在生活中两个好朋友之间都喜欢互损，彼此恶搞。在空间日益火爆的今天很多朋友也喜欢在对方的空间留言板上留搞笑的留言，搞笑的留言不仅能带给朋友欢笑，也能缓解人一天工作的疲劳感，这也是很多人都喜欢搞笑留言的原因之一。如果你有喜欢搞笑留言大全，那么就来精准算命网看看吧，小编为大家整理了最新搞笑留言大全。
搞笑留言大全一
很多人喜欢搞笑留言，就是想在平静的生活中为朋友带去一丝欢乐，随着快经济和文化的发展，人们的生活也进入了快节奏，人们在生活和工作中奔波劳累，神经蹦得非常紧，在业务时间看一下搞笑留言，也能使自己的心情保持愉快。
不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我，吃得比你好。
搞笑留言大全什么是安全感?就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。
逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。
儿子：爸爸，我是什么啊？爸爸：傻儿子，你是我们的乖宝贝啊。儿子：那爸爸是什么啊？爸爸沉思了一会说：是人。儿子追问道：那人是什么啊？爸爸笑着说：儿子你蛮好学的吗，人是哺乳动物中的一种。儿子：哦，那爸爸不是应该在动物园里的吗？
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
二是一种不三不四的美。
儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
午睡时，老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 我就问是不是要感冒啊，结果他说：不是，我的脑袋装的全是你。 我听了心里挺乐，结果他又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。
你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
我不骂你，是因为我不想恭维你，知道不？-搞笑留言
妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：早点睡吧!今天我太累了，不和你多聊了……老公：我怎么听着屋里还有别人动静呢!老婆：你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴?还不相信我呀!要不，我叫雨晴跟你说两句!老公：不用了!老婆!我相信你，早点睡吧!放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟……
唐僧带着徒弟西行，突然发现八戒不见了，派悟空四处寻找，悟空回来禀告‘师傅八戒今天生日正在看生日祝福短信呢’。
女人开玩笑，试探着问：如果我在外面有了别的男人你会怎么样？男：我无所谓，因为我也已经有了别的女人！
一位官员的子女超速行驶，被交警抓了。交警给他开罚单，他趾高气扬地问：你知道我爸爸是谁吗?交警淡淡地说道：这个，你得回去问你妈!
期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了
夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。
在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。
北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了!
我没有漂亮的脸蛋,没有完美的身材,吃相不好,走路还大大咧咧…………可是我妈生我必有用,我是绝版我骄傲!
甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街? 乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。
一老人到书店买书。同志， 有艾青诗吗？老不正经，多大了，还看艾青诗？
毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套! 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：大哥，你弟弟工作服掉了!
这是射手们的天赋。不用浪费什么工夫，天生会搞怪的射手座，临时发挥，触景生情想出的招数绝对让你防不胜防。比如正在打饭的射手们，对专家傅说：来一斤饭……要一两一两的装。
今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
色即是空、生犹如梦。本人已化、有事烧纸。小事招魂、大事挖坟。实在想我、下来陪我。如遇上线、纯属急事。因为今天、是你生日。祝君快乐!
一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？原来是给我端菜的。
上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。
小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。
粉红女郎炫耀：据目测，我是我们公司胸最大的！姐妹白骨精问：你同事全都是男的吧？
如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
明骚易躲，暗贱难防。搞笑留言
儿子，我的信寄出去了吗?恩!你是不是用按我说的先买了邮票贴上再寄的?我才没那么笨呢，我在没人的时候塞到邮筒里，省了邮票钱!
一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。小李不客气地说。
和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说!我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
阿钜领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。出纳员：上月多给十块钱，你着急了吗?阿钜：偶然一次错误可以谅解，第二次却绝对不能容忍。
有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走。。。这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢!
俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：性感！ 性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要…笑话一则分享，祝福朋友开心。
据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!
最近睡了一个妹子，长相八分，长腿白奶，冰火毒龙，感受到了生命的大和谐。今天下午打电话跟我说她怀孕了，为了不让我喜当爹，我给她转了一万块钱打胎，还送了她一台6Plus和自拍神器。花了这么多钱，但是我的心一点也不痛，因为上面都是我编的。
好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。
我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。搞笑留言大全
吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！
一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我...我还以为你是检票员呢!
