上小学的时候，最后一节往往是自习。那时候，学生还算听话，全校值班的老师也就几个。少时的自己脑袋瓜还好用，常常很早就完成了老师布置的作业，然后就等放学的铃声响起。
等待的时间往往比较难熬，百无聊赖的我有时候会望着窗外的景色发呆，有时候会一种莫名其妙的优越感看着奋笔疾书的其他人，有时候也会调皮的拉拉前桌的衣襟，然后再若无其事的低下头栽赃嫁祸给同桌，更多的时候我会什么也不想，在作业本的背面写着123456……60。好，一分钟过去了。接着重新计时123456……60。没办法，彼时的我们还没有能力购买手表这种奢饰品。反正最糟糕的情况也不过是要数四十个60罢了。
123456……60是数出来的
现在想想，那段时光，真是我这一生中最无忧无虑的时候了。
出事的时候，我脑袋其实已经恍惚的不知所措但还不得不强装淡定。虽然我的同事，朋友都以最快的速度来到我身边，然而我的家人却不在。
我告诉自己：你绝不能死！即使为了活，付出任何代价。
我咬紧牙关，拼却了全身的力气，最终轻轻地说出“我同意”的字眼，然后闭上眼。
不过，我不敢睡着，亦不忍心看。
手术后的第一个晚上，我握着母亲的手，久久不能入睡。
紧紧相握
一天清晨，一个小女孩从我病房门前走过。她待看见我时便立即紧紧地拉住年轻女士的衣襟说：“妈妈，我害怕。”她妈妈轻声的安慰她。之后她小声地问自己的母亲：“妈妈，阿姨的胳膊什么时候才能长出来啊？”
我听到这句话时，悄悄地闭上眼，在内心深处默默地回答：再也不能。
如果这是我必须为活着付出的代价，我无悔。可我还是觉得委屈。上天对我如此发不公平，世界上有那么多人，为什么偏偏是我要经历这场劫难？
我不敢掉眼泪，因为我知道身体发肤，受之父母，我的疼，不及他们万分之一，而陪床的母亲已整整哭了三天。
如果这世界上只有我自己，即使活的可能性只有百分之一，我也不允许这种事情发生。哪怕是最后死在手术台上。
出院之后，我才真的确定，我还活着。可“我以后怎么办”“我还敢不敢像以前那样在人群中自在的走来走”这些问题也随之而来。
以前我享受生命，可是当一旦想起现在残缺的自己，卑微，渺小，活着的日子便不是那么美好。
煎熬的日子同样那般漫长。我不自觉的想相信世上真的有神灵，相信有轮回转世。这样这辈子我受的这苦才有意义，这样我才能告诉自己，这苦也不是没有尽头，不过几十年，之后我又可以有新的生命。
几十年呢？到底？魔障的我在电脑中称骨算命一番，得来的竟是一场镜花水月的命数，也晓得了自己距离那个日子
还有47年。于是倒数又开始了，一个月，二个月，三个月……
我以为我会像那个等待放学的孩子一样，焦急又彷徨地数到十二个月再十二个月。可数着，数着，六个月就那么容易的过去了。而在这半年中，我什么事情也没做，时间竟然就没有了？我没有教会学生一个知识点，我没有拍过一张照片，我也没有动笔留下只言片语。
原来，时光真是易逝。过去的，再不会重来。想到这儿，我忽然害怕了。
这样空白的生命，这样寂静的世界，纯粹为了家人保持着的活着的躯体，这样，自己就满足了？
不，我不满足，亦不甘心。我，没有想象中的那么伟大。史铁生说：“夜时，心如果不死，不甘就范，你就去听吧，也许你可能听见如你一样的挣扎还在黑夜中挣扎，如你一样的眺望还在黑夜中眺望。”既然不甘愿成为别人心中的陌路者，只是活着的灵体，那就让我在这个世界上狠狠的留下浓重的一笔，然后再决绝的离开。
