整理/乔西亚
嗨～我是关注两性情感的乔西亚，希望和你很多交流，点点关注吧！
深夜睡梦惊醒，这已经不知道是第几个晚上的夜半惊醒了。
我有点吃力从床边起来，憋尿总是一个孕妇的日常。起床的第一件事就是拉尿，要不然我能感觉马上就拉在床上了。
思想很急促，可是身体却是笨重的。
倒不是没拉过在床上，只是不敢言说。换床单时，泪就不自觉流出来了，满脸满脸的泪。
第四胎的肚皮，女人的身体，到底能怎样折腾？我的身体变差，好像是从坐完二胎小妹的月子才开始的。
浓密乌黑的长发变得稀疏蜡黄；白皙皮肤变得暗沉粗糙，雀斑顿起；冬天的脚冰冷得刺骨生疼；赘肉一圈一圈地凸起；干瘪瘪下垂的乳房就算不喂奶也有奶水溢出；
我生完小妹后就知道，我的多囊卵巢综合症还在作怪。
可悲的是：我第二胎还是女儿。更可悲的是：我所处的环境——家家户户必备一个儿子。
在广东农村，我们的家乡并不算太偏僻，至少不是山里，而是靠近海边。
即使在高科技的发展同时，家长的婚嫁习俗还是一如既往。
女儿嫁出去便是他人家的了。再回村里，那是十里八乡的笑话。
二胎月子中，小妹得了肠绞痛。
这个病症至今无法用医药治疗，只能是靠父母的悉心照料。医生的建议都是：等长大后就会好了。
月子中，我几乎没睡过一个超三个小时的觉。
24小时，每分每秒，我都在全副武装守在小妹身边。
小妹发作时，哭得小脸是紫绀色的。一个多小时，直到她精疲力尽才能停止哭声。
她发作时，我是一边飞机抱，一边跟着她流泪。太频繁的时候，我真想在二楼一跃而下。
整整三十天日夜煎熬着……
孩子爸是我选了好久的男人。自己选的，不能太嫌弃。日子磕磕绊绊还是能原谅的。
这人总不能只抓一个错处就判死刑。只是，一个男人要是不能从细节上疼爱人，那女人还是得受罪的。
孩子爸对我算是不赖的。只是跟着婆婆住一起的日子，要多难有多难。
倒不是说婆婆冷言冷语恶语相向让我难堪。
而是，孩子爸抱会孩子，她会说：大男人不懂得照顾小婴儿！孩子爸端上菜，她会说：这大男人的，哪有端菜端饭？
林林总总罗列，也逃不出老人家的定律：儿媳永远都是外人。
当妈以后，我挺能理解她。
只是有时做的事情太过了，心里不免有些埋怨：你这生的是个大男人，还是一块豆腐，干不得活，受不了累的。
以至于后来的后来，我就算背负与收入不成正比的债务，我都拉着老公盖自家的房子，不跟婆婆一起住。
二胎的噩梦熬过了。
接下来却不得不面对现实而来的压力：我还没有儿子。
而且，我必须要有个儿子。要不，我在婆家抬不起头来，在娘家的境遇也不好。
小妹出世那会，我拨通了老父亲的电话，老父亲沙哑的第一句声线就是：又是女儿。
那一个又字，在经历沧桑的心脏上还是划过一痕迹。
你说我生气，这是习俗，我跟谁怨！你说我不生气，可胸口它闷疼。
有人说，要打破习俗，创造自我价值。实现自我梦想。在21世纪的今天，居然还存在一定要生儿子的观念，岂不是太落后，太无知了？！
可是大家没设身处地过这般环境，不知其中厉害。
我因原生家庭缘故，高中辍学，没什么文凭，父母是在菜市场卖鱼的，更多时候，我就是被叫“虾妹”长大的。
这样的一个没学历，没关系，没背景的人要想冲破世俗的束缚，谈何容易。
更要命的是我身边的几个邻居老人，没儿有女的情况下，死在家里，身体僵硬了才有外人得知。
于是，我那时也萌生一个观念：要有一个儿子。哪怕他不孝顺，至少死了，有人埋！
这个观念一旦生根，发芽，就算在心里猛地长成一棵参天大树。任风吹雨打，都不能改变。
在大女儿一岁半左右，我是有过一胎的。
那天下午太阳炙热烤着大地，我牵着大女儿去买菜，因为是村子，都是一些小贩子在规定的时间拿着菜出现在村口集市上售卖。要是过了时间，大伙散了，小贩也散了。
因为急忙，怕错过买菜时间，便总是抱着一岁半的女儿来回穿梭。
突然，下身感觉涌出东西来，湿漉漉的，黏糊糊的。
我那时认为是来月经了。
因为自从生了大宝后，我一直月经紊乱。总是推迟，40天来一次，50天来一次。那时候总感觉是因为生大宝的原因。没理会是身体出了问题。
回家后拿月经垫垫上后也没多理会。居然不一会儿就溢出来了。连隔着裤子都能看到红色一大片印记。我心理纳闷： 怎么会那么多，这不正常啊！而且痛感也强烈！
打电话给老公，他劝我上卫生院瞧瞧！我换身衣服，带着大宝就去了。
医生给我照了b超。怒说：“你这女人当得？连有孩子了也不知道？”
我又惊又喜。惊：怎么这么快就又怀上了？喜：这胎是儿子该多好！
