会！”
13、动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道：“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗?”美女擦了擦眼泪说：“我坐过站了。”“好的，来补下车票。”
14、小明到一家酒吧应聘警卫。酒吧的经理问他：“你有没有经验？” “当然。”小明就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客走过，马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。 然后得意扬扬地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？” “那你恐怕要稍等他一下了。因为他刚才被你踢出去了。”
15、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释……”
哈哈哈，笑了的点个赞