李健阿启免费算命中心 阿启称骨算命

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关注我,带你遇见未知的自己

作者丨茗荷

出品丨张德芬空间

宣萱是朋友们眼中的成功女性,长得好看收入也很可观;丈夫帅气多金,也很顾家。她的婚姻在外人看来很完美。

可是有一个问题困扰宣萱很久。

丈夫一个星期要出去两三次踢球或者是钓鱼,经常不在家,而她喜欢宅在家里忙完事情之后追剧。

虽然丈夫也答应她好好陪她看片子,但每次看着看着他就睡着了,这让她很恼火,觉得丈夫一点耐心都没有。

宣萱很苦恼,她喜欢黏着丈夫,觉得丈夫长得帅,对他一点也不放心;而丈夫因为工作压力大,有时候对她的黏人感到很烦躁,两个人一度因为一个黏人一个喜欢自由而闹到离婚的地步。

对于宣萱而言,想给对方空间,但又会担心自己被冷落,一旦被冷落,内心的猜忌和怀疑就会野蛮生长;越猜忌就越失控,两个人的争吵就越多。

大部分的夫妻,都很难24小时黏在一起。那么如何平衡彼此的空间又避免彼此失控,就成为了每一个夫妻必修的功课。

01.

关系中,为什么会渴望抓住对方?

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在婚姻中,渴望掌握对方的动向,或者喜欢和对方一起做事情,在对方处寻求特殊性,一定程度上是合理的需求。但若是让对方感到了被打扰,甚至是有想要逃跑的感觉,我们可能就需要静下心来想一想原因。

这和我们自己的经历和认知有关,也和对方对待我们的方式有关。

“安全感缺乏型”

我曾有个来访者,30+的年纪,她发现自己在进入婚姻之后一直怀疑老公有可能出轨,她去算命,人家说她这辈子是二婚的命运,于是,她开始对老公的行踪疑神疑鬼,并且在心里不断地设想,老公出轨并且抛弃了她。

只要老公不和自己在一起,她就开始有别的想法。她也和老公讨论过这件事,老公安慰了她,但她还是不放心,有时候甚至通过gps跟踪出去应酬的老公,严重影响了老公的职场形象。

通过复盘她的人生经历我们发现,在小的时候,她的爸爸妈妈因为务工,一直把她放在亲戚家,每一次爸爸妈妈离开的时候,她就站在门口望着远去的父母,有时候还会哭着追一路,在她的记忆里,有不断“被遗弃”的感觉。在了解她过往的感情经历时,我们甚至发现她曾扮演了多次“被抛弃者”的角色。

当来访者看到这些东西的时候,她很惊讶地发现了自己的内心深处,一直都有着“被遗弃”的感受,使她在情感当中总是疑神疑鬼,当她的伴侣们真的出轨分手的时候,她反而有种松了口气的感觉。

和她一样的人并不少,因为自己的创伤没有好好处理,缺乏安全感,对感情也缺乏信心,她们对待感情有一种错觉,“只有牢牢地抓住他才是我的”,但从现实结果来看,伴侣往往跑得更快。

“占有欲爆棚型”

另一种比较常见的现象是,自从确定关系,很多人就持有“你就是我的”这个概念了。

你不是说爱我吗?爱我当然愿意给我全部啊,你到哪里去,当然要带上我啊,否则怎么能叫爱呢?

在感情发展的初期,这种占有欲会激起对方强烈的被爱的情绪,但时间长了之后,感受会发生变化。

“他是父亲,怎么可以下班了跑去喝酒。难道不应该早早回家陪孩子们吗?”

“她是我老婆啊,我的爸妈难道不是她爸妈吗?给我爸妈买个车子而已难道还需要给她说吗?”

在亲密关系中,我们最容易模糊掉界限感,“你的就是我的,我的不一定是你的”成为经常出现的概念。

我们会看到自己经常在外花天酒地,却要求妻子下班必须马上回家,不允许妻子发展个人爱好甚至干涉妻子社交生活的情况;也会看见要求丈夫上交工资,丈夫却对妻子收入一无所知的情况。

我们常常忘记,伴侣也是一个独立的个体,需要被尊重,也需要呼吸和自由的空间。关系过于紧密会让很多人感到不适,甚至是想要逃离。

当然,像前面讲到的一样,我们渴望进入伴侣的世界,让伴侣感到不适的另外一种原因,也和伴侣对待我们的方式有关。

冷淡回应、存在背叛或者是缺乏沟通都会促使我们对想要抓得更紧。

02.

高级的夫妻,都是“各玩各的”

无论是在生活中还是从来访者的案例来看,好的夫妻,大多是夫妻双方各自独立,但又彼此依偎的。

就像是两个有所交集的圆,彼此信赖,彼此尊重。

好的夫妻敢在彼此怀里孤独

写这篇文章的时候,正在循环播放刘若英的《我敢在你怀里孤独》:

“我俩早已不用 刻意练习共处

你也会 我也该 要跟自己相处……”

刘若英的婚后生活是这样的:夫妻俩一起出门,去不同的电影院,看不同的电影。两人一起回家,进家门后一个往左,一个往右,因为两人有各自独立的卧室和书房,只共用厨房和餐厅。

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一开始先生也有点不适应,但很快上瘾了,觉得这种生活双方有独立空间,又能彼此尊重,是非常适合他们的方式。

对于“自处”和“相处”,她认为真正成熟美好的关系是“窝在爱人怀里孤独”,即使两人暂时无话可说也没关系,可以静静地躺在对方怀里孤独,这是两人相处互相信任的极致表现,也是最高境界。

“我敢”,这背后透露的是一种多大的信任啊,更难得的是,这份“我敢”,是由自身强大的安全感作为支撑的。否则,就不敢。

03.

发现自己

婚姻也能锦上添花

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婚姻里各自保持独立,既体现在精神层面的自由(维持一定界限,彼此尊重不同的生活习惯和信仰,发展个人爱好等),也包括金钱及社交上的一定自由(不触及底线)。

我是你的伴侣,但我首先是一个独立的人,无论是从精神上还是从行为上,都不要控制我,请选择相信我,相信我们之间的关系。

娱乐圈里知名的恩爱夫妻李健夫妇,一个是才华横溢、透着独特纯净气质的音乐先生,一个是低调丰富的大学老师,他们工作起来互不干扰,甚至常常异地,但闲暇时就一起研究厨艺,切磋茶艺,非常有生活情趣,羡煞旁人。

好的爱情原是两个独特的自我之间的互相惊奇、欣赏和沟通。

婚姻里的空间因人而异,但正像是周国平老师所说,婚姻是两个自由个体之间的自愿联盟,唯有在自由的基础上才能达到高质量的稳定和有创造力的长久。

而真正能够拥有这种自由的人,首先是一个发现了自己的人,是一个能在生活中自娱自乐的人。

如此一来,婚姻便成了锦上添花之物,在关键时刻,也能雪中送炭。

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