接下来就是交钱做检查，验血，验尿，一个流程下来，我一楼交完钱，二楼验血的时候，累得气喘吁吁的，而且大宝一直跟在我左右！这让我拖着肚子的痛感和抱着孩子的累赘一直在爬上爬下。
一个人去看医生都已经是艰难，何况还带上个一岁半多的孩子。身心疲惫不堪。
就在这过程中，我感到下面又有一股暖流涌出。这下自己都能闻到血腥味了。
我去卫生间换卫生巾时，脱下裤子的时候看见卫生巾上一团血糊糊的东西。像染血的豆腐块，我用手轻轻捏一下，比豆腐块的质感更硬一点点。它闻起来血腥味很重。下身的血也像一条线般落下来。
我只感觉大汗淋漓，呼吸有些困难。我把那块东西连着卫生巾一起放进垃圾桶。
大宝此刻也乖乖等在身边，拥挤的两平方的卫生间里，她就这样呆在我身边，大眼睛转上转下瞧来瞧去的。她只感觉新奇。我感觉奇怪。
回到医生科室说明情况后，她立马安排我躺下，推我去照的b超。
这时，我被告知：孩子没了。就是刚才那一团血糊糊的东西！
我脑袋嗡嗡嗡的，后面的话就听不太清了。
“太年轻，照顾好身体”，“输液以后就坐个小月子”，“月子坐好了，十胎八胎也没问题”。
我浑身透心凉的悲伤，从头发末端一直延伸到脚底。
我想哭，可是那刻哭不出来，就只能是泪水在眼睛里打转。
孩子爸是第二天回到的，他在省城工地上做活。400百公里的路程，他也算马不停蹄了。
婆婆是第二胎晚上回到的，大宝戒奶的时候她回家过几天，戒完奶以后还是在省城厂里上班。
见到孩子爸回到家那刻，我才哭出声来，他抱着我，一句话也没说，只是一个劲笨拙地帮我擦着眼泪，鼻涕。他是个木讷的男人。
为什么哭呢？
一是自己的大意疏忽，连怀孕都不知道。
二是这胎要是儿子，我岂不是成罪人了？（算命的曾说过大宝带弟弟回家的。）
三是没保住和他的孩子。
心酸，难过，笼罩在心头。
孩子爸做了份面条端上来。喃喃细语：“还是会有的，别哭，别哭。”
估计瘪这几个字，都是他在做面条时想了半天想出来安慰人的话。
婆婆回家的第一句话，是在一楼对着她儿子说的。可是声音特别大，装得不留意中的特意也算有心了！呵呵……
“这么大个人了，怀孕了也不知道，脑子干嘛使的。又不是傻子？”
那一个字一个字像刀割我肉。如今想来都像是揭开伤疤撒了一把盐。
接下来的小月子，婆婆也尽心伺候，早上的猪肚，下午的鸡。也没少我吃穿。
有时我也想，人非圣贤，自己都没保证与人相处不让别人反感难堪，何必要求别人从没说过一句伤害自己的话呢？
过了就过了，不去回首前尘往事，自不去难过伤心。
图片来自姑苏阿焦
就这样过了6年，我一直没怀上。
不孕不育去看过了，得到的结论是：我患有多囊卵巢综合症。这症状的特点：一病因不清，二机制不明，三不可治愈。这是一种常见的生殖内分泌代谢性疾病。它会伴随你一生。只能是在治疗下达到可控安全的目的。它会导致不孕。因为它导致的月经紊乱会影响卵子，甚至是不排卵。
这无异于晴空霹雳。把我的儿子梦扼杀了。
这个情况下医生也很明确表示：多囊卵巢综合症患者也有怀孕生好多胎的事例。只是生儿生女是男方决定。女方只要排卵受孕就有可能是儿子。
燃起一线希望后，我便奔波在医院之间，定期检查，按时服药，多做运动。只是我没收入，医院的开销都是老公在工地上每一天的200多收入在支持。我们的生活可见是捉襟见肘。只是，这个木讷男人从没有过一句怨言，我曾问他：“是不是娶到那些健健康康的女人，就会好很多。”
他回答：“傻子，那些人又不是我钟意的。”
黄天不负有心人，终于七年后怀上了二宝。
只是二宝还是女娃。那就说明我还要在求子路上走着，不能停下脚步！
医生发来祝贺的信息说：“怀上了是好事，不管男女，证明是还能排卵，还能生育。下面这两年继续注意身子，趁热打铁，别停不下来。”
在17年生下二宝后，2020年真的又怀上了，如今5个月的身孕，去镇上托人找关系照了b超，终于是来了一位弟弟。那一刻，我潸然泪下。
多少无尽的夜晚，多少苦涩的中药和疼痛的抽血化验检查。终于在这一刻结束。
我也有自己的儿子，从此不再受婆家和娘家的多少催促和无意的中伤。
并不是我有多重男轻女，女儿在孩子爸心中都是宝贵的。孩子爸从未偏心于大宝和二宝，因为出世以来，他都宠爱着他的女儿，并没有过怨言。都在尽自己最大的能力给她们好的生活。
只是我有儿子了，心就定了，像磐石般稳固在心里。不再遭人话柄，此后，我的生育路上也有个完美结局。
愿你有儿有女，生命不留遗憾。
备注：以上图片均来自姑苏阿焦，侵删！