免费八字合婚分数越高越好吗,免费算八字合婚姻

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免费八字合婚分数越高越好吗

作者:萧萧雨歇君

原创作品,抄袭必究(转载请联系作者)

正文

据报道,美国无性生活比例创新高,中国日本蔓延无性症候群。

据外媒报道,

美国没有性生活的人比例达到23%,创历史新高,主要原因是年轻人不过性生活了,其中男性尤甚。而中国日本情况也“不乐观”,2018年中国无性生活且单身10年以上的人占12%。

看到这,想起前不久看到一则新闻:日本走向超单身社会。

新闻里提到:

日本已有近1/4的年轻人选择“不婚”,最根本的原因是“穷”、收入不稳定。

其次,是女性工作环境并不友好、为了寻求稳定生活而对男方的经济条件要求更为严苛。

第三个原因是,单身经济的发达,让人们更愿意沉溺于女仆咖啡店、养成系偶像、硅胶玩偶等这种虚拟恋爱关系中。

在看视频时,有一个说法引起了我的兴趣:低风险婚姻。

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在提到大家追求这种婚姻形态时,视频里给出了原因。

首先,日本女性工作环境不佳,难以获得稳定收入,结婚是为了稳定的生活。

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其次,日本女性婚后是要辞掉工作的,专心照料家庭,这就要求丈夫一人的收入负担全家开销,而日本育儿成本又很高,如果男性收入不足,难以支撑家庭开支。

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所以,低风险婚姻来自对现有生活的不满和未来生活的恐惧,在这个维度上是可以理解的。

其实,在中国传统婚恋观念里,双方家庭讲究的八字合婚、男才女貌、门当户对也属于低风险婚姻的一部分,双方在结姻缘之前,就需要做一些准备,以规避今后可能给两个人或者各自家庭带来的一些风险。

何谓低风险婚姻?

低风险,顾名思义就是无论任何事情,投入后有一定收益,同时只需要承受较低风险值。

套用到理财产品上,你在选择和投入时,不仅要考虑这个投入是否能给你带来一定收益,更重要的是,一旦理财机构或产品出现突发问题,你是不是能够承受风险,是不是能够保证你继续平稳的生活。

而对于低风险婚姻的解读,曾经看到过一句话,理想中的婚姻生活:感情和谐,不用为钱烦恼,可以做自己喜欢的事,各自有稳定的工作和交际圈,独立又亲密,相爱又自由。没有斗智斗勇,只有相辅相成。

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这是现代人界定理想中婚姻生活的定义。

也就是说,理想婚姻是以钱和感情作为基础的。

然而,不难发现,“不为钱烦恼”是紧跟在“感情和谐”后面的,没有这一项,似乎后面的各项都不成立,甚至在开头那个视频里,不谈感情和谐只谈钱。

这就相当于那个关于健康是人生大写的“1”,其他如位子、票子、房子、车子、妻子、儿子等等都是1后面的0的比喻一样,在婚姻关系里,票子是人生大写的“1”,其他都是“0”。

在当今社会,理想婚姻的低配版——低风险婚姻的衡量标准:是不是有足够抵御风险的钱。

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大家会觉得很俗气吗?

其实很真实也很现实。

《中国新闻周刊》里有一篇文章《中国女人都嫁给了什么》,里面提到了中国女人近几十年来择偶观念的时代变迁。

新中国成立初期,女性择偶标准是:

“一工、二干、三教员,宁死不嫁农民汉”,嫁给工人是优中之选,原因是“又有面、又有油、将来还要住大楼”,其实核心就俩字,实惠。甚至连干部、教师这样的看似体面的职业都要逊色很多。

1977年,恢复高考后,有文化有学历的男性成为那个时代女人追逐的对象。

可是,这个热乎劲儿没过几天,因为通过知识变现达到享受优质生活是一个不可控的过程。女人明白,生活最终还要回归到生活的轨道,当时有一个很著名的顺口溜:“造原子弹的不如卖茶叶蛋的,拿手术刀的不如那剃头刀的”。

文中还提到:1985年-2000年,女性择偶时对对方学历、职业、户口、关注度有所下降,相对的,财产、事业进入女性最关心条件行列,女人理想型从高富帅,变成了单纯的富。

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某网站相亲数据报告

其实这几十年的变迁不难总结出一个道理,女人在择偶时也是代入了理性思考的,生活必需是被第一位考虑的要素,如今,女性要求更多的钱也无可厚非,因为这是一种基于社会发展的婚姻消费升级,是时代赋予的产物。

而且,从经济学角度,女性为婚姻和生育投入的精力也有资格要求回报,只不过这种方式更偏向于物质回馈。所以,无需给女人上价值观,也不用全民舆论绑架,而是要冷静对待,因为趋利避害是人的生存本能,况且在当今社会,婚姻越来越物质化的今天,女人也需要用金钱武装一下,保证足够的抗风险能力。

现实中那些低风险婚姻,结局怎样?

了解了低风险婚姻以后,我们再来分析一下,如果拥有只以钱为基础的低风险婚姻,能够一劳永逸吗?