我是个英语不好的孩子，我TMD竟然认得wifi
有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
飞机上有一人想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐他别乱吐，回来发现遍地都是，问其原因，答：我看快满了，就喝了一口，于是周围人全吐了!
女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。
医生对即将开刀的病人说：这个手术有些风险，要是失败了，会造成你左半身麻痹。病人用手摸了摸命根子…医生：你干嘛?病人：我把它移到右边。
你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长
现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过?
想着你的容颜，爱着你的好处，恨得到你的难度，忍受追随你的痛苦，好多话都不说了，活着就是因为有你。在此我深深地对你说：我爱你，亲爱的人民币!
跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!-搞笑留言
唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！
今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面。。。 我勒个去，我当时就笑喷了!!
一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。
有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
蛇对象说：我是一个有胆有识的野心家，我敢吞象。象说：都啥年代了，还这么凶残，来蛇弟，跟我一起下象棋吧。
有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。
物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学指着书上牛顿卷发头像：老师，牛顿的头发是在哪烫的？
老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！
我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
你小时候没脾气，很可爱;你长大了，脾气大，爱耍赖。哈你就是传说中的扬州八怪的老兄弟江南七怪的老大。愿你打败独孤求败，做雄霸天下的老妖怪!
一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个滚。
你的到来给世界带来了福音，没有你世界不会这么美丽，没有你哪会知道我这么聪明，谢谢你的贡献并祝你‘生日快乐’。
昨晚睡觉做了个梦，梦见一群企鹅来到我旁边说了句：兄弟，充Q币不。
你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多?答案：看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。
今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说:这什么樱桃，屁味都没有!我还没回应呢，她儿子来一句又不是花钱买屁，当然没屁味了!
一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
我说我长的不帅，他们就说我装逼，还要打我。
一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。
现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
尊敬的中国移动客户，您好!您现在已被禁止拨电话，发短信，并且余额已被扣尽!要想恢复正常服务，请请身边的朋友吃顿饭吧!小子，今天你生日怎么都不告诉我啊?
搞笑留言大全二
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搞笑留言大全
不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
让我看看你那温柔的獠牙。
一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。
家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂
见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。
快说些什么夸夸我那个什么，女子无才便是德
让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了
其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！-搞笑留言
为什么快递公司没有女快递员呢?估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧
Y段一枚；男：紧么？女：有点!男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！
金庸14部小说名字可以组成唯美诗句，我现在的心情只能用jk·罗琳的7部连载小说的开头字来形容了。
现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。
时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
过生日了，给你戴上大红花，穿上小坎肩，戴上金链子，穿上粉裙子，装扮好了，一起逛街去，看把那些路人眼馋的，逢人就夸赞：你家小狗真漂亮哦!那是，我骄傲!狗狗!生日快乐!
一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
70年前的这一天，妈妈的妈妈把妈妈带到人间;18年前的这一天，妈妈的女儿把女儿带到眼前;我幸福地同时拥有同一个生日的妈妈和女儿，在生日来临的这一天，请接受我最真诚的猪愿：生日快乐，幸福永远!
伸懒腰时最适合装作不小心给旁边的人一拳了。
尽管有些人喷了香水但还是遮不住身上那股子人渣味儿
女人谨记一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的 房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
一脸的虚假繁荣。-搞笑留言
我代表全球人民祝你生日快乐，希望你从今天开始洗新革面，重新做人，并送贺词‘生日快乐’。
相亲现场直播，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？ 男：哦，我就拷过三级电影。
在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是2015年2月19日，而寒假基本上是参照春节放的。所以，你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的，50年中最漫长的新学期。#说来五次大姨妈就能放寒假的是几个意思。。。#
你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追...
法律课上教授举例：一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人？学生异口同声：死人！
旺旺突然说：亲，我怀孕了。哥一惊,那人又说：明天去检查。心想你丫是谁，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：只能后天给你发货了。哥坐地晕死！
佛祖，你怎么不发光了?老衲荧光棒掉了。
上课为什么踢前面同学腿长，任性
当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家重200斤的女儿今天结婚，我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗?肤浅!不说了，主持人叫我去拜堂了。
儿子：小华的爸爸游泳游得可好了，您怎么不会呢?爸爸：小华的爸爸总吃鱼，所以会游泳。爸爸不常吃鱼，怎么会游泳呢?儿子：可您总吃鸡，您会下蛋吗?
