1、小张经常对老婆说:男子汉就要吃肉,这样有力气,出去才不会被人欺负。老婆听他的话,总是给他做肉吃。一日,他被人打了,老婆问他,他说:可能那人吃的是肥肉吧!。
2、找了个算命先生给我算一卦, 他打量了一下说:这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。 我十分惊讶:你怎么算得这么准确? 他捋了捋胡须说:因为凌晨一点至三点是丑时埃。
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3、正上课呢,忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室,老师把它轰出去,一会又过来了,老师也不赶了,看它想干啥。。。这货走走嗅嗅,走到二排一个女同学边,女同学吓得跳到一边去。。。它伸出爪子在桌洞里刨,翻出一个肉夹馍,然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。。。
4、毕业实习,领导走进办公室巡视一周对我说:小丽啊,听说你的专业是导游?我:恩,是的。心想表现的机会来了。领导:好,你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。
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5、妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了?儿子点点头:嗯。妈妈:为啥?儿子:老师问我有啥梦想。我没有回答出来。妈妈:你这个笨蛋,这你都不会?儿子:我怎么笨了,老师今天一上课一直就呱呱呱,吵得我都没睡成,哪来的梦想?
6、肚肚:老板,这软中华多少钱。老板:50。肚肚:再涨涨,100卖不卖?老板:卖,当然卖。肚肚:好,给我拿包那5元的庐山,给你一张6元的,不用找了,哥有钱。哎呀,别打脸啊。
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7、世界上的任何事不是努力就能成功的。例如,50元钱的人民币设计的再好看也不如100元的招人喜欢。
8、妈妈给4岁的女儿讲司马光砸缸的故事。讲完之后,妈妈问女儿:你和小朋友玩,如果小朋友掉进缸里了,你该怎么办呢?女儿想了想,淡定的说到:去找司马光啊!
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9、A:雨滴掉水里为甚么会有个泡泡呢?B:雨滴那么远跑上去还不得喘口气啊。
10、上高中的时候,有一天的晚自习班主任不在,班里炸开了锅,突然校长从后门进来,把我们训斥了一番,顿时全班鸦雀无声,接着他又从前门进来,点点头说,这个班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班。
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