未必。

因为,不是所有婚姻只依靠钱就能把自己送进保险柜,一生保平安的。

白静,毕业于中央戏剧学院2002级表演系,是白百何、文章、唐嫣的同班同学。出道以来,星途顺畅,先后主演了几部备受瞩目的作品,因出色的表演,被提名第19届中国金鸡百花电影节奖项,2011年还获第13届中国电影表演学会奖金凤凰奖。

然而,就是这样一个才貌俱佳的女孩,生命却终止在了29岁。

2012年2月,因家庭琐事,白静在家中被身价上千万的丈夫刺杀身亡。而后,其丈夫自杀身亡。

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从一些媒体报道的分析不难看出,这桩婚姻当初就是一笔隐形交易,女方利用男方对自己的爱慕之情,贪图对方的资产,于是设计了这桩婚姻,挥霍完男方的钱财后,事情败露,男方不堪其辱,下了狠手,从此两个生命消失,两个家庭受伤

我们不对这个事件背后的细节过多探讨,只是根据结局做一个假想,如果当初,白静不是贪图对方的钱财,而是站在更理性的角度来规划自己的人生,做足准备,或者后期及时止损,也许就不会造成今天如此惨痛的结果。

有一句话:“成年人的爱情,除了转账和娶你,其他都是扯淡”

抑或,通过白静事件,我们可以再加一句,如果爱情里,除了转账和娶你,没有任何情感的互动和回馈,闹到最后,一个不顺心,只有玩儿命。

与其总在规避风险,不如提高自己的抗风险能力

不管高风险还是低风险,所有风险都是当下或者近一个时期内你生活状态的相对参考值,是你内心的投射和取向,选择何种风险,就看你怎么选择和取舍了。

那么,如何保证将自己的婚姻风险降到最低或者干脆规避?

答案只有一个。

提高自己,赢得主动,增强抗风险能力。

去年10月,张雨绮被媒体爆料,因家庭纠纷,刀砍老公袁巴元,后火速离婚, 11月份,又被爆出两人已复婚。对此,张雨绮在微博上霸气的回应了一句话:“一个单身女人是可以接受全世界单身男人的追求的,包括她的前夫。”

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这个回应很漂亮,果断的堵住了吃瓜群众的口舌。

同样,这难道不是婚姻抗风险能力的范本吗?

归根结底只有一个原因,张雨绮足够强大,牢牢把握了婚姻的主动权,什么时候恋爱,接受什么人,是自己决定的,这样的女人才是有超强的婚姻抗风险能力的人。

就如同她之前在节目里回应的,我看男人眼光是不行,我自己行就OK呀。

没有比这话更带劲的了。

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经常看到一些女性读者讲述自己的故事,说老公出轨后,自己心情很难过,想原谅又心里过不去坎儿,但是不原谅,又怕真的分了或离了,自己经济上不能独立,也怕自己的条件找不到更好的,或者再遇到下一个人,还是会这样。

从这些读者的心理上不难看出,她们所有经济和精神是被男人左右的,而从很多例子中不难看出,但凡依赖感太强,经济和精神上不独立的女人,在婚姻家庭经营上是很难赢得主动的。

如何让自己有实力,掌握主动权,降低婚姻风险?

1、提升赚钱的能力。

经济独立是一个女人和世界谈判的筹码。

你可以在工作上深耕细作,赢得领导信任,加薪升职;

你可以发展工作外的事业,做微商、多多练习才艺,做擅长的兼职;

你可以拓展人脉圈,和有实力有资源的人合作,增加收入。

你可以开源节流,学习理财常识,试着投资、积累财富。

总之,赚钱赚钱,独立独立,你每多赚一分钱,都为自己和配偶对话赢得多一分资本。

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2、提升对人和世界的认知能力。

认知是近两年很火的一个词汇,一个人的认知能力和层次不同往往会导致事件不同的结果。

为什么要提高认知?

提高认知可以保证你清醒的认识自己的行为,懂得如何权衡利弊。

你可以懂得如何识别渣男,起码保证自己身体和心理的安全。

你可以知道在一段关系中什么时候该及时止损,而不是为了沉没成本委屈自己。

你可以游刃有余的处理职场和生活中的问题,做到既不为难自己又让别人舒服。

提高认知是练就高情商的保证。

3、对自己狠一点。

这个观点其实是以上两个观点的总结。

狠一点,是说,你要有执行力,所有“想”只有落实到“做”上面,才算有效得分。

这种狠也是一种自律。

古今中外所有过得好的女人,没有一个是忍出来的,而是对自己足够的狠。

魏璎珞对自己足够狠,从包衣奴才一路斗智斗勇走到皇帝身边。

章子怡对自己足够狠,从名不见经传的戏剧学院学生一步一步走上好莱坞星光大道。

董明珠对自己足够狠,从基层业务员一步步做到了格力掌门人。

这种狠过之后的畅快,是一种通透,是一种练达。

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生活中,你总要在某个时刻逼自己一把,不逼就不能发现自己能力的边界,不逼就不能逃离困境。

其实,婚姻真的无所谓高中低风险,等你真正强大了,一段婚姻将来会有何种风险是由你来掌控的,而一旦发生风险后,你的强大也足以抵抗住所有风险的冲击。

强大吧,你的婚姻你做主的样子,特别美!