失眠症又名一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神
你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽，终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神，结果全跑了。
别回头，哥恋的只是你的背影。
今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，尼玛，到底谁更有钱啊!?
你就是一笔袋，只能用来装笔。-搞笑留言
一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开， 闪点情话网)误看为13超了。
孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
每次瞥见你丰满的身姿，我都情不自禁，每次想起你嫩滑的肌肤，我都欲火焚烧，有朝一日，我有钱了，终于可以理直气壮说出我的心声：老板，切一大块猪肉。生日快乐!
老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？
老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。
住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊!
我喜欢你这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。
你变了，不像以前那么简单了。---小明对着暑假作业感叹道!
专家兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈!
***伱五官都还不错，就是合起来有点怪。
收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！
鱼的记忆只有7秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢，诶，这是哪儿，没游过!诶，这又是哪儿，没游过!
今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？
课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。老师：为什么不回答，我提出的问题很难吗?小明：老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。
警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱声，警察：你有权保持沉默，因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。
嫩爹娘用那10分钟来散步多好啊!
难过了，就蹲下来，抱抱自己。
不要在称呼自己为单身狗了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越快越爽，别因小失大。
英语课上老师问动词后面是什么词?小明非常兴奋的站起来大声喊到：是打词，动词打次，动词打次……苍茫的天涯是我的爱老师：滚出去
艾丽郑重地对女友说：你拒绝嫁给阿克是犯了一个大错，现在他和我结婚了。友：这不奇怪，当我拒绝他时他就说由于痛苦他会做一些很愚蠢的事。
只要功夫下得到，白米都能煮成粥。搞笑留言大全
今天是你的生日，特赠如下祝福：请你喝最甜的海水，请你吃最贵的猪腿，请你陪最靓的狒狒，请你玩高贵的臭美。
我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱?小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗?
我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级。
为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题!
老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
朋友买了一部iPhone5s，让我猜猜多少钱。你猜猜多少钱?不猜。你猜猜嘛。真的可以猜?真的。那我猜了啊!尼妹，真啰嗦，快猜吧!于是我就把他的手机拆了!!
一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么?
多少句我喜欢你也比不上明年九月的一句好巧好巧啊，你也来这扫厕所是啊，是啊，原来你也没考上大学
爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。-搞笑留言
同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……
说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
搞笑留言大全三
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刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了?大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我：至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!
你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人，我只想说一句话：草泥马!劳资去超市以为是纸巾就买回家了。今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候，你知道周围那笑声有多刺耳吗!
小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂
夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。
表白怕被拒绝?拒绝了连朋友都做不成?那就别表白了，还可以做朋友。做个朋友还可以借钱，借了钱再表白，表白被拒绝了，朋友做不成了，那就不用还钱了!
大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：给我五毛钱的肉。 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!
当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?电风扇默默地摇了一晚上的头。
微博上只有两种女人，好看的和不好看的;微博上只有两种男人，王思聪和其他人。
不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候！
一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊?他很淡定的来了句：当喇叭。
男人与牙刷——我绝不与人共用！ 搞笑留言
有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓——
做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了。
有没有人和我一样，他不是你情人，却能影响你的心情。
我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
专家，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办?，专家不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。我明白了专家，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗?不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪!
君主回眸一笑，引来地球一跳
说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学
人生残酷的地方就在于年轻只能一次，有些事现在不做，以后真的就没机会做。
撕开外面的包装，你会看到一个精致小盒，做好准备不要惊叫，这是我送给你的生日礼物，一只可爱的宠物龟，愿你像千年王八万年龟那样越活越长久。
别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲;别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。
我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了……当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了!第二条发错了
老公，我不小心把你的iPhone6摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗?废话!还不赶快给我安好!
你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。--搞笑留言
某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大。我交大。我浙大。我清华。突然有一女生喊道：我波大!董事长一拍桌子，说：就你了，到我办公室来谈。一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看。。。。
学长，你帮我看看这道题怎么做嘛?学妹你有男朋友吗?有了。学妹，这道题我也不会做。
数据显示，2011年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 （太他妈强悍了）
领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人啪地拍了一下，声音响亮。 随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。 掌声停止，下面有个人小声说道：只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!
从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
我真是个好员工，昨天我在公司忙了一整天啊。 有多忙?——回到家时我发现，我的手机竟然还有75%的电量……
地理老师如果地球不转了，我们的世界将会如何？小b同学就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转
大学开学的时候，记者采访一女生：请问你上学想做的第一件事情是什么? 女生：学女子防身术。 记者又采访男生，男生：学男子防身术。 记者：现在大学的校长也这么猖狂了? 男生女生异口同声地答道：这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。
浮生苦短，必须性感。
下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么?班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么? A君：不知道哇，这是啥啊?班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子。。。
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
贵的包包不一定能装，但一定能装。
医生：你怎么了?学生模样的妹子，含糊不清地说：大夫，我下巴掉了。医生：：怎么弄的。她室友说：大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。
我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
尊敬的电话用户：你好!你的手机已经出现故障，如听到提示音后请迅速把手机抛出，以免发生爆炸，谢谢合作。
最近风太大，差点把我心上人刮跑了。
一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。3000元太贵了吧!他说：你们对同行应该打个折吧?老板说：原来你也是开餐厅的?。他说：不是，我是抢钱的。
地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。。。。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。
想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。
英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主。
那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
在你生日到来之际，祝你：每天笑哈哈，活像唐老鸭;时时美滋滋，就像陈冠希;刻刻有钱赚，就像郭德罐;月月事业顺，就像克林顿;年年有今天，就像赵本山。
待我WiFi连上，看流量怎么嚣张!搞笑留言大全
从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
儿子老爱问问题：妈妈，牛奶从那来的?当然是从奶牛身上挤出来的。那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就没奶喝了吗?
屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？
失败的女人，背后总有个多事的男人。
我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话:老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。
成功人士是——在牛b的路上，一路勃起 日志村搞笑留言
阿钜匆匆进来对店员说：朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗?店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：这是为什么?阿钜说：等一会儿我的女朋友要来买大衣!
听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。
某女博客日记某月某日，大醉而归，伸手一摸——手 机、贞操都在，睡觉！
孩子，人傻不能复生。
没有电视剧可以看广告，没有广告可以看新闻，没有新闻可以看动画片，没有动画片可以看动物世界，可是，动物世界没有你，我还看个弹弓?生日快乐!
借着今天生日之际，我要告诉你一个好消息，听说市场上你的价格又涨了，‘猪你生日快乐，身价越来越高’。
你先免礼，我才能平身。搞笑留言
自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
温柔要有，但不是妥协。☆．聊天诚可贵，网费价更高。
土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的?
每个人的第一个网名都很傻逼。
公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，赶紧上前关心道：你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去?男子一脸难受地回答：是啊，早上刷牙还恶心干呕。大妈听了后松了一口气：唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。
你站在路边吃西瓜，驴子站在你旁边吃草，我热情地向你打招呼：嗨！www.ziweifu.com你头也不抬，自顾自吃吃吃，我狠狠抽了你驴一鞭子，骂道：你多大的官，咋就不理人呢？
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个
曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清！
别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜!竟然还有饭后甜点!我问我妈：怎么突然想起给我改善伙食了?我妈冷冷地盯着我说：吃顿好的好上路……
长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。
今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！
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生活就像强奸犯，既然不能反抗，那还不如好好享受，你也喜欢这样搞笑的留言吗？
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老婆今天是你的生日，我买了一张彩票。我知道你喜欢香车别墅，如果能中500万，我就送你一套别墅，靠海的。能中100万，我们就将就着买辆宝马开开。很失望，没中，只能继续骑单车了，不过别怕，等明年你生日我还买，说不定就实现了。
想听冷笑话么?想呀。那就把空调打开吧。打开空调后，疑惑的问：为什么呢?大夏天的，不开空调怎么冷呢?冷天讲笑话才是冷笑话呢。
老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
现在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，x老师
胖女朋友：今天你吃什么的啊。瘦男朋友：没吃什么和平时一样。胖女朋友：我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。瘦男朋友：你还吃啊，你那肚子都和4个月的孕妇一样大了。胖女朋友：我说那原来我是一个人吃这么就够了，现在是双人份所以不够啊。
如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：老师，你就把我当成一个屁，放了吧。
电话铃响了，女儿拿起话筒说：妈妈大概在洗澡，我去看看。女儿伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖小。她关上水龙头说：是的，妈妈还在洗澡。
考完试以后对答案，优生会说＂卧槽，又错了一个！＂差生会说＂艾玛，又对了一个！＂
学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。搞笑留言
扯掉腰带扒了衣，看着雪白的胴体，诱人的脸，芬芳的气息还散不完，忍住欲望往下按，争先恐后抱到你面前，谁知你眼露奇光直叫唤：我要我要我喜欢!话完闭眼还默念。朋友你千万别误会，这是蛋糕送祝愿，愿你生日快乐乐不完!
成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。
男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。
你信不信我咬死你啊!你什么时候开始喜欢吃屎了。卧槽第一次听别人这么夸自己!
一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了。
父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊!儿子听了不以为然：骗人!他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢?
挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊!你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害!我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：你以为它是怎么来的?
养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。搞笑留言
一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。
高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～
说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?结果那大爷说：跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!大爷，你一定活的很孤独吧!
说出你经常丢的三样东西脸，父母的脸，老师的脸
佛祖曰你俩就是大傻b！
刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒？ 张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。刘二：青蛙跳井--不懂？ 张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺；心情太坏了，来一扎啤酒解闷！
幸福都雷同，悲伤千万种。
暑假过了，该收收心准备放寒假了。
很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。搞笑留言
什么？海豹突击队？内个有咱城管厉害么？
世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
你好讨厌，常让我喉咙阻塞不舒坦;你令人烦，每天起床后我吐你一遍;你好可怜，没有一个人喜欢和想念。哦!别多心哟，我说的是痰不是你!
医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。搞笑留言大全
想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！
说什么打篮球的男生帅，踢足球的帅，全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球都帅!
我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派
其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因?
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道： 您是警察吗？ 是的。 妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？ 对！ 那好，小女孩把一只脚抬了起来，请帮我系鞋带。
终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀
找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。搞笑留言
喜欢养狗吗?我家有只狗，想送给你养。行吗?什么品种的?单身狗!
你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人
一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！
上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢？一心可不能二用哟！儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢？一心可不能二用哟!
脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……
人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。
今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定 期，这正说明男儿有泪不轻弹……
一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。
W:你是我的什么？M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦
狼来了!小孩说三遍就没人信了，老师来了!说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。
总有一个人，他冲你一笑就打败你了，比如班主任。
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛。男孩吻了女孩说：还痛吗?。女孩说：不痛了。一会女孩又撒娇说：我脖子痛。于是男孩又吻了女孩的脖子说：还痛吗?。女孩高兴的说：不痛了。旁边有一老太太看见了，忍不住的说：小伙子，你真神拉，能治痔疮不?。
公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
一推销妇女用品的推销员夜晚回家，路遇劫匪，劫匪道：把值钱东西留下。于是推销员很不情愿的拿出仅剩的几包女用卫生巾。劫匪大怒：拿值钱的。推销员委屈的说：我们是买一赠一，这我已经很亏本了。
二十二年前的今天，一个混世魔王诞生了。从此，我开始了备受折磨的生活。吃不好、睡不着，还要忍受你的口水。渐渐的你一点点长大，我也找到了育儿的快乐，教你学走路、教你学说话、送你去上学。你的成长就是我最大的快乐!
我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：你拉快点，我等着吃呢。结果旁边爆笑
我窝在你们列表不说话都散发着帅气。
搞笑留言大全五
搞笑留言大全
情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：你们宿舍是不是藏了两个男人？6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：两个男人怎么够我们6个人用？
和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。
男：如果，我在外面有个女人你会怎么样？女：我不吱声，睁一只眼闭一只眼。男惊喜，正要表态，那女的接着说，然后瞄准你，开枪！
今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了……
汉语等级考试中的一则听力短对话!男：哟，今天你的牙齿好白啊!女：那是假牙.男：真的假的?女：真的。Question：请问这是真牙还是假牙?
【你爱我吗？】【爱！】【如果世界末日来了，你就剩下一分钟，你会和我在一起吗？】【不会，选择和我不喜欢的人一起】【为什么？】【因为和不喜欢的人在一起会觉得一分钟很长。】
做过在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手
如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。
什么叫残忍？ 是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。…!!!
家住农村的司机为讨好局长，从自家带来青玉米给局长拜年。局长客气地说这多不好，让你破费了司机说这不算什么，在我们那儿这玉米都是喂猪的。
只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
低调不代表没调。搞笑留言
天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： " 谁没有买票? " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票! " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了! "
我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子
回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。
想着你就是幸福的，看着你就是快乐的，说到你我就是夸赞的，见到你我就是灿烂的，养着你就是增值的，猪啊!生日快乐!
我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
一天， 老板到工作间去巡查，看见一个工作人员正在那聊天闲扯，于是走过去，很严肃地说：工作时间不可以聊天!谁知，此工作人员不紧不慢地说：我知道呀，所以我聊天的时候没有工作嘛!全场人被雷倒!
我不丑，但我也不准备温柔。搞笑留言
患者：医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状?医生。。。
老师：请举出‘与人分担痛苦可使痛苦减半’的事例。学生：我房间里有十只蚊咬我，我把你儿子叫来与我同住…
问：有个漂亮MM交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？ 答：一起吃火锅吧！
上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。
你这种人，除了恋爱，没有什么跟你好谈的了。
有人追你不一定是因为你长的有多漂亮,而是瞅你内骚样就觉得你一定好泡,
她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。
豆豆问爸爸：现在养一个小孩很贵吗?爸爸：非常贵，贵到我可以再养一个老婆了。豆豆沉默了半天，找到妈妈：妈，以后别再唠叨了，不养我，你会更麻烦。
你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!
其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
用钱买不到知识!我有学费。用钱买不到时间!网管加两块。用钱买不到爱情!丈母娘这是礼金。
学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
前男友叫我去参加他的婚礼，我说没时间，下次吧。搞笑留言大全
记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。
别拿你的木马，挑战我的密码。搞笑留言
俩患者从精神病院逃跑，逃到一棵树上休息。突然，甲大叫一声掉了下去，乙忙问：你怎么就掉下去了?甲：对啊，轮到你了!乙答：不了，我还没熟透呢!
其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。
猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
中国版唐。吉可德：警察先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀！请求保护！ 警察：抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’！
福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
男人在外头养女人叫做金屋藏娇。女人在外头养男人叫做卧虎藏龙。
一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话喂了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。
妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：你路上小心。妈妈俏皮的答道：你放78颗心。爸爸生气的说：那还22颗让我悬着啊。
突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
咔，一刀，把你接到了人间;咔嚓，一剪，你成为独立的个体跑到我面前;哇塞，眼睛一闭一睁，已过了18年;哎呀，今天的生日后就不再把我依恋。十八岁的生日啊，你来得是快还是慢?生日快乐!
搞笑留言大全六
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在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。
某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！
问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？ 答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
谢谢你陪我走过那一段，不长不短却刻苦铭心。
在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？嗯，想要那种自制拼图。自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。
阿钜：在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。菲菲：怎么了?阿钜：邀请信上明明写着‘只能系黑领带’，可是到了那里我才发现其他人还穿着衬衫和裤子。
有没有认真地等过一个人?有啊。谁!公交车司机。
有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监
当了十多年的学生，什么我老师没见过。搞笑留言
你做过最昧良心的事是什么?帮着学校骗教育局。
一囚犯问新来的：你因为什么事情关进来?经常参加婚礼。这可不犯法啊。可是，我每次都以新郎的身份参加的。
据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人你知道卧槽是谁吗
一粒盐，发了脾气就是海。
你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?神回复：我们不戴胸罩你们会热。
我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个一帆风顺吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。
夏季到了，我才意识到，哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。
网上A男问B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：18。A男：家是？B女：东北。A男：工作？B女：饭店。A男：名字？B女：倪嫲。
没有情人味，哪来人情味-搞笑留言
你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？
小明说：爸，房间里好冷啊!爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊?爸爸笑着说：因为墙角有90度。
人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。美女走过来说：快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。男说：见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。
A：你怎么这么开心?B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。A：那你乐什么?B：我就是那个哥们儿。
每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于准。审时度势因人而异是适时地赞美一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是牛皮哄哄！
来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说： 哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊!让那哥们情何以堪!情何以堪!
阿瓜走路迎面碰到前女友和她的新男友，打了一个招呼。新男友问前女友：你认识他?前女友说：是你前辈!新男友愣了愣，随即恭敬地对阿瓜说：前辈好
阿钜暗恋隔壁班的菲菲已久，一日，终于鼓起勇气，在校园路边搭讪：美女，可以把电话给我吗?菲菲停下，弱弱地交出手机，然后大喊：抢劫啦!
那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢!
今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。
如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。搞笑留言
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信我们还是分手吧！我还没来得及伤心呢，女友又发来一条对不起，发错了。 这下可以彻底伤心了
筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。
小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？
小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。
要过节了，阿钜给在财务科工作的女友发短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了一会，女友回复：点钞机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴!
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
上数学课是什么感觉?知道看韩剧没有字幕是什么概念吗?搞笑留言
某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？
【哇，上周一进行了物理考试，周三进行了数学考试，周五又进行了语文考试，太紧张了！】【看你这么兴奋，是不是考的很不错啊。】【不是，我是庆幸考试的不是我们班。】
高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时河东狮吼的表情。
尊敬的用户，今天您生日，祝你生日快乐。回复谢谢领取礼物。礼物是：贡献短信费用1毛，感谢你对中国xx(运营商)的支持。
【老师，学习是为了考试吗？】【不是。】【那你为什么老是考试？】【考试是为了让你更好的学习。】
虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
我的眼里只有你说人话你挡住我抄作业了
爸爸：今年 ‘韬奋奖’ 的得主是XXX，真是实至名归啊！儿子：‘掏粪奖’？这个名字多难听啊！叫‘环卫工人奖’不好吗？爸爸无语。
老妈，今天是你的生日。我有很多感谢的话要说，但是你对我的爱是无法用语言表达出来的。下半生，我们转换一下角色，让我像你照顾女儿一样照顾你吧。
如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么?八国联军侵华战争
诶呀，我滴天呀，天气怎么真么人呢，我滴天呀，天气真么热你怎么还有心思跟这写作捏，快回去写作业去！
当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。
2016最新搞笑网名集锦
搞笑留言大全
系统怀疑我灌水
天呀嘘你射去
做男人的都知道，自宫是一种极限体验，敢尝试的人不多；我无敌于江湖很久了，论武功、论地位、论金钱、论女人，都应有尽有过，腻了。
唐伯虎点电视
梅川类酷
无所谓，会躺着就行了
扎女孩的小辫子
,齐天大剩’,-搞笑留言
考拉是条狗
爱新觉罗.释迦牟尼
干!是一种美德
爱鼠标的女人（这个id得配合签名图）
得了乖卖便宜【齐鲁联盟成员】,
鱼和胸罩不可兼得
我就站在布拉格黄昏的火葬场
唐伯虎点蚊香
我们都是神枪手，没一个子弹消灭一个战友
假发飞扬
流得哗
鲁智深三打白骨精
白色粘稠状液体
一千块一夜
变形精缸之一柱擎天
少年包青蛙
不知道我的id到底能够有多长估计不会很长
是你让我明白爱情这东西，四个字：冷酷到底！我宁愿你冷酷到底，也不愿再伤心一次。你应该在车底，我应该在车里，让我开车压死你！
露小缝
独脚戏
温柔一刀
不知道我的id到底能够有多长估计不会很长
极品垃圾,
空穴来封
合久必婚
烟酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化还原酶辅酶
宁为龟头，不做羊尾
没大事不失恋
卖姑娘的小火柴
我永远做不到 你永远硬不了 ，永远硬不了
我什么都有，就是没钱
又飙了5cc--搞笑留言
中暑山庄
惨死在乱轮下的交警
一年硬两次一次硬半年
贱男春
超级巨大谜团
狗直能生狗
路边野花不要，踩！
用卖淫的钱去嫖娼
如果你觉得我的id够长够bt，请给我mp
在这个大喜的日子里，我们感到万分悲痛
网上中老年妇女杀手
深入且持久
可爱的蓝精神病
久硬真茎
帅的被人砍
病猫纵横四海
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